Llega fin de año y con éste, además de los balances, llegan las supersticiones. Y la verdad es que no sabemos si sirven o no (y jamás lo sabremos porque para eso tendríamos que volver a vivir lo ya vivido, sin cumplirlas), pero las hacemos igual.
Este año, mirando todo lo que pasa alrededor (a mi me gustan los balances globales, los personales los hago todos los jueves a las 14 cuando le toco el timbre a mi psicólogo), me convencí de que todo el trabajo que nos toman las supersticiones es demasiado para lo que nos devuelve el cosmos por cumplirlas. Veamos algunos ejemplos:
- Estrenar bombacha rosa.
Nos recorremos 20 mercerías para comprarle a la abuela un bombachudo de 'Sol y Oro', a mamá una bombacha con caladito de 'Triumph' y a las primas una microtanga en un localcito de moda. Porque además hay que regalarlas, una no se puede comprar SU bombacha rosa, según dicen las leyes de las supersticiones. Y la mayoría no tiene afinado el poder de elección bombacheril para el resto, por lo que siempre una (después de haberse fumado un Via Cruxis en busca de las bombachas perfectas por Cabildo), termina ligando un bombachudo rosa con caladitos que termina archivado en el fondo del armario a las 0.05 hs.
- Comer 1 uva disecada con chocolate, por campanada a las 12 de la noche.
Después de dos semanas de concurrir a 14 almuerzos/cenas/brindis/juntadas/meriendas de fin de año, la comida ya me sale por las orejas. Hasta comer las cosas más ricas o tomar los mejores licores ya me resultan un esfuerzo (bueno, lo de los licores no tanto) . Por qué me voy a querer llenar más y consumir más calorías comiendo una cosa tan asquerosa como uvas disecadas con chocolate?!
- Brindar con champagne y mirando a los ojos.
Ok, entiendo que en el pasado era una manera de mostrar que no habías envenenado la copa del otro (porque no ibas a ser tan hdp de envenenarle el trago y mirarlo a los ojos para brindar), pero me parece que esta superstición quedó como un toque demodé. Ahora para matar a alguien tenés una gama enorme de acciones para elegir (salvo que seas Yiya Murano.) Además, con la cantidad de gente conocida y no tanto con la que te ves obligado a chocar copita, si cada uno te requiere que lo mirés a los ojos... no terminamos nunca más! Encima reconoscámoslo: el champagne es un asco y además, es de menemista. Este año brindo con Daiquiri de limón!
Pero hay una cosa que sí podemos probar, ya que nos requeriría el único esfuerzo de no hacer esfuerzos y esto es:
Dejemos de desear 'feliz año nuevo', todavía en año viejo (quizás por eso estamos como estamos. )
Así que amigos, hoy 31 de diciembre de 2008, me limito a desearles un BUEN FIN DE AÑO!
miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 30 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
Tranformers
A veces cuando estoy tirada en el balcón, veo las copas de los árboles contorneándose de un lado al otro y pienso que son gigantes.
Los veo agitar sus cabezascopas y siento que en cualquier momento se van a despegar del piso desenterrando sus piernasraíces de los enormes maceteros, y estirando sus brazosramas me van a invadir el balcón, sacar del puf y revolear por los aires, como si fuera una muñeca de trapo.
Después me acuerdo de que solo son árboles y mi pulso vuelve a la normalidad.
Los veo agitar sus cabezascopas y siento que en cualquier momento se van a despegar del piso desenterrando sus piernasraíces de los enormes maceteros, y estirando sus brazosramas me van a invadir el balcón, sacar del puf y revolear por los aires, como si fuera una muñeca de trapo.
Después me acuerdo de que solo son árboles y mi pulso vuelve a la normalidad.
lunes, 22 de diciembre de 2008
domingo, 21 de diciembre de 2008
jueves, 18 de diciembre de 2008
NOTA MENTAL
A todas las mujeres nos gusta sentirnos un objeto de vez en cuando, pero solo las intelectualmente seguras podemos admitirlo.
martes, 16 de diciembre de 2008
Dicotomía
Aunque tenga una buena idea general sobre literatura y me encante leer, no me considero una gran lectora. Me gustaría leer mucho más de lo que leo, pero por una cuestión de tiempo físico no lo hago. Siguiendo con la misma lógcia, también me gustaría dormir más de lo que duermo, salir más de lo que salgo, mirar más pelis de las que miro, pasar más tiempo sola del que paso, comer más de lo que como (esto es por una cuestión de tiempo y también de espacio físico, claro) y así seguiría la lista ad eternum.
Pero volviendo al tema de la lectura, y relacionándolo con la cultura general, a veces me siento una ignorante y otras me considero una persona culta. Miro hacia un lado y veo a mis padres, hermanos, tíos, amigos de mis padres y algunos pocos colegas, y siento que tendría que tener mucha más cultura, leer e informarme muchísimo más. Pero si miro al otro lado, veo a mis amigos, a la mayoría de mis colegas, al kiosquero, a los del gimnasio, etc. y me considero una persona bastante bien formada.
En definitiva, creo que esto de ser tan perfeccionista y autoexigente ya no va más. Para tener las cachas de acero, conocer todos los bares y boliques, ver todas las pelis que quiero ver, dormir todo lo que quiero dormir y tener el cerebro grandote, necesito días de 480 horas. Pero todo no se puede, no?
Pero volviendo al tema de la lectura, y relacionándolo con la cultura general, a veces me siento una ignorante y otras me considero una persona culta. Miro hacia un lado y veo a mis padres, hermanos, tíos, amigos de mis padres y algunos pocos colegas, y siento que tendría que tener mucha más cultura, leer e informarme muchísimo más. Pero si miro al otro lado, veo a mis amigos, a la mayoría de mis colegas, al kiosquero, a los del gimnasio, etc. y me considero una persona bastante bien formada.
En definitiva, creo que esto de ser tan perfeccionista y autoexigente ya no va más. Para tener las cachas de acero, conocer todos los bares y boliques, ver todas las pelis que quiero ver, dormir todo lo que quiero dormir y tener el cerebro grandote, necesito días de 480 horas. Pero todo no se puede, no?
domingo, 14 de diciembre de 2008
Salmo XVMCLV
La extrema sensibilidad hacia las cosas, a veces es buena y a veces es peligrosa. Porque uno nunca sabe con certeza si las provoca, o las percibe de antemano.
Lo cierto es que hay una onda que nuestros ojos no pueden captar, unos hilos invisibles que nos unen. Eso que no podemos ver, es la energía; culpable de las causalidades y las casualidades. Y gracias a ella, podemos develar un futuro lógico.
El mejor y más cotidiando ejemplo de esto, es el típico ‘llamado con la mente’; que no es más que estar pensando en alguien en un momento en el que sabés que es probable que esa persona se contacte con vos. Y como la lógica dice que las estructuras se repiten… you know.
Cada día más creo que los videntes de la antiguedad, eran simplemente personas que la tenían muy clara haciendo análisis de situaciones y utilizando la lógica para predecir el futuro (aunque sea el cercano), podían ver cómo sus súbditos repetían estructuras (errores, en general) y cómo iban a terminar (muertos, en general.) En definitiva, lo que quiero decir es que eran PSICÓLOGOS.
La psicología se nota y el tiempo me lo está demostrando.
Lo cierto es que hay una onda que nuestros ojos no pueden captar, unos hilos invisibles que nos unen. Eso que no podemos ver, es la energía; culpable de las causalidades y las casualidades. Y gracias a ella, podemos develar un futuro lógico.
El mejor y más cotidiando ejemplo de esto, es el típico ‘llamado con la mente’; que no es más que estar pensando en alguien en un momento en el que sabés que es probable que esa persona se contacte con vos. Y como la lógica dice que las estructuras se repiten… you know.
Cada día más creo que los videntes de la antiguedad, eran simplemente personas que la tenían muy clara haciendo análisis de situaciones y utilizando la lógica para predecir el futuro (aunque sea el cercano), podían ver cómo sus súbditos repetían estructuras (errores, en general) y cómo iban a terminar (muertos, en general.) En definitiva, lo que quiero decir es que eran PSICÓLOGOS.
La psicología se nota y el tiempo me lo está demostrando.
sábado, 13 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
Mis 10 lados.
“En each of us, two natures are at war, The Good and The Evil.” Dr. Herny Jekyll.
“En cada uno de nosotros, dos naturalezas libran una batalla: el Bien y el Mal.” Dr. Herny Jekyll.
Se estila en estos días, hablar de los lados ‘b’ de las personas. Ese lado oculto al público general, que sólo llegan a descubrir unos pocos; o todo el mundo, pero por las noticias (así es como nos termina soprendiendo un odontólogo ejemplar, matando a su esposa e hijas. Claro que no nos sorprende que haya matado a su suegra. )
Me indigna que se les otorgue a los lados ‘b’, una connotación negativa. Que uno mismo tenga verguenza de eso que esconde, no quiere decir que sea malo. Miren sino el caso de esas muchachitas con incipientes senos, que intentan ocultar. Preciado valor para su futuro, ya lo verán.
Lo cierto para mí, es que no importa cómo sea nuestro lado ‘b’, mientras sepamos que no es el único otro lado que tenemos; que somos un rejunte de lados; que no somos monedas con dos caras, no; que estamos hechos de carne y hueso y sangre y almas, en algunos casos.
Es por eso que podemos tener todas las caras que querramos. Yo tengo 10.
1. Mi lado fluo, nació en los 80’s y ahora está de moda (son modas cíclicas, que se suceden cada 20 años.) Si hubiera nacido en los 60’s, en los 80’s me hubiera llevado a ser una Gatita de Porcel; si hubiera nacido en los 70’s, en los 90’s me hubiera llevado a ser Paquita de Xuxa. Vamos a ver cómo termino esta década, pero sé que es el que me lleva por la mala senda.
(Igual menos mal que nació en el ’83, porque sino hoy sería un lado cuarentón.)
2. Mi lado tuerca. Me encanta manejar por avenidas sin tráfico, cantar Mr. Sinatra cuando voy por la autopista y sentirme libre e independiente cuando bajo la ventana y el viento me vuela el pelo. También me hace comprar unos guantes de corredor y querer ser como Delfina Frers, pero de Palermo. Y por sobre todo, que los trapitos se sorprendan y me feliciten, al ver bajar del auto unos zapatos con punta que estacionen tan bien.
3. Mi lado hippie ya todos saben cuál es. Es un lado que corre en la familia, y el único que se transmite de generación en generación, de nietos a abuelos.
4. Mi lado judío es el que me hace conseguir siempre el precio más barato. No tendré el gen de la negociación, pero siempre sé dónde ir a comprar. También es el que me obliga a no dejar comida en el plato (aunque ese puede ser mi lado italiano.)
5. Mi lado italiano es el que me obliga a no dejar comida en el plato (aunque ese también puede ser mi lado judío.) Y además me gusta la pasta y soy pasional cuando me peleo (pasional puede entenderse como cabrona.)
6. Mi lado Barbie es el que eleva mi nivel de endorfinas, de sólo pensar en llegar a mi casa para hacerme manos y pies.
7. Mi lado neurótico ya lo conocen. Y sino lean Las 10 cosas que odio ‘sinrazón.’ Además confieso tener más años de vida yendo a terapia, que años de vida sin ir. A mi favor, todos los que vivimos en esta jungla de cemento tenemos el lado neurótico desarrollado. Es como nuestro instinto de supervivencia.
8. Mi lado rockstar me hace vestir con animal print y patear paragueros o tirar zapatos taco aguja cuando me sacan de quicio. Y también fue el culpable de que me echaran de hoteles en dos ocasiones, pero eso lo voy a contar en otro post (cuando me haya hecho echar de 10.)
9. Mi lado abogado ético hace que luche siempre por la justicia, y es el que cede el paso a los transeúntes en las esquinas. Gracias a él, el gen judío de la ostentación miamense se ve reducido hasta el ‘tener onda’. No está bien que lo diga yo, pero es lo justo (según piensa este lado.)
10. Y me queda un lado, que me voy a guardar. Un poco de misterio siempre hay que mantener.
“En cada uno de nosotros, dos naturalezas libran una batalla: el Bien y el Mal.” Dr. Herny Jekyll.
Se estila en estos días, hablar de los lados ‘b’ de las personas. Ese lado oculto al público general, que sólo llegan a descubrir unos pocos; o todo el mundo, pero por las noticias (así es como nos termina soprendiendo un odontólogo ejemplar, matando a su esposa e hijas. Claro que no nos sorprende que haya matado a su suegra. )
Me indigna que se les otorgue a los lados ‘b’, una connotación negativa. Que uno mismo tenga verguenza de eso que esconde, no quiere decir que sea malo. Miren sino el caso de esas muchachitas con incipientes senos, que intentan ocultar. Preciado valor para su futuro, ya lo verán.
Lo cierto para mí, es que no importa cómo sea nuestro lado ‘b’, mientras sepamos que no es el único otro lado que tenemos; que somos un rejunte de lados; que no somos monedas con dos caras, no; que estamos hechos de carne y hueso y sangre y almas, en algunos casos.
Es por eso que podemos tener todas las caras que querramos. Yo tengo 10.
1. Mi lado fluo, nació en los 80’s y ahora está de moda (son modas cíclicas, que se suceden cada 20 años.) Si hubiera nacido en los 60’s, en los 80’s me hubiera llevado a ser una Gatita de Porcel; si hubiera nacido en los 70’s, en los 90’s me hubiera llevado a ser Paquita de Xuxa. Vamos a ver cómo termino esta década, pero sé que es el que me lleva por la mala senda.
(Igual menos mal que nació en el ’83, porque sino hoy sería un lado cuarentón.)
2. Mi lado tuerca. Me encanta manejar por avenidas sin tráfico, cantar Mr. Sinatra cuando voy por la autopista y sentirme libre e independiente cuando bajo la ventana y el viento me vuela el pelo. También me hace comprar unos guantes de corredor y querer ser como Delfina Frers, pero de Palermo. Y por sobre todo, que los trapitos se sorprendan y me feliciten, al ver bajar del auto unos zapatos con punta que estacionen tan bien.
3. Mi lado hippie ya todos saben cuál es. Es un lado que corre en la familia, y el único que se transmite de generación en generación, de nietos a abuelos.
4. Mi lado judío es el que me hace conseguir siempre el precio más barato. No tendré el gen de la negociación, pero siempre sé dónde ir a comprar. También es el que me obliga a no dejar comida en el plato (aunque ese puede ser mi lado italiano.)
5. Mi lado italiano es el que me obliga a no dejar comida en el plato (aunque ese también puede ser mi lado judío.) Y además me gusta la pasta y soy pasional cuando me peleo (pasional puede entenderse como cabrona.)
6. Mi lado Barbie es el que eleva mi nivel de endorfinas, de sólo pensar en llegar a mi casa para hacerme manos y pies.
7. Mi lado neurótico ya lo conocen. Y sino lean Las 10 cosas que odio ‘sinrazón.’ Además confieso tener más años de vida yendo a terapia, que años de vida sin ir. A mi favor, todos los que vivimos en esta jungla de cemento tenemos el lado neurótico desarrollado. Es como nuestro instinto de supervivencia.
8. Mi lado rockstar me hace vestir con animal print y patear paragueros o tirar zapatos taco aguja cuando me sacan de quicio. Y también fue el culpable de que me echaran de hoteles en dos ocasiones, pero eso lo voy a contar en otro post (cuando me haya hecho echar de 10.)
9. Mi lado abogado ético hace que luche siempre por la justicia, y es el que cede el paso a los transeúntes en las esquinas. Gracias a él, el gen judío de la ostentación miamense se ve reducido hasta el ‘tener onda’. No está bien que lo diga yo, pero es lo justo (según piensa este lado.)
10. Y me queda un lado, que me voy a guardar. Un poco de misterio siempre hay que mantener.
domingo, 7 de diciembre de 2008
NOTA MENTAL
La diferencia entre un intelectual (1) y un intelectualoide (2).
1. Alterno la lectura de Foucault, con la escritura de mi novela.
2. Alterno la lectura de las revistas que vienen los domingos con el diario, con la escritura de un blog que habla de boludeces.
1. Alterno la lectura de Foucault, con la escritura de mi novela.
2. Alterno la lectura de las revistas que vienen los domingos con el diario, con la escritura de un blog que habla de boludeces.
viernes, 5 de diciembre de 2008
10 cosas que odio 'sinrazón.'
A veces tenemos reacciones ante ciertos estímulos, que nos parecen ‘inexplicables.’ Reacciones que deberían ser distintas si las analizamos lógicamente, pero que por razones de Fuerza Mayor, no las podemos dejar de hacer de esa forma en que las hacemos, por más excéntrica que sea.
Bien. Yo creo que todo está hecho de física y química, y que todo eso se explica si analizamos todo físico-químicamente. Pero da un toque de fiaca, así que mejor se lo otorgamos al sinrazón.
Las 10 cosas que odio sinrazón.
1. Las monedas de 25 ctvs de color cobre. Me hace sentir mal tenerlas en mi poder (en este exacto momento, de hecho, tengo una en mi cartera, que me dieron en el video. Me da un poco de miedo que el post sea un fracaso.)
2. El número 12. Salvo con la docena de huevos, no sé por qué, pero eso no me jode.
3. No saber a qué hora me duermo y por consiguiente no poder calcular cuántas horas dormí cuando me levanto.
4. El acento chileno. Es para mis oídos, lo que la criptonita para Superman.
5. Saludar a mucha gente. Y en Italia lo odio el doble porque dan 2 besos, en vez de 1. Y en Holanda lo odio el triple. A quién se le habrá ocurrido oficializar los saludos en 3 besos?!?
6. Salir sin perfume. Eso de no oler, me atormenta.
7. La función shuffle del ipod. Y a todos los que la utilizan.
8. A los porteros. Los odio desde mis tripas a todos. Salvo a Tito, que es el portero del edificio de mis viejos. Pero ese es pelotudo, así que no se qué prefiero.
9. A los gatos. Aunque cuando jugamos Guerra de Miradas, no hay mejor rival que un gato.
10. Al flaco que viene conmigo a Body Combat, que es igual a Coco Silly (pero flaco.)
CLON DE COCO SILLY: si estás leyendo esto, sabe que te odio sin razón!! Seguro que hasta sos portero en un edificio de 12 pisos en Chile; que te gustan los gatos (de todo tipo); que no usás perfume, ni siquiera desodorante; que no tenés ipod, pero que si tuvieras, te encantaría la función shuffle; y que coleccionás monedas de 25 ctvs color cobre, por si algún día cotizan como rareza y valen una fortuna. Y por encima de todo, que te gusta parecerte a Coco Silly.
Bien. Yo creo que todo está hecho de física y química, y que todo eso se explica si analizamos todo físico-químicamente. Pero da un toque de fiaca, así que mejor se lo otorgamos al sinrazón.
Las 10 cosas que odio sinrazón.
1. Las monedas de 25 ctvs de color cobre. Me hace sentir mal tenerlas en mi poder (en este exacto momento, de hecho, tengo una en mi cartera, que me dieron en el video. Me da un poco de miedo que el post sea un fracaso.)
2. El número 12. Salvo con la docena de huevos, no sé por qué, pero eso no me jode.
3. No saber a qué hora me duermo y por consiguiente no poder calcular cuántas horas dormí cuando me levanto.
4. El acento chileno. Es para mis oídos, lo que la criptonita para Superman.
5. Saludar a mucha gente. Y en Italia lo odio el doble porque dan 2 besos, en vez de 1. Y en Holanda lo odio el triple. A quién se le habrá ocurrido oficializar los saludos en 3 besos?!?
6. Salir sin perfume. Eso de no oler, me atormenta.
7. La función shuffle del ipod. Y a todos los que la utilizan.
8. A los porteros. Los odio desde mis tripas a todos. Salvo a Tito, que es el portero del edificio de mis viejos. Pero ese es pelotudo, así que no se qué prefiero.
9. A los gatos. Aunque cuando jugamos Guerra de Miradas, no hay mejor rival que un gato.
10. Al flaco que viene conmigo a Body Combat, que es igual a Coco Silly (pero flaco.)
CLON DE COCO SILLY: si estás leyendo esto, sabe que te odio sin razón!! Seguro que hasta sos portero en un edificio de 12 pisos en Chile; que te gustan los gatos (de todo tipo); que no usás perfume, ni siquiera desodorante; que no tenés ipod, pero que si tuvieras, te encantaría la función shuffle; y que coleccionás monedas de 25 ctvs color cobre, por si algún día cotizan como rareza y valen una fortuna. Y por encima de todo, que te gusta parecerte a Coco Silly.
jueves, 4 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
NOTA MENTAL
No entiendo por qué toda la gente que tiene gato (el animalito), se justifica diciendo que el suyo es especial, que no es igual a los otros; hasta llegan a decir que ' casi que parece un perro porque cuando lo llamo, viene.'
(Si les da verguencita admitirlo, abandónenlo en el Camino del Buen Ayre y cómprense un animal marca Canino. Sino, se la bancan y dicen que tienen un gato con todas las letras.)
((Y como diría LA Sra.: Carajo, mierda!))
(Si les da verguencita admitirlo, abandónenlo en el Camino del Buen Ayre y cómprense un animal marca Canino. Sino, se la bancan y dicen que tienen un gato con todas las letras.)
((Y como diría LA Sra.: Carajo, mierda!))
martes, 2 de diciembre de 2008
10 cosas del Premio Clarín (post en vivo)
Algunas veces me gusta mirar la tele sin sonido, sólo mirar la tele; y otras veces pongo música y me fijo si pega lo que escucho del equipo, con lo que veo de la tele. Hoy, mientras miro la tele, escucho Tv on the Radio (no escucho siempre el mismo disco, pero evidentemente cuando lo pongo, tengo revelaciones) y, cual maíz en pochoclera, salta en mi cerebro una idea. O 10.
1. La dupla conductora está conformada por María Laura Santillán y Andy Kutsznesoff, pero los roles están invertidos. Claramente, María Laura es la que lleva los pants de la relación.
2. Al término de cada bloque, pasan un ppt de las fotos de los ganadores, luciendo su premio en la mano (como si fuera un Oscar. Incluso hasta del Martín Fierro te la puedo llegar a tomar, pero de los Premios Clarín? Daa…)
3. A absolutamente todos, les brilla la cara. Al principio pensé que era por las cirugías, pero después me dí cuenta de que no deben estar todos tijereteados. Aunque, nunca se sabe.
4. Solita Silveyra: un tema aparte.
A) por qué estaba con anteojos de Sol?
B) por qué tenía guantes cortos de red (tiene como 60 años ya! Los guantes de red denotan una vida demasiado licenciosa para una mujer de 60, por mejor conservada en formol que esté.)
C) Cuando subió al escenario, tuve el placer de verla hablar. Sí, se me regocijaron hasta las entrañas cuando vi que, de tantas operaciones, sólo podía mover la boca (claro, sino el marido no se las pagaba.)
5. Villarruél me da mucho rechazo, por no decir asco. Me acuerdo de cuando era sonidista de ‘El show de Video Match’, que en ese momento estaba bien (además a mi perro lo contrataron para actuar en una cámara oculta. Una historia que contaré en otro momento.) Y ahora lo ves contorneándose cual new rich en el South Bitch. Dale papu, hay cosas que no se compran Villarruél!! Cool se es por segunda generación, como mínimo.
6. Necesito que alguien que la haya visto a Nancy Duplaá, me diga si había tomado merca. En ese caso pensaría que la mala influencia le vino de su pareja: Pablo Echarri. Recuerdo una vez, hace muchos muuuchos años, en la que estábamos viendo con mi hermano Victor el programa de Gasalla. La invitada del personaje, la vieja que trabajaba en una oficina pública que gritaba “se van todos para atrás,” era Nati Oreiro (que en ese momento era novia de Echarri.) Se la notaba bastante exaltada a la incipiente uruguayita, parecía que se había tomado 10 tererés de Red Bull. Entonces Victor arqueó las cejas y con un gesto que denotaba una mezcla de gracia y preocupación, o mejor dicho, verguenza ajena, me dijo: “esta se tomó una línea de merca, mirá qué dura está.” Y 10 años después, Nancy en el mismo exacto estado en los Premios Clarín. Mirá que esta era buena chica…
7. Qué linda está Mercedes Morán!! La vi y pensé que era Catherine Keener. (Disculpen, no podía dejar de hacer ese comentario, soy mujer…)
8. El teatro estaba re vacío, se veían millones de butacas que todavía aguardaban ese trasero que le daría el calor de la noche. Ahora entiendo el motivo por el que hacen tantos primeros planos: para que no se vea el fracaso.
9. Los ganadores que se besan con sus respectivas parejas. O sea, me dió un toque de asco verlo a Jorge Marrale (con quien una vez mi madre me puso al teléfono, aduciendo que se lo había encontrado en un restó y le había dicho que yo moría por hablar con él. Y bueno, mi madre es hija de mi auela.) besándose apasionada y babosamente con su mujer . Además no son Bradgelina -la pareja más célebre de Hollywood después de Keneddy y Monroe,- son Marrale y su mujer.
10. Los agradecimientos. Todos se autofelicitan y piden aplausos para ellos mismos!! Qué clase más ególatra, por Dios. Me indignan esos vanidosos repulsivos. Y peor cuando son tan chupamedias que piden aplausos para el canal. O peor, para Villarruél!!
No puedo terminar sin mencionar qué canchero que es Mike Amigorena (dónde se había escondido todo este tiempo?), ni la pena que me dá lo maricón que es. Encima de todo, el mismo día que me enteré de esto, también me enteré de que, con esa cara de zoncita, María Laura Santillán es medio gato (pero de los que laburan por amor al arte.) Y ella que parecía tan seriecita… flor de turros resultaron con Santo, que se levantó a una pendeja 40 años más chica que él, y ahora la dejó embarazada. La televisión corrompe, no cabe la menor duda.
1. La dupla conductora está conformada por María Laura Santillán y Andy Kutsznesoff, pero los roles están invertidos. Claramente, María Laura es la que lleva los pants de la relación.
2. Al término de cada bloque, pasan un ppt de las fotos de los ganadores, luciendo su premio en la mano (como si fuera un Oscar. Incluso hasta del Martín Fierro te la puedo llegar a tomar, pero de los Premios Clarín? Daa…)
3. A absolutamente todos, les brilla la cara. Al principio pensé que era por las cirugías, pero después me dí cuenta de que no deben estar todos tijereteados. Aunque, nunca se sabe.
4. Solita Silveyra: un tema aparte.
A) por qué estaba con anteojos de Sol?
B) por qué tenía guantes cortos de red (tiene como 60 años ya! Los guantes de red denotan una vida demasiado licenciosa para una mujer de 60, por mejor conservada en formol que esté.)
C) Cuando subió al escenario, tuve el placer de verla hablar. Sí, se me regocijaron hasta las entrañas cuando vi que, de tantas operaciones, sólo podía mover la boca (claro, sino el marido no se las pagaba.)
5. Villarruél me da mucho rechazo, por no decir asco. Me acuerdo de cuando era sonidista de ‘El show de Video Match’, que en ese momento estaba bien (además a mi perro lo contrataron para actuar en una cámara oculta. Una historia que contaré en otro momento.) Y ahora lo ves contorneándose cual new rich en el South Bitch. Dale papu, hay cosas que no se compran Villarruél!! Cool se es por segunda generación, como mínimo.
6. Necesito que alguien que la haya visto a Nancy Duplaá, me diga si había tomado merca. En ese caso pensaría que la mala influencia le vino de su pareja: Pablo Echarri. Recuerdo una vez, hace muchos muuuchos años, en la que estábamos viendo con mi hermano Victor el programa de Gasalla. La invitada del personaje, la vieja que trabajaba en una oficina pública que gritaba “se van todos para atrás,” era Nati Oreiro (que en ese momento era novia de Echarri.) Se la notaba bastante exaltada a la incipiente uruguayita, parecía que se había tomado 10 tererés de Red Bull. Entonces Victor arqueó las cejas y con un gesto que denotaba una mezcla de gracia y preocupación, o mejor dicho, verguenza ajena, me dijo: “esta se tomó una línea de merca, mirá qué dura está.” Y 10 años después, Nancy en el mismo exacto estado en los Premios Clarín. Mirá que esta era buena chica…
7. Qué linda está Mercedes Morán!! La vi y pensé que era Catherine Keener. (Disculpen, no podía dejar de hacer ese comentario, soy mujer…)
8. El teatro estaba re vacío, se veían millones de butacas que todavía aguardaban ese trasero que le daría el calor de la noche. Ahora entiendo el motivo por el que hacen tantos primeros planos: para que no se vea el fracaso.
9. Los ganadores que se besan con sus respectivas parejas. O sea, me dió un toque de asco verlo a Jorge Marrale (con quien una vez mi madre me puso al teléfono, aduciendo que se lo había encontrado en un restó y le había dicho que yo moría por hablar con él. Y bueno, mi madre es hija de mi auela.) besándose apasionada y babosamente con su mujer . Además no son Bradgelina -la pareja más célebre de Hollywood después de Keneddy y Monroe,- son Marrale y su mujer.
10. Los agradecimientos. Todos se autofelicitan y piden aplausos para ellos mismos!! Qué clase más ególatra, por Dios. Me indignan esos vanidosos repulsivos. Y peor cuando son tan chupamedias que piden aplausos para el canal. O peor, para Villarruél!!
No puedo terminar sin mencionar qué canchero que es Mike Amigorena (dónde se había escondido todo este tiempo?), ni la pena que me dá lo maricón que es. Encima de todo, el mismo día que me enteré de esto, también me enteré de que, con esa cara de zoncita, María Laura Santillán es medio gato (pero de los que laburan por amor al arte.) Y ella que parecía tan seriecita… flor de turros resultaron con Santo, que se levantó a una pendeja 40 años más chica que él, y ahora la dejó embarazada. La televisión corrompe, no cabe la menor duda.
domingo, 30 de noviembre de 2008
Mi Auela
Ayer mi abuela -la misma con la que fumé porro, la que piensa que las calles en USA se llaman todas "One way" y la que se emocionó cuando salió el modo vibrador de celulares (no por lo que están pensando, sino porque creyó que así los sordos lo iban a poder 'escuchar' cuando sonara. Todo esto años antes del mensaje de texto, claro)- , le preguntó a mi madre si mi sobrina ya hablaba, o aunque sea decía alguna palabra.
Ah, mi sobrina tiene 3 meses.
(Dios mío! Por suerte existe la mezcla genética.)
Ah, mi sobrina tiene 3 meses.
(Dios mío! Por suerte existe la mezcla genética.)
sábado, 29 de noviembre de 2008
NOTA MENTAL
Hay algo que me obliga a comentar qué bien que estaciono, cuando estaciono.
(Creo que me estoy convirtiendo en jugador de fútbol, sólo me falta hablar de mí en tercera persona.)
(Creo que me estoy convirtiendo en jugador de fútbol, sólo me falta hablar de mí en tercera persona.)
viernes, 28 de noviembre de 2008
jueves, 27 de noviembre de 2008
Había una vez...
... en un evento moi tap, dos trajeados entonados, relojeando el salón.
Traje azul: bueno, vamos? - dice como juntando coraje para tirarse de cabeza a la pileta helada.
Traje negro: dale, dale. Cuál te gusta? - responde el otro, afilando los dientes.
Traje azul: no sé, cualquiera. Todas.
Y se lanzan cual samurais a la batalla, para conquistar lo primero que se les cruce en el camino (claro que tenían que cumplir con ciertos requisitos, como tener ojos, orejas, boca y nariz. Y todo en la cara.)
Moraleja: no te sientas especial, ni aún siendo especial.
Traje azul: bueno, vamos? - dice como juntando coraje para tirarse de cabeza a la pileta helada.
Traje negro: dale, dale. Cuál te gusta? - responde el otro, afilando los dientes.
Traje azul: no sé, cualquiera. Todas.
Y se lanzan cual samurais a la batalla, para conquistar lo primero que se les cruce en el camino (claro que tenían que cumplir con ciertos requisitos, como tener ojos, orejas, boca y nariz. Y todo en la cara.)
Moraleja: no te sientas especial, ni aún siendo especial.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Confundida con un gato, pero de los buenos.
Ayer me encuentro skypeando con mi madre (yo: Buenos Aires, ella: London), cuando de pronto me comenta que mi sobrino (London) me había confundido con una modelo/actriz que vió en una revista del estilo Paparazzi, pero londinense (periodismo amarillo como sus dientes.) Lo primero que cruzó mi mente fue lo mucho que debe quererme mi sobrino – “sólo él podría confundirme con ella” pensaba yo, sin siquiera conocerla.- Por lo que decidí corroborarlo con mi madre.
Vulgar: y pero quién es la chica? Me parezco?
Madre: sí, tienen las dos ojos claros, el pelo así ondulado..
Vulgar: jajajaja qué divino!! Quiero verla, por qué no pones la revista en la pantallita?
Mi madre puso la revista, pero lo único que logré ver fue una imagen toda pixelada, de una rubia de rulos. Entonces tuve otra mejor idea: preguntarle el nombre y googlearla. El siguiente fue el resultado.
Sí, un gato. Ni actriz, ni modelo. GATO.
Muy adentro mío (muy), me dió un poco de gracia. Pero remitiéndome a los hechos, lo único me demuestran es que mi sobrino me tiene registrada como una mujer vulgar. Y llegué a dos conclusiones, que paso a enumerar.
1. Los chicos, los locos y los borrachos, además de decir siempre la verdad y poder ver fantasmas, también son los únicos que pueden ver los alter egos de las personas.
2. Me visto como un gato barato (por suerte tengo demasiado rasgos finos para serlo, sino quizás que alguno ya me hubiera ofrecido un billete por la calle.)
Vulgar: y pero quién es la chica? Me parezco?
Madre: sí, tienen las dos ojos claros, el pelo así ondulado..
Vulgar: jajajaja qué divino!! Quiero verla, por qué no pones la revista en la pantallita?
Mi madre puso la revista, pero lo único que logré ver fue una imagen toda pixelada, de una rubia de rulos. Entonces tuve otra mejor idea: preguntarle el nombre y googlearla. El siguiente fue el resultado.
Sí, un gato. Ni actriz, ni modelo. GATO.
Muy adentro mío (muy), me dió un poco de gracia. Pero remitiéndome a los hechos, lo único me demuestran es que mi sobrino me tiene registrada como una mujer vulgar. Y llegué a dos conclusiones, que paso a enumerar.
1. Los chicos, los locos y los borrachos, además de decir siempre la verdad y poder ver fantasmas, también son los únicos que pueden ver los alter egos de las personas.
2. Me visto como un gato barato (por suerte tengo demasiado rasgos finos para serlo, sino quizás que alguno ya me hubiera ofrecido un billete por la calle.)
lunes, 24 de noviembre de 2008
jueves, 20 de noviembre de 2008
LA PRUEBA DEL DISCO
Estos días frescos de verano, me hicieron tener una Revelación musical. No, ningún ángel bajó del cielo para darme con su barita el don de tocar el chelo. No.
Eran las 19.3o hs (naturalmente 18.30, pero convencionalmente luego del cambio de hora, 19.30 hs) de un fresco jueves de Sol. Me encontré hechada como un perro sobre el puf (que estaba en el balcón), loca como una cabra, libre como un gorrión y espiando a vecinos con ojos de lince; cuando de repente, éstos se cerraron y lo único que importaba (aún más que lo que hacían los vecinos de en frente) era el nuevo disco de TV ON THE RADIO.
En ese momento, me di cuenta de cuántas tardes había perdido escuchando disquitos inexistentes, y de cómo reconocer un disco que valga la pena escuchar.
((En caso de que las circunstancias nombradas no sean las dadas en ese momento, hay 2 opciones:
a. esperar a que se den las condiciones (tener un balcón, tener un puf o a que llegue la primavera.)
b. buscar una sensación similar a estar tirada en el puf, en el balcón de tu casa, un día fresco de verano. Si les sirve de ayuda, un baño de inmersión enttraría en esta categoría.))
Eran las 19.3o hs (naturalmente 18.30, pero convencionalmente luego del cambio de hora, 19.30 hs) de un fresco jueves de Sol. Me encontré hechada como un perro sobre el puf (que estaba en el balcón), loca como una cabra, libre como un gorrión y espiando a vecinos con ojos de lince; cuando de repente, éstos se cerraron y lo único que importaba (aún más que lo que hacían los vecinos de en frente) era el nuevo disco de TV ON THE RADIO.
En ese momento, me di cuenta de cuántas tardes había perdido escuchando disquitos inexistentes, y de cómo reconocer un disco que valga la pena escuchar.
((En caso de que las circunstancias nombradas no sean las dadas en ese momento, hay 2 opciones:
a. esperar a que se den las condiciones (tener un balcón, tener un puf o a que llegue la primavera.)
b. buscar una sensación similar a estar tirada en el puf, en el balcón de tu casa, un día fresco de verano. Si les sirve de ayuda, un baño de inmersión enttraría en esta categoría.))
martes, 18 de noviembre de 2008
NOTA MENTAL
Los hombres vuelven a salir a correr, cuando vuelven a dejar de co"{@#$.
(Está bien que desde el anonimato pueda decir cualquier cosa, pero sigo siendo una señorita.)
(Está bien que desde el anonimato pueda decir cualquier cosa, pero sigo siendo una señorita.)
NOTA MENTAL
Qué suerte que los rulos no son como los dedos, sino me hubiera re dolido cuando me agarré uno con la puerta del auto.
lunes, 17 de noviembre de 2008
viernes, 14 de noviembre de 2008
N de la R
Amigos, por favor mantengamos mi anonimato. Nunca se sabe cuándo mis padres descubrirán que escribo estas cosas, y ya fue bastante shockeante enterarse de que le di de fumar porro a mi abuela, mientras la filmaba. GRACIAS!!
miércoles, 12 de noviembre de 2008
10 cosas que delatan que ya estás grande
Del latín iuventus, la juventud es más que la edad situada entre la infancia y la adultez; es esa energía, vigor y frescura del alma y el cuerpo (sobre todo de éste último).
Fuentes mágicas, cócteles de sangre virginal, visitas al quirófano, cremas de baba de caracol, comerte un pendejo de vez en cuando (o pendeja, según el caso); muchos han sido los artilugios utilizados a lo largo de la historia para intentar preservar -sin éxito- este bien tan preciado como efímero (quizås por eso tan preciado.)
Pero no podemos ir contra lo inevitable y la única manera de detener el paso del tiempo, es la muerte (muy drástico para mi gusto.) Así que, amigos, empecemos a aceptarlo.
1. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 3hs de haberte acostado.
2. Sos grande cuando te despertás a la misma hora que otros se van a dormir.
3. Sos grande cuando te empieza a gustar más ir a desayunar que ir a cenar o a tomar algo.
4. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están los chicos.
5. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están tus viejos.
6. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 6hs de haberte acostado (sí, otra vez.)
7. Sos grande cuando aprendés a decir que no cuando no querés algo, y también a decir lo que querés cuando lo querés.
8. Sos grande cuando te dejás vencer por las nuevas tecnologías, sin siquiera intentar entenderlas.
9. Sos grande cuando empezás a elegír el vino por el tipo de uva, y no por el material del packaging (tetra o vidrio.)
10. Sos grande cuando aceptás la inevitabilidad de cada día estár más parecida/o a tu vieja/o.
Y de yapa les digo que, en el mejor de los casos, esto sucede entre los 25 y los 27. Comprobado.
Fuentes mágicas, cócteles de sangre virginal, visitas al quirófano, cremas de baba de caracol, comerte un pendejo de vez en cuando (o pendeja, según el caso); muchos han sido los artilugios utilizados a lo largo de la historia para intentar preservar -sin éxito- este bien tan preciado como efímero (quizås por eso tan preciado.)
Pero no podemos ir contra lo inevitable y la única manera de detener el paso del tiempo, es la muerte (muy drástico para mi gusto.) Así que, amigos, empecemos a aceptarlo.
1. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 3hs de haberte acostado.
2. Sos grande cuando te despertás a la misma hora que otros se van a dormir.
3. Sos grande cuando te empieza a gustar más ir a desayunar que ir a cenar o a tomar algo.
4. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están los chicos.
5. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están tus viejos.
6. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 6hs de haberte acostado (sí, otra vez.)
7. Sos grande cuando aprendés a decir que no cuando no querés algo, y también a decir lo que querés cuando lo querés.
8. Sos grande cuando te dejás vencer por las nuevas tecnologías, sin siquiera intentar entenderlas.
9. Sos grande cuando empezás a elegír el vino por el tipo de uva, y no por el material del packaging (tetra o vidrio.)
10. Sos grande cuando aceptás la inevitabilidad de cada día estár más parecida/o a tu vieja/o.
Y de yapa les digo que, en el mejor de los casos, esto sucede entre los 25 y los 27. Comprobado.
martes, 11 de noviembre de 2008
SUICIDIO MASIVO DE FCBK
Amigos, a qué punto hemos llegado? O mejor dicho, hasta qué punto hemos decidido dejar que Facebook (o como lo conocemos los más allegados: fcbk, fb, caralibro, etc.) invada nuestras vidas? Basta, ya no quiero conocer la foto antes que a la persona, ni saber qué van a hacer mis amigos el viernes a la noche, ni evitar ir a una fiesta para que el otro no crea que voy por él, o de ir a una fiesta porque va él (no es mi caso porque me considero poco invasiva, pero también cabe la posibilidad), ni quiero saber quién está jugando al geo challenge, ni de quién se hacen amigos mis amigos y mucho menos enterarme de qué cosas le postea mi ex a otra chica (tampoco es el caso porque no lo tengo entre mis contactos, pero también está la posibilidad.)
La vida era más divertida cuando no conocíamos esas cosas, cuando no sabías si te lo ibas a encontrar en una fiesta o no, cuando lo conocías de nombre y después de cara, cuando te acordabas de los cumpleaños de tus amigos sin que el Bday Calendar te avise, cuando pensabas que tu ex todavía te estaba llorando en vez de estar en la etapa 2 de la separación (ir a bares de strippers y ponerles billetes para que le hagan un lap dance) e incluso cuando jugábamos al "conocés a...?" (pensar que ahora tan sólo miramos friends in common.) La vida era más divertida porque la vida era una vida! Es cierto, ahora es más divertido cuando estás en la oficina, pero si no la terminamos nosotros, esto no se termina más.
Algunos vaticinan la caída del Fcbk con la aparición de un nuevo sistema de adicción cibernética (cosa que para mí es cierta, por lo que me considero una vaticinadora); pero señores, nuestros hijos son los que se van a volver locos con eso, no nosotros, porque sepan una cosa: el Fcbk llegó y está para quedarse.
Entonces propongo, como bien anuncia el título de esta nota, un SMF (Suicidio Masivo de Facebook) a efectuarse el día 1 de enero de 2009, cuando la operadora diga "0 horas, 30 minutos, o segundos, piiiiip" y el reloj de tu computadora marque las 12.30 am (después de brindar y saludar a los parientes, claro.)
La vida era más divertida cuando no conocíamos esas cosas, cuando no sabías si te lo ibas a encontrar en una fiesta o no, cuando lo conocías de nombre y después de cara, cuando te acordabas de los cumpleaños de tus amigos sin que el Bday Calendar te avise, cuando pensabas que tu ex todavía te estaba llorando en vez de estar en la etapa 2 de la separación (ir a bares de strippers y ponerles billetes para que le hagan un lap dance) e incluso cuando jugábamos al "conocés a...?" (pensar que ahora tan sólo miramos friends in common.) La vida era más divertida porque la vida era una vida! Es cierto, ahora es más divertido cuando estás en la oficina, pero si no la terminamos nosotros, esto no se termina más.
Algunos vaticinan la caída del Fcbk con la aparición de un nuevo sistema de adicción cibernética (cosa que para mí es cierta, por lo que me considero una vaticinadora); pero señores, nuestros hijos son los que se van a volver locos con eso, no nosotros, porque sepan una cosa: el Fcbk llegó y está para quedarse.
Entonces propongo, como bien anuncia el título de esta nota, un SMF (Suicidio Masivo de Facebook) a efectuarse el día 1 de enero de 2009, cuando la operadora diga "0 horas, 30 minutos, o segundos, piiiiip" y el reloj de tu computadora marque las 12.30 am (después de brindar y saludar a los parientes, claro.)
lunes, 10 de noviembre de 2008
NOTA MENTAL
El pez globo es como la ruleta rusa de la comida.
Cuál es la gracia de comer algo que no sabés si te va a matar o no?
Cuál es la gracia de comer algo que no sabés si te va a matar o no?
jueves, 6 de noviembre de 2008
NOTA MENTAL
No entiendo por qué algunas mujeres se ponen en puntas de pie para mirarse el culo en el espejo. Nadie les ve el culo así, salvo que caminen por la vida en puntas de pie.
Había una vez en un Delicity...
Vulgar: Hola, te pido una porción de tarta de cebolla, por favor. Bien caliente.
Empleadicity: (poniendo la porción en el horno) Algo más?
Vulgar: (entregándole $10) No, gracias.
... (5minutos después)
Vulgar: Y el vuelto?
Empleadicity: No, no hay vuelto. La porción está $10.
La empleadicity habrá visto mi cara de asombro, quizás mis labios esbozaron palabras que salieron directo desde mi inconciente pero que no recuerdo (tal vez fue el shock de que una porción de fucking tarta de cebolla cueste 10p) y atinó a decirme:
Empleadicity: Pero pesan casi 300 gramos... eh?
MORALEJA: HAY COSAS QUE NUNCA VAN A CAMBIAR, PERO LOS PRECIOS DE LAS TARTAS SE PUEDEN IR A LAS NUBES EN UN MES.
Empleadicity: (poniendo la porción en el horno) Algo más?
Vulgar: (entregándole $10) No, gracias.
... (5minutos después)
Vulgar: Y el vuelto?
Empleadicity: No, no hay vuelto. La porción está $10.
La empleadicity habrá visto mi cara de asombro, quizás mis labios esbozaron palabras que salieron directo desde mi inconciente pero que no recuerdo (tal vez fue el shock de que una porción de fucking tarta de cebolla cueste 10p) y atinó a decirme:
Empleadicity: Pero pesan casi 300 gramos... eh?
MORALEJA: HAY COSAS QUE NUNCA VAN A CAMBIAR, PERO LOS PRECIOS DE LAS TARTAS SE PUEDEN IR A LAS NUBES EN UN MES.
NOTA MENTAL
Que alguien me diga por qué Lysterine sacó un enjuague bucal con gusto cítrico, si el aliento fresco es a menta, no a jugo de naranjas. Ni aunque sea recién exprimido.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
NOTA MENTAL
No entiendo por qué el olor a basura es siempre el mismo, si la basura es siempre distinta.
UN ENCUENTRO CON JEAN PIERRE NOHER
Me paré con balizas en la mano de enfrente para dejar que los autos pasen, y luego estacionar. Quedaba uno y maniobrava: hasta que me sorprendo viendo cómo ese último me quiere sacar el espacio, y maniobro de un saque, y lo meto antes que él (para los que no me conocen, soy un as al volante, la excepción a la regla de las mujeres que no saben estacionar.) Me mira, lo miro, me doy cuenta de que es Jean Pierre Noher, me bajo, Jean P se baja, mi acompañante (digámosle “un x”) se baja.
Jean P: sos boluda vos?
Yo: no, man. Vos sos el boludo que no me vió, encima de que dejo pasar a todos, me querés cagar el lugar?!
Seguimos peleando hasta que Jean P, que es tan francés como yo vietnamita, se despide con un afectuoso:
Jean P: por boludas como vos, así está el país!
Un x: y por boludos como vos, así está la televisión!
(A VECES ES LINDO SENTIRSE PROTEGIDA)
Jean P: sos boluda vos?
Yo: no, man. Vos sos el boludo que no me vió, encima de que dejo pasar a todos, me querés cagar el lugar?!
Seguimos peleando hasta que Jean P, que es tan francés como yo vietnamita, se despide con un afectuoso:
Jean P: por boludas como vos, así está el país!
Un x: y por boludos como vos, así está la televisión!
(A VECES ES LINDO SENTIRSE PROTEGIDA)
NOTA MENTAL
Cuando uno hace lo que tiene ganas, le va bien con uno.
Y eso es mucho mejor que que te vaya bien con los demás.
Y eso es mucho mejor que que te vaya bien con los demás.
martes, 4 de noviembre de 2008
Los 10 albergues transitorios que no podés dejar de conocer (según me contaron)
- Y ahora qué hacemos?
- No sé..
- Vamos a algún lado?
- Adónde?
- No sé, a un lugar donde se alquilan habitaciones.
Con hidro, cama de agua, ducha escocesa, sauna, sillón erótico, espejos en el techo, cobertores plásticos, faraónica, romana, infernal, para hacer un turno o pernoctar, con desayuno o 2 consumiciones, en Buenos Aires hay infinidad de albergues transitorios. Mejor conocidos como telos, han cobijado cantidades de historias, mitos y fantasías de los argentinos activamente sexuales desde los 60’s, hasta la actualidad. En mi caso particular, la falta de lugar me llevó a hacer de estos lugares una especie de segundo hogar por un lapsus de 10 meses. Para algo me tenía que servir esta experiencia.
1. General Paz. Y los que fuimos, todos sabemos por qué. Por servicio, estilo y clase, el GP es el único Gran Hotel, un 6 estrellas en la mitad de la Panamericana. Es el Disney World de los telos. Obviamente, para ir en alguna ocasión especial y con un tiempo considerable de abstinencia sexual, ya que sino se corre el riesgo de quedarse dormido en el jacuzzi doble con luces de colores rojas y azules o de perdersee mirando la pantalla más gigante que jamás hayas visto, bajando del techo solo para mostrarte toda la programación de Directv mientras te clavás un bandejón de sushi de Bokoto.
$250-$400 (te cogen con el precio, pero los domingos te dan sushi gratis.)
2. Costa Azul. Es el mejor telo precio/calidad. Es el telo más estratégicamente ubicado, ya que se encuentra a un paso de la General Paz, pero del lado de Provincia, lo que lo hace más económico, pero de fácil acceso (porque está CASI en Capital, pero no.) Todo esto lo convierte en un telo amigo, de esos que vas seguido a pernoctar. Además, no te cansás nunca porque todas las habitaciones son temáticas, lo cual lo convierte en un lugar tan interesante como cantidad de puertas tiene. Y cuando ya conociste todas las habitaciones, de vuelta a empezar. Total, no está tan mal conocer dos veces el Infierno. $80
3. Acostumbrado a estar al final, aquí lo ponemos tercero, porque Etc. etc. merece una mención especial. Como cuando presentan una película diciendo que es “de los productores de”, en este caso debemos decir “del locutor de: quedan 10 minutos para que se termine el turno.” Los que lo hemos pedido el desayuno varias veces, sabemos que todos los teléfonistas de telos del Universo se copiaron del locutor frustrado devenido a telefonista/conserje del Etc Etc. Su dedicada atención y la calidad del desayuno (4 medialunas de manteca y café con leche larga vida), nos volvieron socios gold de este nido de amor. Y con gold no estoy exagerando. Los del Etc Etc saben cómo tartar a sus clients VIP’s, ofreciéndoles una tarjeta dorada con descuentos y cosas especiales. Todo eso a cambio de pagarle la facultad al hijo del dueño, claro.
$72-$200
4. Los Jardines de Babilonia. un Señor Telo. De estilo amoblado‚ (telo viejo y clásico), Los Jardines rescatan toda la escencia de las mejores películas de la historia argentina. Y con éstas me refiero a toda la saga de Olmedo y Porcel, en la Edad de Oro del Cine Nacional. Cuando Moria y Susana entraban en un S y Brodsky no tenía la cara llena de botox. Un imperdible. Prestar especial atención al jacuzzi redondo en la mitad del living y a los acolchados de Palette de color rosa viejo, que conservan originales desde el día de la inauguración.
$95-$400
5. Samoa/Jamoa Ruta Hotel. Todos aquellos que transitamos el Camino del Buen Ayre, sabemos de qué lugar estoy hablando. Ese extracto del Southbeach de Miami, incrustado en la mitad de la nada, lleno de palmeras iluminadas en color verde. Recuerdo verlo desde que tengo uso de razón, y recuerdo también intentar decidirme entre si se llamaba Samoa o Jamoa. Siempre creí que era Samoa, porque Jamoa me sonaba a jamón. Hasta que un día me enteré de que había una película española llamada “Jamón Jamón”, que es medio subidita de tono, y otra vez me entró la confusión. El hecho es que apenas tuve el auto, un novio y medio tubo de vino en sangre, fui a conocer este enigma de la arquitectura argentina. Estábamos tan rotos que ni fuerzas para irnos teníamos y terminamos compartiendo hasta las toallas con gente con la que no compartiría ni las sábanas.
$70-$190
6. Otro telo que recuerdo desde la infancia es el L’Hirondelle, que es todo lo contrario a lo glamoroso de su nombre. Recuerdo contadas ocaciones en las que el micro escolar frenaba en el semáforo, dejándonos a la misma altura que las ventanas de L’Hirondelle, y tratábamos sin éxito, de descubrir si veíamos algo (yo y no sé quién más. Quizás era yo sola ahora que lo pienso...) Años más tarde, esa misma nena mirona se convirtió en una señorita sexualmente activa y fue a conocer el lado de adentro de lo que jamás había podido ver más que por una rendija de la persiana de alguna habitación. Entonces, una noche pagamos $35 (en ese momento era más que ahora, aunque tampoco era tanto) y entramos a la habitación, que en mi recuerdo era para una especie de enanos perdidos entre Neanderthal y el Homo Sapiens. Nos dimos la vuelta y nos fuimos, recuperando en el camino nuestros $35, obviamente. Era poco, pero era un upgrade a Hidro en el Etc Etc.
$72-$110
7. Le Village Apart Intimo, de Ituzaingó. Más que un telo, parecía una cancha de mini golf en la dimensión desconocida. Llegar fue una aventura, manejamos tanto como para ir a Mar del Plata hasta cruzar una puerta imaginaria que te hace pasar por el Central Market a las 2am, y luego caer en las garras de unos policías de la Provincia (obviamente corruptos, que pensás que te matan pero terminan aceptando una coima de 20p que no les alcanza para la pizza, pero la aceptan porque les da pena que no te alcance para pagar el telo.) En fin, cuando llegamos estábamos tan estresados que lo único que queríamos hacer era tirarnos todo el fin de semana en la pileta privada de la cabaña del telo mini golf, pero como se habían confundido la reserva y nuestra cabaña de telo mini golf no tenía pileta, nos fuimos a la mierda apenas el Sol iluminó Ituzaingó y terminamos en Temaikén, sin poder ver a las suricatas (habíamos ido a verlas especialmente), pero descubriendo que los murciélagos son bastante graciosos y elásticos. Y los monos.. bueno, de cómo empezar hablando de telos y terminar hablando de monos.
$160-$250
8. Caravelle, cuenta con la más famosa habitación temática: el barco. Y parece que los piratas también se cuidan, pero tiran los forros al mar para que los que nadan después los encuentren flotando en la mesa de luz. Aunque no puedo tener un mal recuerdo del Caravelle porque fue el primero que albergó el inicio de un amor. Eso y que al concerje le gustaba musicalizar las habitaciones con discos de Gloria Trevi (la que le gusta andar con el pelo suelto.)
$71-$151
9. Hotel Siglo XX, un oasis de placer en la mitad de Congreso. Cuando me dijo que quería ir a conocer un telo en Congreso (sí, el barrio, no la calle.) Yo lo miré y pensé: “Debe estar buenísimo, quizás pega toda la vuelta. Está en Congreso, pero está bárbaro.” Nah. Estoy empezando a pensar que quería ir ahí porque era barato.
$50-$73
10. Y qué mejor lugar para festejar las cosas buenas de la vida que en el Nuevos Vientos, un telo en frente de un hospital (nunca major pensado.) No sé si sera por las cajas de preservativos de marca Nuevos Vientos o por la voz en off que te saluda cuando entrás a la habitación, pero el Nuevos Vientos tiene ese je ne se quoi, que te hace sentir tan cómodo como en un hotel de verdad. Tanto que hasta cuando te tocan la puerta para avisarte que está el pedido, se me ha llegado a escapar un “ya va!”
$95-$185
Y ha llegado el fin de la nota y no podemos despedirnos sin hacer mención al momento incómodo de pedir habitación (cuidado hombres, esto es proporcional a la diversion del resto de la noche), o al esperar en el hall de entrada junto a otras parejas desconocidas, a que se desocupen las habitaciones. Y uno sabe que ellos también van a garchar, y les ve las caras y se los imagina teniendo sexo en una sábana que vas a usar vos la semana que viene. Y tu culo va a rozar contra el suelo del jacuzzi lleno de pecesitos bastardos que dejaron los del turno anterior. Aunque en el General Paz lo podés frotar tranquilo porque ahí va toda gente vian.
En fin, después de estos 10 meses de dormir un promedio de 4 veces por semana en telos, nunca más volví a uno. Ahora tengo mi casa.
* Las tarifas corresponden al valor de una habitación con pernocte y desayuno. Han sido actualizadas, pero están sujetas a cambios sin previo aviso.
- No sé..
- Vamos a algún lado?
- Adónde?
- No sé, a un lugar donde se alquilan habitaciones.
Con hidro, cama de agua, ducha escocesa, sauna, sillón erótico, espejos en el techo, cobertores plásticos, faraónica, romana, infernal, para hacer un turno o pernoctar, con desayuno o 2 consumiciones, en Buenos Aires hay infinidad de albergues transitorios. Mejor conocidos como telos, han cobijado cantidades de historias, mitos y fantasías de los argentinos activamente sexuales desde los 60’s, hasta la actualidad. En mi caso particular, la falta de lugar me llevó a hacer de estos lugares una especie de segundo hogar por un lapsus de 10 meses. Para algo me tenía que servir esta experiencia.
1. General Paz. Y los que fuimos, todos sabemos por qué. Por servicio, estilo y clase, el GP es el único Gran Hotel, un 6 estrellas en la mitad de la Panamericana. Es el Disney World de los telos. Obviamente, para ir en alguna ocasión especial y con un tiempo considerable de abstinencia sexual, ya que sino se corre el riesgo de quedarse dormido en el jacuzzi doble con luces de colores rojas y azules o de perdersee mirando la pantalla más gigante que jamás hayas visto, bajando del techo solo para mostrarte toda la programación de Directv mientras te clavás un bandejón de sushi de Bokoto.
$250-$400 (te cogen con el precio, pero los domingos te dan sushi gratis.)
2. Costa Azul. Es el mejor telo precio/calidad. Es el telo más estratégicamente ubicado, ya que se encuentra a un paso de la General Paz, pero del lado de Provincia, lo que lo hace más económico, pero de fácil acceso (porque está CASI en Capital, pero no.) Todo esto lo convierte en un telo amigo, de esos que vas seguido a pernoctar. Además, no te cansás nunca porque todas las habitaciones son temáticas, lo cual lo convierte en un lugar tan interesante como cantidad de puertas tiene. Y cuando ya conociste todas las habitaciones, de vuelta a empezar. Total, no está tan mal conocer dos veces el Infierno. $80
3. Acostumbrado a estar al final, aquí lo ponemos tercero, porque Etc. etc. merece una mención especial. Como cuando presentan una película diciendo que es “de los productores de”, en este caso debemos decir “del locutor de: quedan 10 minutos para que se termine el turno.” Los que lo hemos pedido el desayuno varias veces, sabemos que todos los teléfonistas de telos del Universo se copiaron del locutor frustrado devenido a telefonista/conserje del Etc Etc. Su dedicada atención y la calidad del desayuno (4 medialunas de manteca y café con leche larga vida), nos volvieron socios gold de este nido de amor. Y con gold no estoy exagerando. Los del Etc Etc saben cómo tartar a sus clients VIP’s, ofreciéndoles una tarjeta dorada con descuentos y cosas especiales. Todo eso a cambio de pagarle la facultad al hijo del dueño, claro.
$72-$200
4. Los Jardines de Babilonia. un Señor Telo. De estilo amoblado‚ (telo viejo y clásico), Los Jardines rescatan toda la escencia de las mejores películas de la historia argentina. Y con éstas me refiero a toda la saga de Olmedo y Porcel, en la Edad de Oro del Cine Nacional. Cuando Moria y Susana entraban en un S y Brodsky no tenía la cara llena de botox. Un imperdible. Prestar especial atención al jacuzzi redondo en la mitad del living y a los acolchados de Palette de color rosa viejo, que conservan originales desde el día de la inauguración.
$95-$400
5. Samoa/Jamoa Ruta Hotel. Todos aquellos que transitamos el Camino del Buen Ayre, sabemos de qué lugar estoy hablando. Ese extracto del Southbeach de Miami, incrustado en la mitad de la nada, lleno de palmeras iluminadas en color verde. Recuerdo verlo desde que tengo uso de razón, y recuerdo también intentar decidirme entre si se llamaba Samoa o Jamoa. Siempre creí que era Samoa, porque Jamoa me sonaba a jamón. Hasta que un día me enteré de que había una película española llamada “Jamón Jamón”, que es medio subidita de tono, y otra vez me entró la confusión. El hecho es que apenas tuve el auto, un novio y medio tubo de vino en sangre, fui a conocer este enigma de la arquitectura argentina. Estábamos tan rotos que ni fuerzas para irnos teníamos y terminamos compartiendo hasta las toallas con gente con la que no compartiría ni las sábanas.
$70-$190
6. Otro telo que recuerdo desde la infancia es el L’Hirondelle, que es todo lo contrario a lo glamoroso de su nombre. Recuerdo contadas ocaciones en las que el micro escolar frenaba en el semáforo, dejándonos a la misma altura que las ventanas de L’Hirondelle, y tratábamos sin éxito, de descubrir si veíamos algo (yo y no sé quién más. Quizás era yo sola ahora que lo pienso...) Años más tarde, esa misma nena mirona se convirtió en una señorita sexualmente activa y fue a conocer el lado de adentro de lo que jamás había podido ver más que por una rendija de la persiana de alguna habitación. Entonces, una noche pagamos $35 (en ese momento era más que ahora, aunque tampoco era tanto) y entramos a la habitación, que en mi recuerdo era para una especie de enanos perdidos entre Neanderthal y el Homo Sapiens. Nos dimos la vuelta y nos fuimos, recuperando en el camino nuestros $35, obviamente. Era poco, pero era un upgrade a Hidro en el Etc Etc.
$72-$110
7. Le Village Apart Intimo, de Ituzaingó. Más que un telo, parecía una cancha de mini golf en la dimensión desconocida. Llegar fue una aventura, manejamos tanto como para ir a Mar del Plata hasta cruzar una puerta imaginaria que te hace pasar por el Central Market a las 2am, y luego caer en las garras de unos policías de la Provincia (obviamente corruptos, que pensás que te matan pero terminan aceptando una coima de 20p que no les alcanza para la pizza, pero la aceptan porque les da pena que no te alcance para pagar el telo.) En fin, cuando llegamos estábamos tan estresados que lo único que queríamos hacer era tirarnos todo el fin de semana en la pileta privada de la cabaña del telo mini golf, pero como se habían confundido la reserva y nuestra cabaña de telo mini golf no tenía pileta, nos fuimos a la mierda apenas el Sol iluminó Ituzaingó y terminamos en Temaikén, sin poder ver a las suricatas (habíamos ido a verlas especialmente), pero descubriendo que los murciélagos son bastante graciosos y elásticos. Y los monos.. bueno, de cómo empezar hablando de telos y terminar hablando de monos.
$160-$250
8. Caravelle, cuenta con la más famosa habitación temática: el barco. Y parece que los piratas también se cuidan, pero tiran los forros al mar para que los que nadan después los encuentren flotando en la mesa de luz. Aunque no puedo tener un mal recuerdo del Caravelle porque fue el primero que albergó el inicio de un amor. Eso y que al concerje le gustaba musicalizar las habitaciones con discos de Gloria Trevi (la que le gusta andar con el pelo suelto.)
$71-$151
9. Hotel Siglo XX, un oasis de placer en la mitad de Congreso. Cuando me dijo que quería ir a conocer un telo en Congreso (sí, el barrio, no la calle.) Yo lo miré y pensé: “Debe estar buenísimo, quizás pega toda la vuelta. Está en Congreso, pero está bárbaro.” Nah. Estoy empezando a pensar que quería ir ahí porque era barato.
$50-$73
10. Y qué mejor lugar para festejar las cosas buenas de la vida que en el Nuevos Vientos, un telo en frente de un hospital (nunca major pensado.) No sé si sera por las cajas de preservativos de marca Nuevos Vientos o por la voz en off que te saluda cuando entrás a la habitación, pero el Nuevos Vientos tiene ese je ne se quoi, que te hace sentir tan cómodo como en un hotel de verdad. Tanto que hasta cuando te tocan la puerta para avisarte que está el pedido, se me ha llegado a escapar un “ya va!”
$95-$185
Y ha llegado el fin de la nota y no podemos despedirnos sin hacer mención al momento incómodo de pedir habitación (cuidado hombres, esto es proporcional a la diversion del resto de la noche), o al esperar en el hall de entrada junto a otras parejas desconocidas, a que se desocupen las habitaciones. Y uno sabe que ellos también van a garchar, y les ve las caras y se los imagina teniendo sexo en una sábana que vas a usar vos la semana que viene. Y tu culo va a rozar contra el suelo del jacuzzi lleno de pecesitos bastardos que dejaron los del turno anterior. Aunque en el General Paz lo podés frotar tranquilo porque ahí va toda gente vian.
En fin, después de estos 10 meses de dormir un promedio de 4 veces por semana en telos, nunca más volví a uno. Ahora tengo mi casa.
* Las tarifas corresponden al valor de una habitación con pernocte y desayuno. Han sido actualizadas, pero están sujetas a cambios sin previo aviso.
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