domingo, 30 de noviembre de 2008

Mi Auela

Ayer mi abuela -la misma con la que fumé porro, la que piensa que las calles en USA se llaman todas "One way" y la que se emocionó cuando salió el modo vibrador de celulares (no por lo que están pensando, sino porque creyó que así los sordos lo iban a poder 'escuchar' cuando sonara. Todo esto años antes del mensaje de texto, claro)- , le preguntó a mi madre si mi sobrina ya hablaba, o aunque sea decía alguna palabra.

Ah, mi sobrina tiene 3 meses.


(Dios mío! Por suerte existe la mezcla genética.)

sábado, 29 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

Hay algo que me obliga a comentar qué bien que estaciono, cuando estaciono.

(Creo que me estoy convirtiendo en jugador de fútbol, sólo me falta
hablar de mí en tercera persona.)

viernes, 28 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

Lo que más odio de mí, es también lo que más me gusta.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Había una vez...

... en un evento moi tap, dos trajeados entonados, relojeando el salón.

Traje azul: bueno, vamos? - dice como juntando coraje para tirarse de cabeza a la pileta helada.
Traje negro: dale, dale. Cuál te gusta? - responde el otro, afilando los dientes.
Traje azul: no sé, cualquiera. Todas.

Y se lanzan cual samurais a la batalla, para conquistar lo primero que se les cruce en el camino (claro que tenían que cumplir con ciertos requisitos, como tener ojos, orejas, boca y nariz. Y todo en la cara.)

Moraleja: no te sientas especial, ni aún siendo especial.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Confundida con un gato, pero de los buenos.

Ayer me encuentro skypeando con mi madre (yo: Buenos Aires, ella: London), cuando de pronto me comenta que mi sobrino (London) me había confundido con una modelo/actriz que vió en una revista del estilo Paparazzi, pero londinense (periodismo amarillo como sus dientes.) Lo primero que cruzó mi mente fue lo mucho que debe quererme mi sobrino – “sólo él podría confundirme con ella” pensaba yo, sin siquiera conocerla.- Por lo que decidí corroborarlo con mi madre.

Vulgar: y pero quién es la chica? Me parezco?
Madre: sí, tienen las dos ojos claros, el pelo así ondulado..
Vulgar: jajajaja qué divino!! Quiero verla, por qué no pones la revista en la pantallita?

Mi madre puso la revista, pero lo único que logré ver fue una imagen toda pixelada, de una rubia de rulos. Entonces tuve otra mejor idea: preguntarle el nombre y googlearla. El siguiente fue el resultado.




Sí, un gato. Ni actriz, ni modelo. GATO.

Muy adentro mío (muy), me dió un poco de gracia. Pero remitiéndome a los hechos, lo único me demuestran es que mi sobrino me tiene registrada como una mujer vulgar. Y llegué a dos conclusiones, que paso a enumerar.


1. Los chicos, los locos y los borrachos, además de decir siempre la verdad y poder ver fantasmas, también son los únicos que pueden ver los alter egos de las personas.

2. Me visto como un gato barato (por suerte tengo demasiado rasgos finos para serlo, sino quizás que alguno ya me hubiera ofrecido un billete por la calle.)

lunes, 24 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

Pirata no es el que se lleva el teléfono.
Pirata es el que borra los mensajes.

jueves, 20 de noviembre de 2008

LA PRUEBA DEL DISCO

Estos días frescos de verano, me hicieron tener una Revelación musical. No, ningún ángel bajó del cielo para darme con su barita el don de tocar el chelo. No.

Eran las 19.3o hs (naturalmente 18.30, pero convencionalmente luego del cambio de hora, 19.30 hs) de un fresco jueves de Sol. Me encontré hechada como un perro sobre el puf (que estaba en el balcón), loca como una cabra, libre como un gorrión y espiando a vecinos con ojos de lince; cuando de repente, éstos se cerraron y lo único que importaba (aún más que lo que hacían los vecinos de en frente) era el nuevo disco de TV ON THE RADIO.

En ese momento, me di cuenta de cuántas tardes había perdido escuchando disquitos inexistentes, y de cómo reconocer un disco que valga la pena escuchar.

((En caso de que las circunstancias nombradas no sean las dadas en ese momento, hay 2 opciones:
a. esperar a que se den las condiciones (tener un balcón, tener un puf o a que llegue la primavera.)
b. buscar una sensación similar a estar tirada en el puf, en el balcón de tu casa, un día fresco de verano. Si les sirve de ayuda, un baño de inmersión enttraría en esta categoría.))

martes, 18 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

Los hombres vuelven a salir a correr, cuando vuelven a dejar de co"{@#$.


(Está bien que desde el anonimato pueda decir cualquier cosa, pero sigo siendo una señorita.)

NOTA MENTAL

Qué suerte que los rulos no son como los dedos, sino me hubiera re dolido cuando me agarré uno con la puerta del auto.

lunes, 17 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

Jean con jean, es un viaje de ida.

viernes, 14 de noviembre de 2008

N de la R

Amigos, por favor mantengamos mi anonimato. Nunca se sabe cuándo mis padres descubrirán que escribo estas cosas, y ya fue bastante shockeante enterarse de que le di de fumar porro a mi abuela, mientras la filmaba. GRACIAS!!

NOTA MENTAL

La actitud suma. La belleza redondea.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

10 cosas que delatan que ya estás grande

Del latín iuventus, la juventud es más que la edad situada entre la infancia y la adultez; es esa energía, vigor y frescura del alma y el cuerpo (sobre todo de éste último).
Fuentes mágicas, cócteles de sangre virginal, visitas al quirófano, cremas de baba de caracol, comerte un pendejo de vez en cuando (o pendeja, según el caso); muchos han sido los artilugios utilizados a lo largo de la historia para intentar preservar -sin éxito- este bien tan preciado como efímero (quizås por eso tan preciado.)
Pero no podemos ir contra lo inevitable y la única manera de detener el paso del tiempo, es la muerte (muy drástico para mi gusto.) Así que, amigos, empecemos a aceptarlo.


1. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 3hs de haberte acostado.
2. Sos grande cuando te despertás a la misma hora que otros se van a dormir.
3. Sos grande cuando te empieza a gustar más ir a desayunar que ir a cenar o a tomar algo.
4. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están los chicos.
5. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están tus viejos.
6. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 6hs de haberte acostado
(sí, otra vez.)
7. Sos grande cuando aprendés a decir que no cuando no querés algo, y también a decir lo que querés cuando lo querés.
8. Sos grande cuando te dejás vencer por las nuevas tecnologías, sin siquiera intentar entenderlas.
9. Sos grande cuando empezás a elegír el vino por el tipo de uva, y no por el material del packaging (tetra o vidrio.)
10. Sos grande cuando aceptás la inevitabilidad de cada día estár más parecida/o a tu vieja/o.

Y de yapa les digo que, en el mejor de los casos, esto sucede entre los 25 y los 27. Comprobado.

martes, 11 de noviembre de 2008

SUICIDIO MASIVO DE FCBK

Amigos, a qué punto hemos llegado? O mejor dicho, hasta qué punto hemos decidido dejar que Facebook (o como lo conocemos los más allegados: fcbk, fb, caralibro, etc.) invada nuestras vidas? Basta, ya no quiero conocer la foto antes que a la persona, ni saber qué van a hacer mis amigos el viernes a la noche, ni evitar ir a una fiesta para que el otro no crea que voy por él, o de ir a una fiesta porque va él (no es mi caso porque me considero poco invasiva, pero también cabe la posibilidad), ni quiero saber quién está jugando al geo challenge, ni de quién se hacen amigos mis amigos y mucho menos enterarme de qué cosas le postea mi ex a otra chica (tampoco es el caso porque no lo tengo entre mis contactos, pero también está la posibilidad.)
La vida era más divertida cuando no conocíamos esas cosas, cuando no sabías si te lo ibas a encontrar en una fiesta o no, cuando lo conocías de nombre y después de cara, cuando te acordabas de los cumpleaños de tus amigos sin que el Bday Calendar te avise, cuando pensabas que tu ex todavía te estaba llorando en vez de estar en la etapa 2 de la separación (ir a bares de strippers y ponerles billetes para que le hagan un lap dance) e incluso cuando jugábamos al "conocés a...?" (pensar que ahora tan sólo miramos friends in common.) La vida era más divertida porque la vida era una vida! Es cierto, ahora es más divertido cuando estás en la oficina, pero si no la terminamos nosotros, esto no se termina más.
Algunos vaticinan la caída del Fcbk con la aparición de un nuevo sistema de adicción cibernética (cosa que para mí es cierta, por lo que me considero una vaticinadora); pero señores, nuestros hijos son los que se van a volver locos con eso, no nosotros, porque sepan una cosa: el Fcbk llegó y está para quedarse.
Entonces propongo, como bien anuncia el título de esta nota, un SMF (Suicidio Masivo de Facebook) a efectuarse el día 1 de enero de 2009, cuando la operadora diga "0 horas, 30 minutos, o segundos, piiiiip" y el reloj de tu computadora marque las 12.30 am (después de brindar y saludar a los parientes, claro.)

lunes, 10 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

El pez globo es como la ruleta rusa de la comida.
Cuál es la gracia de comer algo que no sabés si te va a matar o no?

NOTA MENTAL

Si andan juntos, es porque tienen la misma jodedura.

jueves, 6 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

No entiendo por qué algunas mujeres se ponen en puntas de pie para mirarse el culo en el espejo. Nadie les ve el culo así, salvo que caminen por la vida en puntas de pie.

NOTA MENTAL

Una guachita es una gauchita, pero nacida en capital.

NOTA MENTAL

El silencio es el sonido a motor de heladera.

Había una vez en un Delicity...

Vulgar: Hola, te pido una porción de tarta de cebolla, por favor. Bien caliente.
Empleadicity: (poniendo la porción en el horno) Algo más?
Vulgar: (entregándole $10) No, gracias.

... (5minutos después)

Vulgar: Y el vuelto?
Empleadicity: No, no hay vuelto. La porción está $10.

La empleadicity habrá visto mi cara de asombro, quizás mis labios esbozaron palabras que salieron directo desde mi inconciente pero que no recuerdo (tal vez fue el shock de que una porción de fucking tarta de cebolla cueste 10p) y atinó a decirme:

Empleadicity: Pero pesan casi 300 gramos... eh?

MORALEJA: HAY COSAS QUE NUNCA VAN A CAMBIAR, PERO LOS PRECIOS DE LAS TARTAS SE PUEDEN IR A LAS NUBES EN UN MES.

NOTA MENTAL

Que alguien me diga por qué Lysterine sacó un enjuague bucal con gusto cítrico, si el aliento fresco es a menta, no a jugo de naranjas. Ni aunque sea recién exprimido.

NOTA MENTAL

El jogging es un viaje de ida. Pero un viaje muy cómodo.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

NOTA MENTAL

No entiendo por qué el olor a basura es siempre el mismo, si la basura es siempre distinta.

UN ENCUENTRO CON JEAN PIERRE NOHER

Me paré con balizas en la mano de enfrente para dejar que los autos pasen, y luego estacionar. Quedaba uno y maniobrava: hasta que me sorprendo viendo cómo ese último me quiere sacar el espacio, y maniobro de un saque, y lo meto antes que él (para los que no me conocen, soy un as al volante, la excepción a la regla de las mujeres que no saben estacionar.) Me mira, lo miro, me doy cuenta de que es Jean Pierre Noher, me bajo, Jean P se baja, mi acompañante (digámosle “un x”) se baja.

Jean P: sos boluda vos?
Yo: no, man. Vos sos el boludo que no me vió, encima de que dejo pasar a todos, me querés cagar el lugar?!

Seguimos peleando hasta que Jean P, que es tan francés como yo vietnamita, se despide con un afectuoso:

Jean P: por boludas como vos, así está el país!
Un x: y por boludos como vos, así está la televisión!


(A VECES ES LINDO SENTIRSE PROTEGIDA)

NOTA MENTAL

Cuando uno hace lo que tiene ganas, le va bien con uno.
Y eso es mucho mejor que que te vaya bien con los demás.

martes, 4 de noviembre de 2008

Los 10 albergues transitorios que no podés dejar de conocer (según me contaron)

- Y ahora qué hacemos?
- No sé..
- Vamos a algún lado?
- Adónde?
- No sé, a un lugar donde se alquilan habitaciones.

Con hidro, cama de agua, ducha escocesa, sauna, sillón erótico, espejos en el techo, cobertores plásticos, faraónica, romana, infernal, para hacer un turno o pernoctar, con desayuno o 2 consumiciones, en Buenos Aires hay infinidad de albergues transitorios. Mejor conocidos como telos, han cobijado cantidades de historias, mitos y fantasías de los argentinos activamente sexuales desde los 60’s, hasta la actualidad. En mi caso particular, la falta de lugar me llevó a hacer de estos lugares una especie de segundo hogar por un lapsus de 10 meses. Para algo me tenía que servir esta experiencia.

1. General Paz. Y los que fuimos, todos sabemos por qué. Por servicio, estilo y clase, el GP es el único Gran Hotel, un 6 estrellas en la mitad de la Panamericana. Es el Disney World de los telos. Obviamente, para ir en alguna ocasión especial y con un tiempo considerable de abstinencia sexual, ya que sino se corre el riesgo de quedarse dormido en el jacuzzi doble con luces de colores rojas y azules o de perdersee mirando la pantalla más gigante que jamás hayas visto, bajando del techo solo para mostrarte toda la programación de Directv mientras te clavás un bandejón de sushi de Bokoto.
$250-$400 (te cogen con el precio, pero los domingos te dan sushi gratis.)

2. Costa Azul. Es el mejor telo precio/calidad. Es el telo más estratégicamente ubicado, ya que se encuentra a un paso de la General Paz, pero del lado de Provincia, lo que lo hace más económico, pero de fácil acceso (porque está CASI en Capital, pero no.) Todo esto lo convierte en un telo amigo, de esos que vas seguido a pernoctar. Además, no te cansás nunca porque todas las habitaciones son temáticas, lo cual lo convierte en un lugar tan interesante como cantidad de puertas tiene. Y cuando ya conociste todas las habitaciones, de vuelta a empezar. Total, no está tan mal conocer dos veces el Infierno. $80

3. Acostumbrado a estar al final, aquí lo ponemos tercero, porque Etc. etc. merece una mención especial. Como cuando presentan una película diciendo que es “de los productores de”, en este caso debemos decir “del locutor de: quedan 10 minutos para que se termine el turno.” Los que lo hemos pedido el desayuno varias veces, sabemos que todos los teléfonistas de telos del Universo se copiaron del locutor frustrado devenido a telefonista/conserje del Etc Etc. Su dedicada atención y la calidad del desayuno (4 medialunas de manteca y café con leche larga vida), nos volvieron socios gold de este nido de amor. Y con gold no estoy exagerando. Los del Etc Etc saben cómo tartar a sus clients VIP’s, ofreciéndoles una tarjeta dorada con descuentos y cosas especiales. Todo eso a cambio de pagarle la facultad al hijo del dueño, claro.
$72-$200


4. Los Jardines de Babilonia. un Señor Telo. De estilo amoblado‚ (telo viejo y clásico), Los Jardines rescatan toda la escencia de las mejores películas de la historia argentina. Y con éstas me refiero a toda la saga de Olmedo y Porcel, en la Edad de Oro del Cine Nacional. Cuando Moria y Susana entraban en un S y Brodsky no tenía la cara llena de botox. Un imperdible. Prestar especial atención al jacuzzi redondo en la mitad del living y a los acolchados de Palette de color rosa viejo, que conservan originales desde el día de la inauguración.
$95-$400

5. Samoa/Jamoa Ruta Hotel. Todos aquellos que transitamos el Camino del Buen Ayre, sabemos de qué lugar estoy hablando. Ese extracto del Southbeach de Miami, incrustado en la mitad de la nada, lleno de palmeras iluminadas en color verde. Recuerdo verlo desde que tengo uso de razón, y recuerdo también intentar decidirme entre si se llamaba Samoa o Jamoa. Siempre creí que era Samoa, porque Jamoa me sonaba a jamón. Hasta que un día me enteré de que había una película española llamada “Jamón Jamón”, que es medio subidita de tono, y otra vez me entró la confusión. El hecho es que apenas tuve el auto, un novio y medio tubo de vino en sangre, fui a conocer este enigma de la arquitectura argentina. Estábamos tan rotos que ni fuerzas para irnos teníamos y terminamos compartiendo hasta las toallas con gente con la que no compartiría ni las sábanas.
$70-$190

6. Otro telo que recuerdo desde la infancia es el L’Hirondelle, que es todo lo contrario a lo glamoroso de su nombre. Recuerdo contadas ocaciones en las que el micro escolar frenaba en el semáforo, dejándonos a la misma altura que las ventanas de L’Hirondelle, y tratábamos sin éxito, de descubrir si veíamos algo (yo y no sé quién más. Quizás era yo sola ahora que lo pienso...) Años más tarde, esa misma nena mirona se convirtió en una señorita sexualmente activa y fue a conocer el lado de adentro de lo que jamás había podido ver más que por una rendija de la persiana de alguna habitación. Entonces, una noche pagamos $35 (en ese momento era más que ahora, aunque tampoco era tanto) y entramos a la habitación, que en mi recuerdo era para una especie de enanos perdidos entre Neanderthal y el Homo Sapiens. Nos dimos la vuelta y nos fuimos, recuperando en el camino nuestros $35, obviamente. Era poco, pero era un upgrade a Hidro en el Etc Etc.
$72-$110

7. Le Village Apart Intimo, de Ituzaingó. Más que un telo, parecía una cancha de mini golf en la dimensión desconocida. Llegar fue una aventura, manejamos tanto como para ir a Mar del Plata hasta cruzar una puerta imaginaria que te hace pasar por el Central Market a las 2am, y luego caer en las garras de unos policías de la Provincia (obviamente corruptos, que pensás que te matan pero terminan aceptando una coima de 20p que no les alcanza para la pizza, pero la aceptan porque les da pena que no te alcance para pagar el telo.) En fin, cuando llegamos estábamos tan estresados que lo único que queríamos hacer era tirarnos todo el fin de semana en la pileta privada de la cabaña del telo mini golf, pero como se habían confundido la reserva y nuestra cabaña de telo mini golf no tenía pileta, nos fuimos a la mierda apenas el Sol iluminó Ituzaingó y terminamos en Temaikén, sin poder ver a las suricatas (habíamos ido a verlas especialmente), pero descubriendo que los murciélagos son bastante graciosos y elásticos. Y los monos.. bueno, de cómo empezar hablando de telos y terminar hablando de monos.
$160-$250

8. Caravelle, cuenta con la más famosa habitación temática: el barco. Y parece que los piratas también se cuidan, pero tiran los forros al mar para que los que nadan después los encuentren flotando en la mesa de luz. Aunque no puedo tener un mal recuerdo del Caravelle porque fue el primero que albergó el inicio de un amor. Eso y que al concerje le gustaba musicalizar las habitaciones con discos de Gloria Trevi (la que le gusta andar con el pelo suelto.)
$71-$151

9. Hotel Siglo XX, un oasis de placer en la mitad de Congreso. Cuando me dijo que quería ir a conocer un telo en Congreso (sí, el barrio, no la calle.) Yo lo miré y pensé: “Debe estar buenísimo, quizás pega toda la vuelta. Está en Congreso, pero está bárbaro.” Nah. Estoy empezando a pensar que quería ir ahí porque era barato.
$50-$73

10. Y qué mejor lugar para festejar las cosas buenas de la vida que en el Nuevos Vientos, un telo en frente de un hospital (nunca major pensado.) No sé si sera por las cajas de preservativos de marca Nuevos Vientos o por la voz en off que te saluda cuando entrás a la habitación, pero el Nuevos Vientos tiene ese je ne se quoi, que te hace sentir tan cómodo como en un hotel de verdad. Tanto que hasta cuando te tocan la puerta para avisarte que está el pedido, se me ha llegado a escapar un “ya va!”
$95-$185

Y ha llegado el fin de la nota y no podemos despedirnos sin hacer mención al momento incómodo de pedir habitación (cuidado hombres, esto es proporcional a la diversion del resto de la noche), o al esperar en el hall de entrada junto a otras parejas desconocidas, a que se desocupen las habitaciones. Y uno sabe que ellos también van a garchar, y les ve las caras y se los imagina teniendo sexo en una sábana que vas a usar vos la semana que viene. Y tu culo va a rozar contra el suelo del jacuzzi lleno de pecesitos bastardos que dejaron los del turno anterior. Aunque en el General Paz lo podés frotar tranquilo porque ahí va toda gente vian.

En fin, después de estos 10 meses de dormir un promedio de 4 veces por semana en telos, nunca más volví a uno. Ahora tengo mi casa.

* Las tarifas corresponden al valor de una habitación con pernocte y desayuno. Han sido actualizadas, pero están sujetas a cambios sin previo aviso.