TAN VULGAR

SEVER LA

2009-11-02T19:53:00.005-03:00

Cuando me gustan, inconcientemente trato de pensar en que no lo hacen; y cuando no me gustan, en que sí.

(Creo que tengo la etiqueta para afuera.)

Reglas

2009-10-27T20:15:00.004-03:00

Lejos de toda vanidad, hoy me puse a pensar en si soy linda o soy fea*; o si soy fea, pero tengo algo. Y después pensé en que si soy 're linda' y le estoy haciendo esa pregunta a un pibe, me anoto en la lista de 'idiotas.'

Y todos saben que las idiotas son fáciles de manejar

O peor : en que si le pregunto a un pibe, y me miente diciéndome que 'soy linda', cuando en realidad cree que 'tengo algo' .. yo voy a poder leer su mirada y reconocer la mentira.

Aunque voy vivir paranoica refutándomelo, argumentando que no hay razón para mentir, voy a tener una razón para pensar que lo hizo (la razón, claro, es que efectivamente lo haya hecho.)

O peor, me lo va a tirar directo : 'mirá, sos horrible, pero yo todo bicho que camina ..' y yo, me voy a deprimir.

No porque me de cuenta de la bara baja que tiene mi partenaire (por la que yo paso silbando), sino porque alguien piensa que soy 'horrible.'

O peor : que lo haga pensar a él en eso y, gracias a eso, yo deje de gustarle automáticamente.

No sé, esto de cambiar de moneda tantas veces en menos de un año, me está confundiendo.
A veces no sé ni en qué idioma pensar, menos puedo pretender interpretar convenciones sociológicas.

No llegué a ninguna conclusión porque tuve que anotarlo. Y después, decidí no pensar más en esas boludeces; no porque sean boludeces, porque a mí me encanta pensar en boludeces, sino porque les puedo preguntar a ustedes sus estándares.

* Y en este punto quiero aclarar que nunca se sabe el gusto de lal gente : si a los hawaianos les gustan las gordas y a los japoneses las super esqueléticas; o en Argentina las minas se tiñen de amarillo y en Alemania, de negro .. como puede haber una única regla ?

Una Yegua Muy Vulgar

2009-10-11T13:42:00.008-03:00

No voy a intentar justificar mi larga ausencia con excusas; no porque no tenga buenas, sino porque no tengo por qué justificarme. En la vida, las cosas pasan y dejan de pasar. Y como dije anteriormente : uno es de una manera, cuando está rodeado de ciertas circunstancias; y cuando se rodea de otras, cambia.

Los últimos meses de mi vida, han sido un tanto caóticos - si entendemos al caos como el estado de confusión y desorden en el que se halla la materia hasta el momento de la creación. - Para que entiendan un poco mejor : me deshice y me hice en otro lado. Otro país, otro idioma, otras costumbres, otro clima, otra casa, otro trabajo. Otra yo.

En el camino, me descubrí ansiosa y ambiciosa. Aprendí a correr hacia mi objetivo, como esos caballos de carrera con protectores oculares, que no pueden ver otra cosa que la meta; ni siquiera quién está sentado en el público. La carrera me consume tanta energía, que lo único que quiero hacer cuando llego al corral, es dormir ! Algunos apostadores se han acercado al corral a cepillarme el pelo, otros me han mandado alfalfa .. pero a todos he espantado de un relincho.

De ser una chica vulgar, me convertí en un caballo de carrera. Y mi problema ahora no es que no me entusiasmen los hombres, sino que tampoco lo hacen caballos.

(De qué voy a hablar ahora ?!)

Creencias

2009-07-14T07:31:00.007-03:00

Así es como uno, además de uno, es su circunstancia.

Yo tengo acento porteño. Mi mamá nació en cuna de oro, mi papá gracias que tenía una cuna. Entre los dos construyeron una familia de clase media económicamente, pero de clase muy alta en cuanto al amor. Soy la única nena entre tres hermanos (y encima la más chiquita !) y tengo muchos tíos y primos y amigos más grandes. Conclusión : consentida, mimada, malcriada, sobreprotegida, consentida (sí, vale doble), con mucho carácter * y machista.

Todas esas cosas harían que encontrar el candidato perfecto fuera un brief casi imposible.

El único amor incondicional es el de los padres, y nadie puede querer tanto a otra persona como para bancarse las características anteriormente expuestas. Por eso, y también porque la independencia hizo que me encuentre con mis gustos y creencias personales, durante los últimos años de mi vida hice un giro bastante radical. Pasé de ser esa nena consentida, a ser una mujer (con esa nena adentro.)

Siempre fui bastante independiente, porque siempre que pude depender de alguien. Creía que en una relación, como en la Naturaleza, el hombre debía ser el proveedor, mientras que la mujer podía darse el lujo de hacer lo que quisiera -siempre y cuando hiciera algo. - Pero la idea de estar parada en mis dos piernas, sin nada ni nadie alrededor para agarrarme, era inconsebible.

Siempre necesité admirar a quien tuviera a mi lado; alguna vez dije que 'lo que más me gusta de vos es que si una noche nos quedamos en llanta en la mitad del desierto, a la mañana sé que me llevás a la ciudad.' Admiraba a los hombres que, sabía, podían salir de la mitad de la nada en el worst case scenario; ahora veo que es porque no me animaba a salir por mí misma.

Hoy me encuentro cada vez nadando más lejos del borde. Por eso mi cabeza piensa en otras cosas (y viceversa.) Y ya no admiro del otro que sea el más inteligente, ni el más rápido, ni el más lindo, ni el más bueno. Porque me di cuenta de que lo más importante de todo, es que sea el que mejor me haga sentir.

Permiso. Me voy a seguir nadando.

* carácter fuerte no es lo mismo que mal carácter.

La historia de m. Parte I.

2009-07-07T22:16:00.003-03:00

M. era tan feo, pero tan divertido, que a la sexta cerveza ya no me importaba dejar que me bese.* Estaba lejos de ser el candidato que yo tenía en mente, pero en ese momento de mi vida yo necesitaba más a un pibe dispuesto a sostenerme el pelo en un baño público que a un príncipe azul para procrear.

Luego de un par de salidas, su gracia comenzó a opacar su desgracia; aunque internamente deseaba, por mi salud física, que la situación no prosperara. Y una tarde ..

m: linda, se me complica salir hoy. Tengo clavada en la agencia.
vulgar : no prob ! que te sea leve, hablamos. beso !

Era claro que algo había pasado .. yo ya estaba vacunada contra la excusa más utilizada en el ambiente publicitario. Dos días y ningún mensaje de texto después, confirmé mis sospechas mientras merendaba con una amiga en un bar en Palermo.

vulgar : no .. no me llamó todavía. Pero bueno, mejor, que no prospere !
amiga : tan desastre es ?
vulgar : cómo explicarte ? ponele .. ves ese pibe de ahí que viene caminando con la novia?
amiga : see ..
vulgar: bueno, mas o menos alto como él.
amiga : see ..
vulgar : y el pelo también, así rulos como él; el mismo largo ..
amiga : see ..
vulgar : aunque se viste bien, tiene la misma onda de ese pibe.
amiga : see ..
vulgar : y de cara es re parecido a él también. De hecho, es él.

* si el motor de una relación viene en una lata, está destinada al fracaso. O tu hígado a una sirroris.

Días radicales.

2009-06-20T22:56:00.001-03:00

Tengo días que me gusta y días que no. Tengo días que me gusta todo y lo que no me gusta, me hace reír; tengo días en los que no me gusta nada y, lo que me gusta, se ve opacado por todo lo que no lo hace.

Tengo días y días.

Cucharita

2009-06-10T14:17:00.002-03:00

El sudor resultante de la junta de sus muslos y los tuyos, luego de varias horas de sueño en la exacta misma posición, funciona como pegamento entre dos personas.

NOTA MENTAL

2009-06-07T18:12:00.003-03:00

Lo malo para el cuerpo, a veces es bueno para el alma.

Las 10 cosas que deberían saber de mí.

2009-06-01T02:52:00.009-03:00

A pedido del público.

1. Hago terapia desde los 8 años. Considerando que ahora tengo 25, la cuenta cierra en 17. Pero, a mi favor, tuve 2 experiencias que no pueden ser calculadas como acumulativas: 12 años de una (con un recreo de casi 1 año entero) y 5 de la otra (concluida recientemente.)

2. Le tengo más miedo a las cucarachas que a las ratas. Aunque sea éstas tienen pelitos, y las otras sobrevivieon a Chernobyl (y hay que ser re freak para haber sobrevivido a Chernobyl.) Pero confieso que el otro día ví una rata y no me gustó nada nada.

3. Que haya sido una cómoda toda la vida, no quiere decir que sea una inútil.

4. Tiendo a sobre analizar las cosas (me pregunto si este punto tendrá relación con el número 1.)

5. No me gustan las bombachas normales porque ocupan lugar demás del que les corresponde en el pantalón.

6. Cuando conozco gente importante o un poco intimidante, me imagino que también ellos se levantan a descongelar masitas del freezer a las 3 am y toman leche del cartón cuando nadie los ve, ni se bañan algún que otro domingo, y sus hijos le hacen chistes sobre su calvicie.

7. Cuando era chica creía que podía hablar con Dios (esto también se relaciona con el punto 1.)

8. Me encanta que la vida me sorprenda (aunque suene un poco grasa.) Cuando hago menos lo del punto 4, tengo más del punto 8.

9. Mi dos grandes pasiones son la fotografía y la escritura; y con ninguna de ellas quiero lucrar en este momento. Me pregunto si a eso la gente le dirá 'arte' y yo tengo que pedir una Visa en algún lado.

10. Tengo la mejor familia que alguien se pueda imaginar. Los Ingalls no cuentan porque terminaron todos en fiestas oscuras abusando de drogas pesadas.

Domingo de Resaca (esto es lo que me quedó)

2009-05-17T18:37:00.004-03:00

En el viaje que es la vida, tuve mucho cine, leí mucho amor, fui mucho al sexo y sentí mucha literatura.

Claro que también tomé mucha droga.

N de la R: nunca juego juegos, quizás porque no me gusta perder. Pero hoy leí Desayunos en Pantuflas, y me dieron ganas de quedarme jugando a un costadito. Hay que escribir un texto usando las palabras en negrita. La droga es optativa (también se puede usar alcohol.)

Siempre quiero más.

2009-05-12T02:36:00.004-03:00

La vida es muy larga y el mundo es muy grande para: leer un solo libro, probar un solo gusto de helado, mirar una sola película, enamorarse una sola vez, tener un solo amigo, trabajar de una sola cosa, escuchar un solo disco, usar un solo perfume, entregarse al desenfreno del amor en el baño de un solo restaurant, caerse de una sola bici, dormir una sola siesta y vivir en una sola ciudad.

Y también es demasiado corta para seguir pensando en un amor no correspondido.

NOTA MENTAL

2009-05-03T12:51:00.002-03:00

Hay cosas peores que los cuernos en una pareja.

(Como por ejemplo, estar con alguien y tener ganas de estar con otra persona.)

Matemáticas

2009-04-23T20:49:00.002-03:00

MUCHO BLA BLA BLA = POCO CHA CHA CHA

Fantástica primera velada.

2009-04-20T00:40:00.012-03:00

Recientemente, una amiga, me cuenta que salió con un chico por primera vez y que, "aunque no era de los típicos que me gustan a mí, porque es muy pendejo. Y los pibes de mi edad, no saben tratar a las mujeres todavía; pero no de tontos, sino porque les falta experiencia; no sé, necesitan una vuelta más de horno ... éste, tiene algo que hace que eso no me importe."

En inglés, las 'cougars' son mujeres grandes, aunque no viejas, que gustan de salir con niñitos, para llevarlos de las narices como si fueran perritos. Bueno, así se siente mi amiga cuando sale con uno de mi edad.*

Entonces me cuenta que el pibe, de entrada, quería ir a su casa (ella vive sola), y eso le apaga un poco la ilusión, porque ella es una chica a la que le gusta pasear.** Y, como por arte de magia, ya sabe (aunque todavía, a esa altura, no sabe que ya sabe) que esa relación ha muerto antes de iniciarse.***

Igual, salen. Y, si bien la charla no es la más animada, hay algo en su semblante que le brinda esa especie de ternura .. esa que te surge, por ejemplo, cuando ves a un cachorro de labrador en las propagandas de comida balanceada; o quizás es solo la elasticidad de su piel, no lo sé. Así que vuelven a su departamento y se aman en la primera noche.

A la mañana siguiente, cuando él ya se había convertido en desayuno, empieza el planteo mental sobre cuándo se debería ya-saben-qué por primera vez. Pero solo por el hecho de profundizar (y no podría haberlo dicho mejor) una idea.

'Click.'

En ese instante, mi amiga se da cuenta o, mejor dicho: 'comprueba', que sus instintos nunca fallan. Porque el rasgo distintivo del paradigma de hombres que la han gustado, es que son aquellos a los que más tiempo ha tardado en entregarse (en cuestiones carnales); pero no por protocolo, sino porque fueron aquellos a los que más temió hacerlo.

Porque el miedo a entregarse, es el primer indicador de que alguien le gusta en serio.

*digo 'mi edad' porque mi amiga y yo, tenemos la misma edad.

** Después de todo, como mi abuela solía decir: "las chicas buenas van al cielo, pero las malas van a Paris, Londres, NYC."

*** Y sí, mi amiga es así de prejuiciosa y determinada (aunque esté intentando cambiarlo.)

Tip Vulgar

2009-04-16T16:09:00.004-03:00

Para el bolsillo de la dama, y la cartera del caballero, nada mejor que un 'Tip Vulgar Bisexual.'* Y con esto, me refiero a que es para ambos sexos.

Tip Vulgar: si le gustan las chicas, y le gustan los chicos; entonces, le gustan los chicos.

* También le podemos poner 'Tip Vulgar Reversible.'

NOTA MENTAL

2009-04-12T23:43:00.002-03:00

Luchar contra el recuerdo es estar destinado al fracaso.

Tip Vulgar

2009-04-05T23:16:00.011-03:00

Debido al progresivo avance del movimiento femenino (en todos los ámbitos), considero que hubo un progresivo retroceso del masculino (más específicamente en el del amor.) Es así como explico que fenómenos que antes no podríamos siquiera haber imaginado, hoy se han convertido en moneda corriente.

Un estudio reciente realizado por la Universidad de California, ha demostrado que: en un significativo número de especies de la fauna contemporánea, previo a la etapa del apareamiento, es el macho quien intenta destacarse del resto desplegando un muestrario de dotes y habilidades, con el fin de conquistar a la hembra.

Y, oh casualidad, los humanos también somos animales; pero parece que somos la excepción a la regla, puesto que innumerable cantidad de veces, he escuchado (y de mi boca también ha salido) a mujeres quejarse de la tan famosa "relajación masculina." Pero lo peor de todo no es eso, sino que creemos que es por culpa nuestra.

Es un rasgo hedonista y típicamente femenino, que cuando conocemos a alguien que nos interesa una pizca, en vez de preguntarnos si nos gusta, nos preguntemos si le gustamos a ellos. A veces, estamos tan preocupadas por seducir y agradar, que nos olvidamos de NUESTRO gusto.

Por otro lado, el hombre piensa " para qué la voy a remar, si es ella quien está haciendo el esfuerzo por gustarme. Está entragada." Y se relaja. Además, ellos perciben cuando una mujer realmente gusta de ellos o de ella misma gustando.

Entonces ahora sabemos que, además de hacer pis de parados y poder abusar de la camaradería como medio de ascenso social o laboral, hay una cosa más que debemos envidiarle al género masculino: su pensamiento con respecto a las relaciones potenciales.

Este es un llamado a levantar las armas, bajar las guardias y dejar que ellos desplieguen su pelaje ante nuestros ojitos (o como le dicen en mi barrio, que nos levanten. )

Tip Vulgar: dejemos que los hombres hagan el esfuerzo de conquistarnos. De nosotras depende que el desafío sea de ellos.

NOTA MENTAL

2009-03-27T04:47:00.001-03:00

Si no es el momento, no es la persona.

En la medida de lo posible.

2009-03-22T11:04:00.010-03:00

Como he expuesto con anterioridad, me considero una persona totalmente racional. Creo en la físico-química; no así en el destino, ni en las casualidades. Mi biblia es el poder de la mente y la energía que circula entre los cuerpos.

Por este motivo, atribuyo todas las uniones a la jurisdicción de la atracción. No creo en los buenos, ni en los malos desempeños; sí en las buenas o malas conexiones. Por esto, y porque me parece de persona con baja educación y autoestima, jamás me cayeron bien los ‘difamadores’: aquellos que cuentan experiencias no gratas, para difamar a sus partenaires, con el solo objetivo de elevarse ellos mismos*.

(Obviamente, no me refiero a experiencias nefastas psicológicamente hablando, porque el coeficiente intelectual es mesurable; en cambio el coeficiente sexual, no.)

La conexión entre partículas responde tanto a un aspecto primitivo de las personas que incluso se puede oler: no por nada, la gente usa perfume. Los aromas tienen la capacidad de borrar la superficie cobertora y dejar al descubierto la escencia de las personas (y las mejores son las de laboratorio.) Por eso, hasta ese que trabaja en tu oficina que no tocás ni con un puntero láser, con un buen frasco de Carolina Herrera Homme encima, puede hacerte erizar los pelitos.**

Una vez atravesado el período protocolar de las citas, cuando ya nos sentimos tan (y cada vez más) físicamente atraídos hacia una persona, al punto en el que en lo único que ocupamos la mente es en imaginar y desear la unión entre tu cuerpo y el suyo, ya no hay mucho margen para el error. A esta altura, ya poco importa la belleza, delgadez, agilidad o torpeza, puesto que ya estamos ahí, entregados y crocantes. Por esta cuestión, creo que el tamaño del miembro se carga al hombro tanta expectactiva, y no de manera equivocada: es el último peaje en la autopista hacia el amor!

Ojo, no hay nada para alarmarse (si no tienen nada), ni para regocijarse (si tienen demasiado), ni tampoco para aliviarse (si se encuentran en la media: los castaños de ojos marrones son los más olvidables, puesto que son los que más abundan); lo único necesario para un encuentro satisfactorio, es encontrar la otra pieza para el encastre justo.

*salvo que su partenaire bese al estilo ‘sapito.’ Pero eso vale porque es demasiado gracioso para no comentarlo.

** estos franceses no son ningunos giles.

NOTA MENTAL

2009-03-15T18:22:00.013-03:00

El hombre no es de carácter goloso porque nunca ha padecido un PMS.*

* Para los que no saben ni lo que es un PMS… búsquenlo ! si son lo suficientemente grandotes como para entrar a leer mi blog sin la supervisión de sus padres, también lo son para buscar palabras en wikipedia. A ver si tengo que empezar a poner definiciones para cuando uso una palabra extraña o aluna sigla exótica. Por favor, hombres !!!**

** Perdón, estuve un poco guacha. PMS es Síndrome Pre Menstrual.

La historia del Negro. Parte II.

2009-03-09T02:14:00.010-02:00

Luego de la breve disputa, el Negro me invitó a pasar al living, conformado por un sillón con vista a un cuadro “de muchos miles de dólares, Beba,” tan gigante como feo; un armario del Imperio Chino “o-ri-gi-nal, Beba”; y una repisa llena de fotos de la madre “modelo austríaca, Beba.”

Yo, lejos de impresionarme, comenzaba a entender que el Negro no debía conocer otrra manera de relacionarse con las mujeres, que hablándoles de las cosas que tenía o de su sangre azul. Digamos que le gustaban las ‘botineras de la vida.’* Pero yo no era una de esas.

* Mujeres con dos celulares, de los cuales uno es Nextel y tiene, en el #1 del speed dial, al Sr. Gerardo Sofovich.

Pero una vez que pude ver la situación desde afuera, entendí que no era de ‘malo’ que lo hacía. Me imaginé que tenía unos padres ausentes, que le demostraban afecto a través de las cosas materiales, y ya no lo odié tanto. Aunque también ayudó el masaje (cabe aclarar que el Negro era kinesiólgo y estudiaba para ser profesor de yoga. Conocía el cuerpo humano como, y con, la palma de su mano.)

Claro que después tuvo que volver a hablar: me contó de la cantidad de veces que lo habían parado en Miami ofreciéndole ser modelo, mientras me mostraba fotos suyas en las que parecía Enrique Iglesias.

Vulgar: me parece que vos sos medio creidito, Negro.

El Negro (levantándose la remera y, apuntándose la panza): y qué querés, Beba? Mirá estos abdominales.

La verdad es que, a veces, las mujeres también nos vemos atraídas por lo superficial de un hombre. Pero ese producto era tóxico, por mejor packaging que tuviera.

El Negro: Beba…

Vulgar: qué, Negro?

El Negro: cuándo fue la última vez que estuviste con alguien?

Vulgar: qué te importa, Negro.

El Negro: ay, dale Beba… yo te digo la mía: fue el viernes pasado. Pero estaba pensando en vos, Beba.

Mi cuerpo comenzó a producir una reacción alérgica (genuina); diez minutos después, estaba subida al auto. Pero, antes de arrancar, decidí no pensar en aquella noche como un mal momento, sino que decidí recordarla como una anécdota más en mi repertorio de ‘Historias de vida’ (lo archivé detrás del capítulo titulado ‘Quiero salir, pero no besar.’ Y delante de ‘La vez que casi nos hacen prostitutas en Perú.’); y eché a reír.

El Negro me siguió llamando (Beba, por supuesto) por un par de meses, sin poder creer que su amor no era correspondido. Debe haber pensado que ese día estaba feo.

N de la R: es un cliché de galán barato que nos llamen con apodos universales para no confundir nombres.

NOTA MENTAL

2009-03-04T19:12:00.003-02:00

Guardia alta es sinónimo de autoestima baja.

La historia del Negro. Parte I.

2009-03-02T01:04:00.006-02:00

Al principio estábamos enfrentados, lo que nos permitía mirarnos cuando hacíamos Adomuka.; pero con el correr de las clases, nos fuimos acercando: yo a su lugar, y él a mí.

El Negro: me parece que esto es tuyo.
Vulgar: ah, ya la daba por perdida. Gracias.

Agarré la media de su mano y sentí cómo la electricidad me recorría el cuerpo. Me fui a sentar al escalón a fingir superación, mientras me ponía las zapatillas y esperaba que me volviera a hablar.*

* Tip vulgar para ellas: si lo hace, ya es tuyo.

A los 5 minutos, ya me estaba pidiendo el teléfono, mientras me preguntaba qué iba a hacer el fin de semana. A los 2 días, ya nos cruzábamos en el bolique y nos cerciorábamos de gustarnos con ropa de persona y no de gimnasia; a los 2 días y una frase, descubría que era tan lindo como boludo; y a la semana, que su biblioteca se conformaba por 4 libros de Osho y la colección completa de Sidney Sheldon.*

* Estoy segura de que todavía no descubrió que Sidney Sheldon no es una mujer.

PRIMERA CITA A SOLAS

Me invitó a que lo acompane a sacar a los perros, y terminamos cenando en su casa. Vivía en un dúplex en Belgrano (aunque por cómo había pronunciado la ‘ll’ de grillé cuando pidió el salmón, supe que era oriundo de Barrio Parque.)

El Negro: hoy pensé en vos todo el día, Beba.
Vulgar: sí, me dí cuenta. Me mandaste 800 mensajes.
El Negro: ay, bueno, sorry beba… decime que no te gustaron.

(En serio, me había mandado 800.)

Vulgar: y, los primeros dos, sí…
El Negro: es que te estaba probando, Beba.

(Eh ? What ? Dijo que me estaba probando ?!)

Vulgar: ah, si ? Igual no te da para probarme tanto.

El Negro rió, sin entender el insulto, y seguimos la charla. Decidí dejarlo pasar, consolándome en su belleza. Unos blablablas después, empezamos a hablar de restaurants y a competir por quién conocía más lugares; se notaba que él también gustaba de ir a comer afuera: íbamos cabeza a cabeza.

El Negro: y pero con quién vas a comer que conocés tantos lugares?
Vulgar: qué sé yo, con mucha gente… amigos, familia, con mi ex conocí muchos lugares también…
El Negro: aaah pero siempre con sponsor, no Beba?
Vulgar: no, Negro, yo trabajo.
El Negro: ay, Beba, dale… seguro que con una cena en Osaka te gastás la mitad de tu sueldo.

No podía creer lo que había escuchado. En ese instante, decidí que lo destruiría psicológicamente. Después de todo, él había pedido una probadita de mi postrecito.

Tip Vulgar

2009-02-24T00:17:00.002-02:00

A realizar actividad física, hay que ir bien vestidas.
Ya que nos van a ver sudar, que nos vean lindas.

DNI

2009-02-16T12:27:00.006-02:00

Aprovechemos la juventud para hacer lo que queremos.
Para hacer lo que no queremos, tenemos el resto de nuestras vidas.

(El otro día en un bar, me pidieron el documento. Eso me dice que todavía tengo mucho tiempo para hacer lo que se me canta.)

NOTA MENTAL

2009-02-12T17:26:00.001-02:00

Cuando uno se la cree, los demás se la creen (a uno, claro.)

Importancia Interior

2009-02-02T16:18:00.012-02:00

Al momento del galanterío - ese paso previo al primer beso, en el que el hombre claramente quiere besar a la mujer, y la mujer quiere ser claramente besada por el hombre; pero que por cuestiones de protocolo no se puede (ni se debe!) omitir – hay algo que un hombre no debería esgrimir jamás (no jamás de los jamases, pero no aunque sea en la primera cita) en medio de una conversación. A saber: el motivo de la elección.

Terminemos con el mito de que lo que importa es lo de adentro. Claro que es importante, pero no es lo único, y mucho menos lo primero; ya que antes de conocer lo interior, debemos querer conocerlo. Así es como se reconocen tres etapas en el camino al corazón.

1. Etapa superficial: atracción físico-química.

Así como cuando vamos al supermercado elegimos los productos por el pack, lo mismo pasa con la gente. Cuando compramos un producto por primera vez, no sabemos con exactitud cuan eficaz resultará. Por eso lo probamos y, si nos gusta, volvemos a salir; sino, la próxima, compramos otro.*

2. Etapa cognitiva: conocimiento interior + atracción exterior.

Este peligroso escalón, puede convertirse en un contrato con el Diablo. No hay que dejarse enceguecer por lo superficial, ya que a las doce campanadas, desaparecerá y solo quedará la etapa 3.

3. Etapa de resignación: lo efímero se cae, lo interior se magnifica.

Creo que no hace falta aclarar que este es el momento en el que la mayoría ya está hinchado las pelots, pero cree que es más fácil tomar aire y seguir nadando, que cambiar de estilo. Lo que no se dan cuenta es que cuando uno se cansa en serio, indefectiblemente se hunde.

Conclusión: nunca digan a un target que lo que importa es lo de adentro; lo único que ganarán será hacernos sentir tontas que pasaron horas arreglándose para alguien que nos eligió por algo que todavía no conoce: nuestro interior.

* aparte encontramos el caso de aquellos altamente influenciables por los consejos de su madre, que llevan lo que deberían y no lo que en realidad quieren.

NOTA MENTAL

2009-01-28T10:38:00.002-02:00

A veces me pregunto si es que estoy creciendo o es que me están domesticando.

NOTA MENTAL

2009-01-25T21:36:00.006-02:00

Llega una edad en la que tenés que elegir entre los mejores y los peores. Los del medio, están todos tomados.

* Cabe aclarar que esta observación está basada en casos reales, pero no propios. Afortunadamente, el tiempo no me apremia, todavía.

10 cosas de los hombres que te bajan la libido

2009-01-20T02:05:00.006-02:00

Entiendo que a la hora de la procreación, el hombre es mucho menos quisquilloso que la mujer para elegir con quién relacionarse. Yendo a los niveles más básicos de nuestra biología, podemos notar que la mujer puede preñarse de un único macho (a la vez, claro); mientras que el macho puede preñar a muchas. Con esto quiero decir que, para la mayoría de los hombres, todo bicho que camina va a parar a la cocina (o al cuarto, o al auto, o a la sala de fotocopias, etc.) En cambio, las mujeres somos mucho más analíticas y detallistas (rompehuevos.)

Es así como ellos destacan la cualidad de una mujer (por ejemplo, si una mujer tiene pies feos, pero un orto supremo, destacan el orto supremo; si tiene gomas, pero es una pelotuda, destacan las gomas; o si es súper inteligente, pero indable, se la agarran en una noche de borrachera); mientras que nosotras, destacamos los defectos (que se nos convierten en un fiambre en una ruta. Ese que no querés ver, que querés pasar de largo, pero que no podés evitar girar la cabeza y mirar. Y cuando lo viste, esa imagen se te impregna en la retina, y ya no hay vuelta atrás.)

10 cosas de los hombres que te bajan la libido

  1. Tu forma de vestir.

Muchas somos las que nos hemos desenamorado de un hombre por su vestimenta, ya que la ropa es más que lo que nos tapa el cuerpo. El vestuario habla de un sentido de la estética, y a toda mujer le gusta saber que su chico sabe elegir. Por eso le decimos NO a la riñonera (dejémoslas para cuando tengamos 60); NO al buzo atado en la cintura (como la leche, después de los 7 ya no se digiere); NO al slip (son el equivalente a bombachudos beige); y sobre todo, NO al pantalón al huevo (solo las mujeres podemos usar pantalones ajustados.)

2. Descubrir que no es fana del agua pato. 

Una vez salí con un muchacho que no era muy amigo del agua (una etapa oscura de mi vida.) Claro que lo obligaba a bañarse cuando se encontraba en mi presencia. Luego de unos meses, entramos en confianza, hasta que un día en el que volvió de jugar al fútbol me preguntó si podia no bañarse. A lo que yo contesté que por supuesto, tanto como yo podia dejar de depilarme.

3. Caballeros, no caballos.

Si bien a lo largo de la historia, cientos de miles de mujeres murieron luchando por la igualdad de géneros, yo creo que un poco se pasaron. Los hombres y las mujeres no somos iguales, no tenemos las mismas funciones biológicas. Ellos son naturalmente los protectores; y nosotras, las protegidas. Por eso, las mujeres gustamos de los hombres caballeros. Esos que toman la iniciativa, te dejan pasar o te esperan afuera de tu casa hasta que entres.

Claro que nada en extremo es bueno, ya que el exceso de caballerosidad, roza la cursilería. Cuidado.

4. Que coma poco.

Las mujeres nos medimos siempre por comparación (si sos más linda que su actual; si estás más flaca que antes; o si seguís así, vas a quedar como tu vieja.) Entonces que un hombre coma poco, nos da la sensación de que se va a achicar, cosa que automáticamente, nos agrandará a nosotras. Y claro, a nosotras no nos gusta agrandarnos. No en ese sentido.

5. Poca experiencia.

Salvo que seamos la Sra. Robinson y busquemos eso específicamente, claro.

Y las mujeres somos curiosas por naturaleza, nos gusta aprender y que nos enseñen. Por eso siempre somos las primeras en pedir indicaciones cuando nos perdemos; o las que hacen de colegialas en los comerciales del *2020. Jamás le confieses a una mujer que el alumnito sos vos.

6. Hablar como bebé.

Creo que no hay explicar por qué no nos erotiza escuchar a un orangután peludo de 30 años, hablando como un niño de 2. Pero a los que hablan como bebitos, se merecen que les limen los testículos hasta dejarlos eunucos.

7. Las mujeres de su vida.

Todas sabemos que si nos hablan de su ex, es porque todavía siguen enganchados. Y no nos gusta perder el tiempo con un pibe que está con vos, pero pensando en otra chica (y contándonoslo.) Como tampoco nos gustan los que están enamorados de sus madres, porque ésta será siempre la única.

8. La boca es la puerta.

El cuidado bucal nos cuenta bastante de la higiene personal. Y a las mujeres nos gusta mucho que todo tenga color a brillo. Por eso, cuando al principio de la nota hablé sobre el fiambre en la ruta, en realidad estaba refiriéndome a la pastita blanca en la comisura de los labios.

El aliento también es importantísimo. Por eso, salvo que vayan por la vida con un frasco de Lysterine, las mujeres odiamos a los close talkers. Esos que te hablan tan de cerca, que te obligan a retroceder. Sepan que lo mismo hacen con la actitud.

9. Esclavitud.

Así como a los hombres muchas veces les deja de gustar una mina cuando les dá pelota, a las mujeres nos deja de gustar un hombre en el exacto instante en el que sentimos que está esclavizado, adiestrado o castrado.

Uno motivo es, tal vez, porque nos gusta que estén con nosotras por elección, y no por obligación; aunque nuestra manía de controlarlo todo a veces diga lo contrario.

Por otra parte, creo que el único amor incondicional deberúa ser el de tus padres, que siempre van a entenderte y aceptarte tal cual sos (?), hagas lo que hagas. No está bueno saber que no necesitás esforzarte para que el otro se quede, porque ahí es donde hay relajo de esfínteres y se va todo al demonio (por no decir a la mierda.)

10. Que tarde más que vos en arreglarse.

Basta con esta historia de los metrosexuales. A las mujeres nos gustan los-ma-chos. Esos monos que comen con la boca abierta, que se dan vuelta el calzoncillo cuando lo usaron solamente una vez, los mismos que tienen barbita de 3 días y que no se saben hacer ni un huevo duro. Esos que nos hace sentir necesitadas, porque no sobrevivirían un día sin nosotras (bueno, también somos exageradas.)

En conclusión: si alguna vez una mujer desapareció de tu vida como ninja punk con bomba de humo, ahora sabés por qué lo hizo.

Cómo distinguir a una chica fácil

2009-01-15T02:03:00.017-02:00

En esta nueva sección revelaremos al público masculino, los secretos más íntimos y prohibidos de las mujeres (que puedan ser develados en público.) Y compartiremos con el público femenino, técnicas milenarias para utilizar con los hombres.*

En este primer ejemplar, explicaremos cómo reconocer a una chica en o-fer-ta. Fácil !

Una chica en oferta se distingue de una que no lo está, por la cantidad de abrigo que lleva en invierno y por el largo de la falda en verano.**

Así que muchachos, quedan advertidos. Si ven una mujer desabrigada en invierno o con la pollerita muy corta en verano, no se esfuercen: con un par de mojitos alcanza.

*Con esto me estoy prendiendo fuego grosso.

**La única excepción a la regla, es si la chica tiene rodillas/talones feos, razón por la cual queda eximida de toda culpa y cargo. Pobres... andá a lucir un macetero.

UPDATE: colaboración mediante de Roma Rodriguez, concluímos en que también hay que fijarse en el tamaño de la cartera que porta. Si es extremadamente pequeña, zorra fácil a la vista.

NOTA MENTAL

2009-01-12T10:02:00.006-02:00

Desde que la unidad de huevo rozó los 0.98 ctvs, me convertí en una mujer difícil de sorprender.

N de la

2009-01-07T15:18:00.005-02:00

Habe tiado té caliente sobe el teclado, me sivió paa dame cuenta del valo que tiene "la leta que va ente la q y la s" en mi vida.

NOTA MENTAL

2009-01-05T10:25:00.001-02:00

Hasta que no me pueda operar el metabolismo, me va a dar bronca que otras puedan operarse las tetas.

Los Auténticos Hombres de Dios

2009-01-02T03:05:00.010-02:00

Los Auténticos conforman una tribu que mora en el desierto australiano. Se dicen los habitantes más antiguos del Planeta, ya que se consideran los descendientes más puros de los hombres originales. Viven en completa armonía con la Naturaleza, que utilizan sin perturbar al Universo y piensan que el paso del tiempo cumple el único propósito de permitir que las personas se vuelvan mejores, ya que no ven nada especial en hacerse viejo (que ocurre eventualmente, sin exigir ningún tipo de esfuerzo.) Por eso no celebran el hecho de envejecer, sino que celebran que cada vez son mejores; de esta forma, dividen a la vida en dos partes: la que nos sirve para aprender, y la que vivimos según ese aprendizaje.

En mi caso particular, puedo decir que estoy de acuerdo con ellos y, salvo porque anden en taparrabos y coman gusanos, he decidido volverme feligresa de su doctrina (o sea, su FAN.) Lo primero que hice, fue reveer algunos acontecimientos de mi vida, para evaluar si he evolucionado como persona al día de hoy. A continuación, detallaré algunos ejemplos que se me cruzaron por la mente, para ilustrarlos un poco.

De los 0 a los 2 años: me cagaba encima y no sabía hablar, ni escribir, ni conocía muchas bandas más que María Elena Walsh.

De los 3 a los 5: estuve en un escalón de ser mejor persona, porque ya no me cagaba encima (incluso pedía cuando quería y me llevaban al baño!) Además, había aprendido a hablar y ya conocía ‘Cantaniño’ y la banda Sonora de ‘La Isla de los Witties.’ Ambas desplazaron a la Sra. Walsh hasta la tercera posición del ranking.
Mi problema en ese momento, era que todavía no tenía desarrollado el filtro entre mi cerebro y mi boca (en construcción hasta el día de hoy); es así que un día, mi madre y yo nos encontramos en el ascensor con un vecino que sufría de parálisis facial (tenía la boca hacia un costado) y yo no tuve mejor idea que preguntarle por qué.

De los 6 a los 12: la primaria fue un retroceso. Lo único bueno fue haber aprendido inglés. Pero como paso hacia atrás, fue óptimamente aprovechado como empujón.

De los 13 a los 18: bueno, digamos que en la secundaria aprendí un montón de cosas. Si tomamos a la vida como una escalera de 10 escalones, diría que en esta etapa avancé 4 como mínimo.

De los 18 a los 24 : aquí también encontré una meseta, bastante productiva igualmente; muchas idas, muchas vueltas; muchas contras, muchos pro; mucho gin, mucho yan; y así sucesivamente. Fue como la parte culminante de mi vida ‘del aprendizaje’ (aunque sé que todavía me quedan cosas por aprender.) En este momento tuve las experiencias que hicieron formar mis gustos, más que nada por descarte. No sé si alguna vez se aprende lo que a uno le gusta, tanto como lo que a uno NO le gusta (la frase puede también leerse, reemplazando el verbo por ‘querer.’)

Evidemtemente la cosa se está dando por etapas. Y, siguiendo la lógica, la que viene ahora es de ascenso. Y creo que ya comenzó el proceso: el martes pasado ya me sentí mejor persona.

Volvía a mi casa a las 4.3 am con una tentación de Frutigran color fucsia. El primer intento de conseguirlas fue fallido: en el kiosco sólo quedaban las naranjas y las amarillas, y yo tenía a las fucsias en la cabeza. Fue entonces que recordé que había visto una oferta de aquellas, esa misma tarde en Farmacity (probablemente también por eso estaría tentada.) Paré el coche en la puerta del mismo y le toqué el timbre al vendedor de turno. Lo vi acercarse con los ojos semi abiertos/ semi cerrados y me dije a mi misma que necesitaba una coartada, no podía pedirle tan solo unas Frutigran fucsias. Era una farmacia y eran las 4.30 am !!! El chico se iba a sentir muy pelotudo y yo no podía dejar que eso pase. Por ese motivo, le pedí también una caja de Curitas. Así yo me fui contenta y él no se sintió taaan boludo, creo.

Evidencia primera

Veremos cómo sigue.

N dela R

2009-01-01T00:38:00.005-02:00

Ahora sí, FELIZ AÑO NUEVO !!!

A las pruebas me remito

2008-12-31T15:28:00.006-02:00

Llega fin de año y con éste, además de los balances, llegan las supersticiones. Y la verdad es que no sabemos si sirven o no (y jamás lo sabremos porque para eso tendríamos que volver a vivir lo ya vivido, sin cumplirlas), pero las hacemos igual.

Este año, mirando todo lo que pasa alrededor (a mi me gustan los balances globales, los personales los hago todos los jueves a las 14 cuando le toco el timbre a mi psicólogo), me convencí de que todo el trabajo que nos toman las supersticiones es demasiado para lo que nos devuelve el cosmos por cumplirlas. Veamos algunos ejemplos:

- Estrenar bombacha rosa.
Nos recorremos 20 mercerías para comprarle a la abuela un bombachudo de 'Sol y Oro', a mamá una bombacha con caladito de 'Triumph' y a las primas una microtanga en un localcito de moda. Porque además hay que regalarlas, una no se puede comprar SU bombacha rosa, según dicen las leyes de las supersticiones. Y la mayoría no tiene afinado el poder de elección bombacheril para el resto, por lo que siempre una (después de haberse fumado un Via Cruxis en busca de las bombachas perfectas por Cabildo), termina ligando un bombachudo rosa con caladitos que termina archivado en el fondo del armario a las 0.05 hs.

- Comer 1 uva disecada con chocolate, por campanada a las 12 de la noche.
Después de dos semanas de concurrir a 14 almuerzos/cenas/brindis/juntadas/meriendas de fin de año, la comida ya me sale por las orejas. Hasta comer las cosas más ricas o tomar los mejores licores ya me resultan un esfuerzo (bueno, lo de los licores no tanto) . Por qué me voy a querer llenar más y consumir más calorías comiendo una cosa tan asquerosa como uvas disecadas con chocolate?!

- Brindar con champagne y mirando a los ojos.
Ok, entiendo que en el pasado era una manera de mostrar que no habías envenenado la copa del otro (porque no ibas a ser tan hdp de envenenarle el trago y mirarlo a los ojos para brindar), pero me parece que esta superstición quedó como un toque demodé. Ahora para matar a alguien tenés una gama enorme de acciones para elegir (salvo que seas Yiya Murano.) Además, con la cantidad de gente conocida y no tanto con la que te ves obligado a chocar copita, si cada uno te requiere que lo mirés a los ojos... no terminamos nunca más! Encima reconoscámoslo: el champagne es un asco y además, es de menemista. Este año brindo con Daiquiri de limón!

Pero hay una cosa que sí podemos probar, ya que nos requeriría el único esfuerzo de no hacer esfuerzos y esto es:

Dejemos de desear 'feliz año nuevo', todavía en año viejo (quizás por eso estamos como estamos. )

Así que amigos, hoy 31 de diciembre de 2008, me limito a desearles un BUEN FIN DE AÑO!

NOTA MENTAL

2008-12-30T13:43:00.000-02:00

Con el correr de los años, los hombres envejecen y las mujeres enloquecen.

Tranformers

2008-12-29T11:40:00.005-02:00

A veces cuando estoy tirada en el balcón, veo las copas de los árboles contorneándose de un lado al otro y pienso que son gigantes.

Los veo agitar sus cabezascopas y siento que en cualquier momento se van a despegar del piso desenterrando sus piernasraíces de los enormes maceteros, y estirando sus brazosramas me van a invadir el balcón, sacar del puf y revolear por los aires, como si fuera una muñeca de trapo.

Después me acuerdo de que solo son árboles y mi pulso vuelve a la normalidad.

NOTA MENTAL

2008-12-22T19:28:00.000-02:00

Somos TODAS iguales.

NOTA MENTAL

2008-12-21T04:39:00.001-02:00

Los domingos me confunden. No sé si creerle al horóscopo de Viva o al de LNR.

NOTA MENTAL

2008-12-18T12:15:00.002-02:00

A todas las mujeres nos gusta sentirnos un objeto de vez en cuando, pero solo las intelectualmente seguras podemos admitirlo.

Dicotomía

2008-12-16T17:49:00.001-02:00

Aunque tenga una buena idea general sobre literatura y me encante leer, no me considero una gran lectora. Me gustaría leer mucho más de lo que leo, pero por una cuestión de tiempo físico no lo hago. Siguiendo con la misma lógcia, también me gustaría dormir más de lo que duermo, salir más de lo que salgo, mirar más pelis de las que miro, pasar más tiempo sola del que paso, comer más de lo que como (esto es por una cuestión de tiempo y también de espacio físico, claro) y así seguiría la lista ad eternum.

Pero volviendo al tema de la lectura, y relacionándolo con la cultura general, a veces me siento una ignorante y otras me considero una persona culta. Miro hacia un lado y veo a mis padres, hermanos, tíos, amigos de mis padres y algunos pocos colegas, y siento que tendría que tener mucha más cultura, leer e informarme muchísimo más. Pero si miro al otro lado, veo a mis amigos, a la mayoría de mis colegas, al kiosquero, a los del gimnasio, etc. y me considero una persona bastante bien formada.

En definitiva, creo que esto de ser tan perfeccionista y autoexigente ya no va más. Para tener las cachas de acero, conocer todos los bares y boliques, ver todas las pelis que quiero ver, dormir todo lo que quiero dormir y tener el cerebro grandote, necesito días de 480 horas. Pero todo no se puede, no?

Salmo XVMCLV

2008-12-14T03:49:00.002-02:00

La extrema sensibilidad hacia las cosas, a veces es buena y a veces es peligrosa. Porque uno nunca sabe con certeza si las provoca, o las percibe de antemano.

Lo cierto es que hay una onda que nuestros ojos no pueden captar, unos hilos invisibles que nos unen. Eso que no podemos ver, es la energía; culpable de las causalidades y las casualidades. Y gracias a ella, podemos develar un futuro lógico.

El mejor y más cotidiando ejemplo de esto, es el típico ‘llamado con la mente’; que no es más que estar pensando en alguien en un momento en el que sabés que es probable que esa persona se contacte con vos. Y como la lógica dice que las estructuras se repiten… you know.

Cada día más creo que los videntes de la antiguedad, eran simplemente personas que la tenían muy clara haciendo análisis de situaciones y utilizando la lógica para predecir el futuro (aunque sea el cercano), podían ver cómo sus súbditos repetían estructuras (errores, en general) y cómo iban a terminar (muertos, en general.) En definitiva, lo que quiero decir es que eran PSICÓLOGOS.

La psicología se nota y el tiempo me lo está demostrando.

NOTA MENTAL

2008-12-13T12:17:00.001-02:00

Sos feliz cuando preferís a la realidad, más que a los recuerdos o las fantasías.

Mis 10 lados.

2008-12-11T21:03:00.000-02:00

“En each of us, two natures are at war, The Good and The Evil.” Dr. Herny Jekyll.

“En cada uno de nosotros, dos naturalezas libran una batalla: el Bien y el Mal.” Dr. Herny Jekyll.

Se estila en estos días, hablar de los lados ‘b’ de las personas. Ese lado oculto al público general, que sólo llegan a descubrir unos pocos; o todo el mundo, pero por las noticias (así es como nos termina soprendiendo un odontólogo ejemplar, matando a su esposa e hijas. Claro que no nos sorprende que haya matado a su suegra. )

Me indigna que se les otorgue a los lados ‘b’, una connotación negativa. Que uno mismo tenga verguenza de eso que esconde, no quiere decir que sea malo. Miren sino el caso de esas muchachitas con incipientes senos, que intentan ocultar. Preciado valor para su futuro, ya lo verán.

Lo cierto para mí, es que no importa cómo sea nuestro lado ‘b’, mientras sepamos que no es el único otro lado que tenemos; que somos un rejunte de lados; que no somos monedas con dos caras, no; que estamos hechos de carne y hueso y sangre y almas, en algunos casos.

Es por eso que podemos tener todas las caras que querramos. Yo tengo 10.

1. Mi lado fluo, nació en los 80’s y ahora está de moda (son modas cíclicas, que se suceden cada 20 años.) Si hubiera nacido en los 60’s, en los 80’s me hubiera llevado a ser una Gatita de Porcel; si hubiera nacido en los 70’s, en los 90’s me hubiera llevado a ser Paquita de Xuxa. Vamos a ver cómo termino esta década, pero sé que es el que me lleva por la mala senda.

(Igual menos mal que nació en el ’83, porque sino hoy sería un lado cuarentón.)

2. Mi lado tuerca. Me encanta manejar por avenidas sin tráfico, cantar Mr. Sinatra cuando voy por la autopista y sentirme libre e independiente cuando bajo la ventana y el viento me vuela el pelo. También me hace comprar unos guantes de corredor y querer ser como Delfina Frers, pero de Palermo. Y por sobre todo, que los trapitos se sorprendan y me feliciten, al ver bajar del auto unos zapatos con punta que estacionen tan bien.

3. Mi lado hippie ya todos saben cuál es. Es un lado que corre en la familia, y el único que se transmite de generación en generación, de nietos a abuelos.

4. Mi lado judío es el que me hace conseguir siempre el precio más barato. No tendré el gen de la negociación, pero siempre sé dónde ir a comprar. También es el que me obliga a no dejar comida en el plato (aunque ese puede ser mi lado italiano.)

5. Mi lado italiano es el que me obliga a no dejar comida en el plato (aunque ese también puede ser mi lado judío.) Y además me gusta la pasta y soy pasional cuando me peleo (pasional puede entenderse como cabrona.)

6. Mi lado Barbie es el que eleva mi nivel de endorfinas, de sólo pensar en llegar a mi casa para hacerme manos y pies.

7. Mi lado neurótico ya lo conocen. Y sino lean Las 10 cosas que odio ‘sinrazón.’ Además confieso tener más años de vida yendo a terapia, que años de vida sin ir. A mi favor, todos los que vivimos en esta jungla de cemento tenemos el lado neurótico desarrollado. Es como nuestro instinto de supervivencia.

8. Mi lado rockstar me hace vestir con animal print y patear paragueros o tirar zapatos taco aguja cuando me sacan de quicio. Y también fue el culpable de que me echaran de hoteles en dos ocasiones, pero eso lo voy a contar en otro post (cuando me haya hecho echar de 10.)

9. Mi lado abogado ético hace que luche siempre por la justicia, y es el que cede el paso a los transeúntes en las esquinas. Gracias a él, el gen judío de la ostentación miamense se ve reducido hasta el ‘tener onda’. No está bien que lo diga yo, pero es lo justo (según piensa este lado.)

10. Y me queda un lado, que me voy a guardar. Un poco de misterio siempre hay que mantener.

NOTA MENTAL

2008-12-07T18:16:00.000-02:00

La diferencia entre un intelectual (1) y un intelectualoide (2).

1. Alterno la lectura de Foucault, con la escritura de mi novela.

2. Alterno la lectura de las revistas que vienen los domingos con el diario, con la escritura de un blog que habla de boludeces.

10 cosas que odio 'sinrazón.'

2008-12-05T01:05:00.000-02:00

A veces tenemos reacciones ante ciertos estímulos, que nos parecen ‘inexplicables.’ Reacciones que deberían ser distintas si las analizamos lógicamente, pero que por razones de Fuerza Mayor, no las podemos dejar de hacer de esa forma en que las hacemos, por más excéntrica que sea.
Bien. Yo creo que todo está hecho de física y química, y que todo eso se explica si analizamos todo físico-químicamente. Pero da un toque de fiaca, así que mejor se lo otorgamos al sinrazón.

Las 10 cosas que odio sinrazón.

1. Las monedas de 25 ctvs de color cobre. Me hace sentir mal tenerlas en mi poder (en este exacto momento, de hecho, tengo una en mi cartera, que me dieron en el video. Me da un poco de miedo que el post sea un fracaso.)
2. El número 12. Salvo con la docena de huevos, no sé por qué, pero eso no me jode.
3. No saber a qué hora me duermo y por consiguiente no poder calcular cuántas horas dormí cuando me levanto.
4. El acento chileno. Es para mis oídos, lo que la criptonita para Superman.
5. Saludar a mucha gente. Y en Italia lo odio el doble porque dan 2 besos, en vez de 1. Y en Holanda lo odio el triple. A quién se le habrá ocurrido oficializar los saludos en 3 besos?!?
6. Salir sin perfume. Eso de no oler, me atormenta.
7. La función shuffle del ipod. Y a todos los que la utilizan.
8. A los porteros. Los odio desde mis tripas a todos. Salvo a Tito, que es el portero del edificio de mis viejos. Pero ese es pelotudo, así que no se qué prefiero.
9. A los gatos. Aunque cuando jugamos Guerra de Miradas, no hay mejor rival que un gato.
10. Al flaco que viene conmigo a Body Combat, que es igual a Coco Silly (pero flaco.)

CLON DE COCO SILLY: si estás leyendo esto, sabe que te odio sin razón!! Seguro que hasta sos portero en un edificio de 12 pisos en Chile; que te gustan los gatos (de todo tipo); que no usás perfume, ni siquiera desodorante; que no tenés ipod, pero que si tuvieras, te encantaría la función shuffle; y que coleccionás monedas de 25 ctvs color cobre, por si algún día cotizan como rareza y valen una fortuna. Y por encima de todo, que te gusta parecerte a Coco Silly.

NOTA MENTAL

2008-12-04T17:28:00.000-02:00

No dar una respuesta, es también una respuesta.

NOTA MENTAL

2008-12-03T01:48:00.000-02:00

No entiendo por qué toda la gente que tiene gato (el animalito), se justifica diciendo que el suyo es especial, que no es igual a los otros; hasta llegan a decir que ' casi que parece un perro porque cuando lo llamo, viene.'

(Si les da verguencita admitirlo, abandónenlo en el Camino del Buen Ayre y cómprense un animal marca Canino. Sino, se la bancan y dicen que tienen un gato con todas las letras.)

((Y como diría LA Sra.: Carajo, mierda!))

10 cosas del Premio Clarín (post en vivo)

2008-12-02T00:49:00.000-02:00

Algunas veces me gusta mirar la tele sin sonido, sólo mirar la tele; y otras veces pongo música y me fijo si pega lo que escucho del equipo, con lo que veo de la tele. Hoy, mientras miro la tele, escucho Tv on the Radio (no escucho siempre el mismo disco, pero evidentemente cuando lo pongo, tengo revelaciones) y, cual maíz en pochoclera, salta en mi cerebro una idea. O 10.

1. La dupla conductora está conformada por María Laura Santillán y Andy Kutsznesoff, pero los roles están invertidos. Claramente, María Laura es la que lleva los pants de la relación.
2. Al término de cada bloque, pasan un ppt de las fotos de los ganadores, luciendo su premio en la mano (como si fuera un Oscar. Incluso hasta del Martín Fierro te la puedo llegar a tomar, pero de los Premios Clarín? Daa…)
3. A absolutamente todos, les brilla la cara. Al principio pensé que era por las cirugías, pero después me dí cuenta de que no deben estar todos tijereteados. Aunque, nunca se sabe.
4. Solita Silveyra: un tema aparte.
A) por qué estaba con anteojos de Sol?
B) por qué tenía guantes cortos de red (tiene como 60 años ya! Los guantes de red denotan una vida demasiado licenciosa para una mujer de 60, por mejor conservada en formol que esté.)
C) Cuando subió al escenario, tuve el placer de verla hablar. Sí, se me regocijaron hasta las entrañas cuando vi que, de tantas operaciones, sólo podía mover la boca (claro, sino el marido no se las pagaba.)
5. Villarruél me da mucho rechazo, por no decir asco. Me acuerdo de cuando era sonidista de ‘El show de Video Match’, que en ese momento estaba bien (además a mi perro lo contrataron para actuar en una cámara oculta. Una historia que contaré en otro momento.) Y ahora lo ves contorneándose cual new rich en el South Bitch. Dale papu, hay cosas que no se compran Villarruél!! Cool se es por segunda generación, como mínimo.
6. Necesito que alguien que la haya visto a Nancy Duplaá, me diga si había tomado merca. En ese caso pensaría que la mala influencia le vino de su pareja: Pablo Echarri. Recuerdo una vez, hace muchos muuuchos años, en la que estábamos viendo con mi hermano Victor el programa de Gasalla. La invitada del personaje, la vieja que trabajaba en una oficina pública que gritaba “se van todos para atrás,” era Nati Oreiro (que en ese momento era novia de Echarri.) Se la notaba bastante exaltada a la incipiente uruguayita, parecía que se había tomado 10 tererés de Red Bull. Entonces Victor arqueó las cejas y con un gesto que denotaba una mezcla de gracia y preocupación, o mejor dicho, verguenza ajena, me dijo: “esta se tomó una línea de merca, mirá qué dura está.” Y 10 años después, Nancy en el mismo exacto estado en los Premios Clarín. Mirá que esta era buena chica…
7. Qué linda está Mercedes Morán!! La vi y pensé que era Catherine Keener. (Disculpen, no podía dejar de hacer ese comentario, soy mujer…)
8. El teatro estaba re vacío, se veían millones de butacas que todavía aguardaban ese trasero que le daría el calor de la noche. Ahora entiendo el motivo por el que hacen tantos primeros planos: para que no se vea el fracaso.
9. Los ganadores que se besan con sus respectivas parejas. O sea, me dió un toque de asco verlo a Jorge Marrale (con quien una vez mi madre me puso al teléfono, aduciendo que se lo había encontrado en un restó y le había dicho que yo moría por hablar con él. Y bueno, mi madre es hija de mi auela.) besándose apasionada y babosamente con su mujer . Además no son Bradgelina -la pareja más célebre de Hollywood después de Keneddy y Monroe,- son Marrale y su mujer.
10. Los agradecimientos. Todos se autofelicitan y piden aplausos para ellos mismos!! Qué clase más ególatra, por Dios. Me indignan esos vanidosos repulsivos. Y peor cuando son tan chupamedias que piden aplausos para el canal. O peor, para Villarruél!!

No puedo terminar sin mencionar qué canchero que es Mike Amigorena (dónde se había escondido todo este tiempo?), ni la pena que me dá lo maricón que es. Encima de todo, el mismo día que me enteré de esto, también me enteré de que, con esa cara de zoncita, María Laura Santillán es medio gato (pero de los que laburan por amor al arte.) Y ella que parecía tan seriecita… flor de turros resultaron con Santo, que se levantó a una pendeja 40 años más chica que él, y ahora la dejó embarazada. La televisión corrompe, no cabe la menor duda.

Mi Auela

2008-11-30T16:35:00.000-02:00

Ayer mi abuela -la misma con la que fumé porro, la que piensa que las calles en USA se llaman todas "One way" y la que se emocionó cuando salió el modo vibrador de celulares (no por lo que están pensando, sino porque creyó que así los sordos lo iban a poder 'escuchar' cuando sonara. Todo esto años antes del mensaje de texto, claro)- , le preguntó a mi madre si mi sobrina ya hablaba, o aunque sea decía alguna palabra.

Ah, mi sobrina tiene 3 meses.

(Dios mío! Por suerte existe la mezcla genética.)

NOTA MENTAL

2008-11-29T12:47:00.001-02:00

Hay algo que me obliga a comentar qué bien que estaciono, cuando estaciono.

(Creo que me estoy convirtiendo en jugador de fútbol, sólo me falta hablar de mí en tercera persona.)

NOTA MENTAL

2008-11-28T20:25:00.000-02:00

Lo que más odio de mí, es también lo que más me gusta.

Había una vez...

2008-11-27T11:51:00.001-02:00

... en un evento moi tap, dos trajeados entonados, relojeando el salón.

Traje azul: bueno, vamos? - dice como juntando coraje para tirarse de cabeza a la pileta helada.
Traje negro: dale, dale. Cuál te gusta? - responde el otro, afilando los dientes.
Traje azul: no sé, cualquiera. Todas.

Y se lanzan cual samurais a la batalla, para conquistar lo primero que se les cruce en el camino (claro que tenían que cumplir con ciertos requisitos, como tener ojos, orejas, boca y nariz. Y todo en la cara.)

Moraleja: no te sientas especial, ni aún siendo especial.

Confundida con un gato, pero de los buenos.

2008-11-26T10:28:00.001-02:00

Ayer me encuentro skypeando con mi madre (yo: Buenos Aires, ella: London), cuando de pronto me comenta que mi sobrino (London) me había confundido con una modelo/actriz que vió en una revista del estilo Paparazzi, pero londinense (periodismo amarillo como sus dientes.) Lo primero que cruzó mi mente fue lo mucho que debe quererme mi sobrino – “sólo él podría confundirme con ella” pensaba yo, sin siquiera conocerla.- Por lo que decidí corroborarlo con mi madre.

Vulgar: y pero quién es la chica? Me parezco?
Madre: sí, tienen las dos ojos claros, el pelo así ondulado..
Vulgar: jajajaja qué divino!! Quiero verla, por qué no pones la revista en la pantallita?

Mi madre puso la revista, pero lo único que logré ver fue una imagen toda pixelada, de una rubia de rulos. Entonces tuve otra mejor idea: preguntarle el nombre y googlearla. El siguiente fue el resultado.

Sí, un gato. Ni actriz, ni modelo. GATO.

Muy adentro mío (muy), me dió un poco de gracia. Pero remitiéndome a los hechos, lo único me demuestran es que mi sobrino me tiene registrada como una mujer vulgar. Y llegué a dos conclusiones, que paso a enumerar.

1. Los chicos, los locos y los borrachos, además de decir siempre la verdad y poder ver fantasmas, también son los únicos que pueden ver los alter egos de las personas.
2. Me visto como un gato barato (por suerte tengo demasiado rasgos finos para serlo, sino quizás que alguno ya me hubiera ofrecido un billete por la calle.)

NOTA MENTAL

2008-11-24T11:46:00.000-02:00

Pirata no es el que se lleva el teléfono.
Pirata es el que borra los mensajes.

LA PRUEBA DEL DISCO

2008-11-20T21:43:00.000-02:00

Estos días frescos de verano, me hicieron tener una Revelación musical. No, ningún ángel bajó del cielo para darme con su barita el don de tocar el chelo. No.

Eran las 19.3o hs (naturalmente 18.30, pero convencionalmente luego del cambio de hora, 19.30 hs) de un fresco jueves de Sol. Me encontré hechada como un perro sobre el puf (que estaba en el balcón), loca como una cabra, libre como un gorrión y espiando a vecinos con ojos de lince; cuando de repente, éstos se cerraron y lo único que importaba (aún más que lo que hacían los vecinos de en frente) era el nuevo disco de TV ON THE RADIO.

En ese momento, me di cuenta de cuántas tardes había perdido escuchando disquitos inexistentes, y de cómo reconocer un disco que valga la pena escuchar.

((En caso de que las circunstancias nombradas no sean las dadas en ese momento, hay 2 opciones:
a. esperar a que se den las condiciones (tener un balcón, tener un puf o a que llegue la primavera.)
b. buscar una sensación similar a estar tirada en el puf, en el balcón de tu casa, un día fresco de verano. Si les sirve de ayuda, un baño de inmersión enttraría en esta categoría.))

NOTA MENTAL

2008-11-18T20:52:00.000-02:00

Los hombres vuelven a salir a correr, cuando vuelven a dejar de co"{@#$.

(Está bien que desde el anonimato pueda decir cualquier cosa, pero sigo siendo una señorita.)

NOTA MENTAL

2008-11-18T18:05:00.002-02:00

Qué suerte que los rulos no son como los dedos, sino me hubiera re dolido cuando me agarré uno con la puerta del auto.

NOTA MENTAL

2008-11-17T17:01:00.001-02:00

Jean con jean, es un viaje de ida.

N de la R

2008-11-14T21:28:00.002-02:00

Amigos, por favor mantengamos mi anonimato. Nunca se sabe cuándo mis padres descubrirán que escribo estas cosas, y ya fue bastante shockeante enterarse de que le di de fumar porro a mi abuela, mientras la filmaba. GRACIAS!!

NOTA MENTAL

2008-11-14T16:23:00.000-02:00

La actitud suma. La belleza redondea.

10 cosas que delatan que ya estás grande

2008-11-12T10:07:00.001-02:00

Del latín iuventus, la juventud es más que la edad situada entre la infancia y la adultez; es esa energía, vigor y frescura del alma y el cuerpo (sobre todo de éste último).
Fuentes mágicas, cócteles de sangre virginal, visitas al quirófano, cremas de baba de caracol, comerte un pendejo de vez en cuando (o pendeja, según el caso); muchos han sido los artilugios utilizados a lo largo de la historia para intentar preservar -sin éxito- este bien tan preciado como efímero (quizås por eso tan preciado.)
Pero no podemos ir contra lo inevitable y la única manera de detener el paso del tiempo, es la muerte (muy drástico para mi gusto.) Así que, amigos, empecemos a aceptarlo.

1. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 3hs de haberte acostado.
2. Sos grande cuando te despertás a la misma hora que otros se van a dormir.
3. Sos grande cuando te empieza a gustar más ir a desayunar que ir a cenar o a tomar algo.
4. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están los chicos.
5. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están tus viejos.
6. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 6hs de haberte acostado (sí, otra vez.)
7. Sos grande cuando aprendés a decir que no cuando no querés algo, y también a decir lo que querés cuando lo querés.
8. Sos grande cuando te dejás vencer por las nuevas tecnologías, sin siquiera intentar entenderlas.
9. Sos grande cuando empezás a elegír el vino por el tipo de uva, y no por el material del packaging (tetra o vidrio.)
10. Sos grande cuando aceptás la inevitabilidad de cada día estár más parecida/o a tu vieja/o.

Y de yapa les digo que, en el mejor de los casos, esto sucede entre los 25 y los 27. Comprobado.

SUICIDIO MASIVO DE FCBK

2008-11-11T00:15:00.000-02:00

Amigos, a qué punto hemos llegado? O mejor dicho, hasta qué punto hemos decidido dejar que Facebook (o como lo conocemos los más allegados: fcbk, fb, caralibro, etc.) invada nuestras vidas? Basta, ya no quiero conocer la foto antes que a la persona, ni saber qué van a hacer mis amigos el viernes a la noche, ni evitar ir a una fiesta para que el otro no crea que voy por él, o de ir a una fiesta porque va él (no es mi caso porque me considero poco invasiva, pero también cabe la posibilidad), ni quiero saber quién está jugando al geo challenge, ni de quién se hacen amigos mis amigos y mucho menos enterarme de qué cosas le postea mi ex a otra chica (tampoco es el caso porque no lo tengo entre mis contactos, pero también está la posibilidad.)
La vida era más divertida cuando no conocíamos esas cosas, cuando no sabías si te lo ibas a encontrar en una fiesta o no, cuando lo conocías de nombre y después de cara, cuando te acordabas de los cumpleaños de tus amigos sin que el Bday Calendar te avise, cuando pensabas que tu ex todavía te estaba llorando en vez de estar en la etapa 2 de la separación (ir a bares de strippers y ponerles billetes para que le hagan un lap dance) e incluso cuando jugábamos al "conocés a...?" (pensar que ahora tan sólo miramos friends in common.) La vida era más divertida porque la vida era una vida! Es cierto, ahora es más divertido cuando estás en la oficina, pero si no la terminamos nosotros, esto no se termina más.
Algunos vaticinan la caída del Fcbk con la aparición de un nuevo sistema de adicción cibernética (cosa que para mí es cierta, por lo que me considero una vaticinadora); pero señores, nuestros hijos son los que se van a volver locos con eso, no nosotros, porque sepan una cosa: el Fcbk llegó y está para quedarse.
Entonces propongo, como bien anuncia el título de esta nota, un SMF (Suicidio Masivo de Facebook) a efectuarse el día 1 de enero de 2009, cuando la operadora diga "0 horas, 30 minutos, o segundos, piiiiip" y el reloj de tu computadora marque las 12.30 am (después de brindar y saludar a los parientes, claro.)

NOTA MENTAL

2008-11-10T17:52:00.000-02:00

El pez globo es como la ruleta rusa de la comida.
Cuál es la gracia de comer algo que no sabés si te va a matar o no?

NOTA MENTAL

2008-11-10T17:51:00.001-02:00

Si andan juntos, es porque tienen la misma jodedura.

NOTA MENTAL

2008-11-06T15:55:00.000-02:00

No entiendo por qué algunas mujeres se ponen en puntas de pie para mirarse el culo en el espejo. Nadie les ve el culo así, salvo que caminen por la vida en puntas de pie.

NOTA MENTAL

2008-11-06T15:54:00.001-02:00

Una guachita es una gauchita, pero nacida en capital.

NOTA MENTAL

2008-11-06T15:52:00.004-02:00

El silencio es el sonido a motor de heladera.

Había una vez en un Delicity...

2008-11-06T15:18:00.001-02:00

Vulgar: Hola, te pido una porción de tarta de cebolla, por favor. Bien caliente.
Empleadicity: (poniendo la porción en el horno) Algo más?
Vulgar: (entregándole $10) No, gracias.

... (5minutos después)

Vulgar: Y el vuelto?
Empleadicity: No, no hay vuelto. La porción está $10.

La empleadicity habrá visto mi cara de asombro, quizás mis labios esbozaron palabras que salieron directo desde mi inconciente pero que no recuerdo (tal vez fue el shock de que una porción de fucking tarta de cebolla cueste 10p) y atinó a decirme:

Empleadicity: Pero pesan casi 300 gramos... eh?

MORALEJA: HAY COSAS QUE NUNCA VAN A CAMBIAR, PERO LOS PRECIOS DE LAS TARTAS SE PUEDEN IR A LAS NUBES EN UN MES.

NOTA MENTAL

2008-11-06T12:33:00.000-02:00

Que alguien me diga por qué Lysterine sacó un enjuague bucal con gusto cítrico, si el aliento fresco es a menta, no a jugo de naranjas. Ni aunque sea recién exprimido.

NOTA MENTAL

2008-11-06T11:33:00.000-02:00

El jogging es un viaje de ida. Pero un viaje muy cómodo.

NOTA MENTAL

2008-11-05T12:23:00.002-02:00

No entiendo por qué el olor a basura es siempre el mismo, si la basura es siempre distinta.

UN ENCUENTRO CON JEAN PIERRE NOHER

2008-11-05T01:38:00.001-02:00

Me paré con balizas en la mano de enfrente para dejar que los autos pasen, y luego estacionar. Quedaba uno y maniobrava: hasta que me sorprendo viendo cómo ese último me quiere sacar el espacio, y maniobro de un saque, y lo meto antes que él (para los que no me conocen, soy un as al volante, la excepción a la regla de las mujeres que no saben estacionar.) Me mira, lo miro, me doy cuenta de que es Jean Pierre Noher, me bajo, Jean P se baja, mi acompañante (digámosle “un x”) se baja.

Jean P: sos boluda vos?
Yo: no, man. Vos sos el boludo que no me vió, encima de que dejo pasar a todos, me querés cagar el lugar?!

Seguimos peleando hasta que Jean P, que es tan francés como yo vietnamita, se despide con un afectuoso:

Jean P: por boludas como vos, así está el país!
Un x: y por boludos como vos, así está la televisión!

(A VECES ES LINDO SENTIRSE PROTEGIDA)

NOTA MENTAL

2008-11-05T00:29:00.000-02:00

Cuando uno hace lo que tiene ganas, le va bien con uno.
Y eso es mucho mejor que que te vaya bien con los demás.

Los 10 albergues transitorios que no podés dejar de conocer (según me contaron)

2008-11-04T17:58:00.001-02:00

- Y ahora qué hacemos?
- No sé..
- Vamos a algún lado?
- Adónde?
- No sé, a un lugar donde se alquilan habitaciones.

Con hidro, cama de agua, ducha escocesa, sauna, sillón erótico, espejos en el techo, cobertores plásticos, faraónica, romana, infernal, para hacer un turno o pernoctar, con desayuno o 2 consumiciones, en Buenos Aires hay infinidad de albergues transitorios. Mejor conocidos como telos, han cobijado cantidades de historias, mitos y fantasías de los argentinos activamente sexuales desde los 60’s, hasta la actualidad. En mi caso particular, la falta de lugar me llevó a hacer de estos lugares una especie de segundo hogar por un lapsus de 10 meses. Para algo me tenía que servir esta experiencia.

1. General Paz. Y los que fuimos, todos sabemos por qué. Por servicio, estilo y clase, el GP es el único Gran Hotel, un 6 estrellas en la mitad de la Panamericana. Es el Disney World de los telos. Obviamente, para ir en alguna ocasión especial y con un tiempo considerable de abstinencia sexual, ya que sino se corre el riesgo de quedarse dormido en el jacuzzi doble con luces de colores rojas y azules o de perdersee mirando la pantalla más gigante que jamás hayas visto, bajando del techo solo para mostrarte toda la programación de Directv mientras te clavás un bandejón de sushi de Bokoto.
$250-$400 (te cogen con el precio, pero los domingos te dan sushi gratis.)

2. Costa Azul. Es el mejor telo precio/calidad. Es el telo más estratégicamente ubicado, ya que se encuentra a un paso de la General Paz, pero del lado de Provincia, lo que lo hace más económico, pero de fácil acceso (porque está CASI en Capital, pero no.) Todo esto lo convierte en un telo amigo, de esos que vas seguido a pernoctar. Además, no te cansás nunca porque todas las habitaciones son temáticas, lo cual lo convierte en un lugar tan interesante como cantidad de puertas tiene. Y cuando ya conociste todas las habitaciones, de vuelta a empezar. Total, no está tan mal conocer dos veces el Infierno. $80

3. Acostumbrado a estar al final, aquí lo ponemos tercero, porque Etc. etc. merece una mención especial. Como cuando presentan una película diciendo que es “de los productores de”, en este caso debemos decir “del locutor de: quedan 10 minutos para que se termine el turno.” Los que lo hemos pedido el desayuno varias veces, sabemos que todos los teléfonistas de telos del Universo se copiaron del locutor frustrado devenido a telefonista/conserje del Etc Etc. Su dedicada atención y la calidad del desayuno (4 medialunas de manteca y café con leche larga vida), nos volvieron socios gold de este nido de amor. Y con gold no estoy exagerando. Los del Etc Etc saben cómo tartar a sus clients VIP’s, ofreciéndoles una tarjeta dorada con descuentos y cosas especiales. Todo eso a cambio de pagarle la facultad al hijo del dueño, claro.
$72-$200

4. Los Jardines de Babilonia. un Señor Telo. De estilo amoblado‚ (telo viejo y clásico), Los Jardines rescatan toda la escencia de las mejores películas de la historia argentina. Y con éstas me refiero a toda la saga de Olmedo y Porcel, en la Edad de Oro del Cine Nacional. Cuando Moria y Susana entraban en un S y Brodsky no tenía la cara llena de botox. Un imperdible. Prestar especial atención al jacuzzi redondo en la mitad del living y a los acolchados de Palette de color rosa viejo, que conservan originales desde el día de la inauguración.
$95-$400

5. Samoa/Jamoa Ruta Hotel. Todos aquellos que transitamos el Camino del Buen Ayre, sabemos de qué lugar estoy hablando. Ese extracto del Southbeach de Miami, incrustado en la mitad de la nada, lleno de palmeras iluminadas en color verde. Recuerdo verlo desde que tengo uso de razón, y recuerdo también intentar decidirme entre si se llamaba Samoa o Jamoa. Siempre creí que era Samoa, porque Jamoa me sonaba a jamón. Hasta que un día me enteré de que había una película española llamada “Jamón Jamón”, que es medio subidita de tono, y otra vez me entró la confusión. El hecho es que apenas tuve el auto, un novio y medio tubo de vino en sangre, fui a conocer este enigma de la arquitectura argentina. Estábamos tan rotos que ni fuerzas para irnos teníamos y terminamos compartiendo hasta las toallas con gente con la que no compartiría ni las sábanas.
$70-$190

6. Otro telo que recuerdo desde la infancia es el L’Hirondelle, que es todo lo contrario a lo glamoroso de su nombre. Recuerdo contadas ocaciones en las que el micro escolar frenaba en el semáforo, dejándonos a la misma altura que las ventanas de L’Hirondelle, y tratábamos sin éxito, de descubrir si veíamos algo (yo y no sé quién más. Quizás era yo sola ahora que lo pienso...) Años más tarde, esa misma nena mirona se convirtió en una señorita sexualmente activa y fue a conocer el lado de adentro de lo que jamás había podido ver más que por una rendija de la persiana de alguna habitación. Entonces, una noche pagamos $35 (en ese momento era más que ahora, aunque tampoco era tanto) y entramos a la habitación, que en mi recuerdo era para una especie de enanos perdidos entre Neanderthal y el Homo Sapiens. Nos dimos la vuelta y nos fuimos, recuperando en el camino nuestros $35, obviamente. Era poco, pero era un upgrade a Hidro en el Etc Etc.
$72-$110

7. Le Village Apart Intimo, de Ituzaingó. Más que un telo, parecía una cancha de mini golf en la dimensión desconocida. Llegar fue una aventura, manejamos tanto como para ir a Mar del Plata hasta cruzar una puerta imaginaria que te hace pasar por el Central Market a las 2am, y luego caer en las garras de unos policías de la Provincia (obviamente corruptos, que pensás que te matan pero terminan aceptando una coima de 20p que no les alcanza para la pizza, pero la aceptan porque les da pena que no te alcance para pagar el telo.) En fin, cuando llegamos estábamos tan estresados que lo único que queríamos hacer era tirarnos todo el fin de semana en la pileta privada de la cabaña del telo mini golf, pero como se habían confundido la reserva y nuestra cabaña de telo mini golf no tenía pileta, nos fuimos a la mierda apenas el Sol iluminó Ituzaingó y terminamos en Temaikén, sin poder ver a las suricatas (habíamos ido a verlas especialmente), pero descubriendo que los murciélagos son bastante graciosos y elásticos. Y los monos.. bueno, de cómo empezar hablando de telos y terminar hablando de monos.
$160-$250

8. Caravelle, cuenta con la más famosa habitación temática: el barco. Y parece que los piratas también se cuidan, pero tiran los forros al mar para que los que nadan después los encuentren flotando en la mesa de luz. Aunque no puedo tener un mal recuerdo del Caravelle porque fue el primero que albergó el inicio de un amor. Eso y que al concerje le gustaba musicalizar las habitaciones con discos de Gloria Trevi (la que le gusta andar con el pelo suelto.)
$71-$151

9. Hotel Siglo XX, un oasis de placer en la mitad de Congreso. Cuando me dijo que quería ir a conocer un telo en Congreso (sí, el barrio, no la calle.) Yo lo miré y pensé: “Debe estar buenísimo, quizás pega toda la vuelta. Está en Congreso, pero está bárbaro.” Nah. Estoy empezando a pensar que quería ir ahí porque era barato.
$50-$73

10. Y qué mejor lugar para festejar las cosas buenas de la vida que en el Nuevos Vientos, un telo en frente de un hospital (nunca major pensado.) No sé si sera por las cajas de preservativos de marca Nuevos Vientos o por la voz en off que te saluda cuando entrás a la habitación, pero el Nuevos Vientos tiene ese je ne se quoi, que te hace sentir tan cómodo como en un hotel de verdad. Tanto que hasta cuando te tocan la puerta para avisarte que está el pedido, se me ha llegado a escapar un “ya va!”
$95-$185

Y ha llegado el fin de la nota y no podemos despedirnos sin hacer mención al momento incómodo de pedir habitación (cuidado hombres, esto es proporcional a la diversion del resto de la noche), o al esperar en el hall de entrada junto a otras parejas desconocidas, a que se desocupen las habitaciones. Y uno sabe que ellos también van a garchar, y les ve las caras y se los imagina teniendo sexo en una sábana que vas a usar vos la semana que viene. Y tu culo va a rozar contra el suelo del jacuzzi lleno de pecesitos bastardos que dejaron los del turno anterior. Aunque en el General Paz lo podés frotar tranquilo porque ahí va toda gente vian.

En fin, después de estos 10 meses de dormir un promedio de 4 veces por semana en telos, nunca más volví a uno. Ahora tengo mi casa.

* Las tarifas corresponden al valor de una habitación con pernocte y desayuno. Han sido actualizadas, pero están sujetas a cambios sin previo aviso.