martes, 20 de enero de 2009

10 cosas de los hombres que te bajan la libido

Entiendo que a la hora de la procreación, el hombre es mucho menos quisquilloso que la mujer para elegir con quién relacionarse. Yendo a los  niveles más básicos de nuestra biología, podemos notar que la mujer puede preñarse de un único macho (a la vez, claro); mientras que el macho puede preñar a muchas.  Con esto quiero decir que, para la mayoría de los hombres, todo bicho que camina va a parar a la cocina (o al cuarto, o al auto, o a la sala de fotocopias, etc.) En cambio, las mujeres somos mucho más analíticas y detallistas (rompehuevos.) 

Es así como ellos destacan la cualidad de una mujer (por ejemplo, si una mujer tiene pies feos, pero un orto supremo, destacan el orto supremo; si tiene gomas, pero es una pelotuda, destacan las gomas; o si es súper inteligente, pero indable, se la agarran en una noche de borrachera); mientras que nosotras, destacamos los defectos (que se nos convierten en un fiambre en una ruta. Ese que no querés ver, que querés pasar de largo, pero que no podés evitar girar la cabeza y mirar. Y cuando lo viste, esa imagen se te impregna en la retina, y ya no hay vuelta atrás.)


 10 cosas de los hombres que te bajan la libido




1.   Tu forma de vestir.

Muchas somos las que nos hemos desenamorado de un hombre por su vestimenta, ya que la ropa es más que lo que nos tapa el cuerpo. El vestuario habla de un sentido de la estética, y a toda mujer le gusta saber que su chico sabe elegir. Por eso le decimos NO a la riñonera (dejémoslas para cuando tengamos 60); NO al buzo atado en la cintura (como la leche, después de los 7 ya no se digiere); NO al slip (son el equivalente a bombachudos beige); y sobre todo, NO al pantalón al huevo (solo las mujeres podemos usar pantalones ajustados.)

 

2.    Descubrir que no es fana del agua pato.


Una vez salí con un muchacho que no era muy amigo del agua (una etapa oscura de mi vida.) Claro que lo obligaba a bañarse cuando se encontraba en mi presencia. Luego de unos meses, entramos en confianza, hasta que un día en el que volvió de jugar al fútbol me preguntó si podia no bañarse. A lo que yo contesté que por supuesto, tanto como yo podia dejar de depilarme.


3. Caballeros, no caballos.

Si bien a lo largo de la historia, cientos de miles de mujeres murieron luchando por la igualdad de géneros, yo creo que un poco se pasaron. Los hombres y las mujeres no somos iguales, no tenemos las mismas funciones biológicas. Ellos son naturalmente los protectores; y nosotras, las protegidas. Por eso, las mujeres gustamos de los hombres caballeros. Esos que toman la iniciativa, te dejan pasar o te esperan afuera de tu casa hasta que entres.

Claro que nada en extremo es bueno, ya que el exceso de caballerosidad, roza la cursilería. Cuidado.


4. Que coma poco.

Las mujeres nos medimos siempre por comparación (si sos más linda que su actual; si estás más flaca que antes; o si seguís así, vas a quedar como tu vieja.) Entonces que un hombre coma poco, nos da la sensación de que se va a achicar, cosa que automáticamente, nos agrandará a nosotras. Y claro, a nosotras no nos gusta agrandarnos. No en ese sentido.


5. Poca experiencia.

Salvo que seamos la Sra. Robinson y busquemos eso específicamente, claro.

Y las mujeres somos curiosas por naturaleza, nos gusta aprender y que nos enseñen. Por eso siempre somos las primeras en pedir indicaciones cuando nos perdemos; o las que hacen de colegialas en los comerciales del *2020. Jamás le confieses a una mujer que el alumnito sos vos.


6. Hablar como bebé.

Creo que no hay explicar por qué no nos erotiza escuchar a un orangután peludo de 30 años, hablando como un niño de 2.  Pero a los que hablan como bebitos, se merecen que les limen los testículos hasta dejarlos eunucos.

 

7. Las mujeres de su vida.

Todas sabemos que si nos hablan de su ex, es porque todavía siguen enganchados. Y no nos gusta perder el tiempo con un pibe que está con vos, pero pensando en otra chica (y contándonoslo.)  Como tampoco nos gustan los que están enamorados de sus madres, porque ésta será siempre la única.

 

8. La boca es la puerta.

El cuidado bucal nos cuenta bastante de la higiene personal. Y a las mujeres nos gusta mucho que todo tenga color a brillo. Por eso, cuando al principio de la nota hablé sobre el fiambre en la ruta, en realidad estaba refiriéndome a la pastita blanca en la comisura de los labios.

El aliento también es importantísimo. Por eso, salvo que vayan por la vida con un frasco de Lysterine, las mujeres odiamos a los close talkers. Esos que te hablan tan de cerca, que te obligan a retroceder. Sepan que lo mismo hacen con la actitud.

 

9. Esclavitud.

Así como a los hombres muchas veces les deja de gustar una mina cuando les dá pelota, a las mujeres nos deja de gustar un hombre en el exacto instante en el que sentimos que está esclavizado, adiestrado o castrado.

Uno motivo es, tal vez, porque nos gusta que estén con nosotras por elección, y no por obligación; aunque nuestra manía de controlarlo todo a veces diga lo contrario.

Por otra parte, creo que el único amor incondicional deberúa ser el de tus padres, que siempre van a entenderte y aceptarte tal cual sos (?), hagas lo que hagas. No está bueno saber que no necesitás esforzarte para que el otro se quede, porque ahí es donde hay relajo de esfínteres y se va todo al demonio (por no decir a la mierda.)

 

10. Que tarde más que vos en arreglarse.

Basta con esta historia de los metrosexuales. A las mujeres nos gustan los-ma-chos. Esos monos que comen con la boca abierta, que se dan vuelta el calzoncillo cuando lo usaron solamente una vez, los mismos que tienen barbita de 3 días y que no se saben hacer ni un huevo duro. Esos que nos hace sentir necesitadas, porque no sobrevivirían un día sin nosotras (bueno, también somos exageradas.)

 

En conclusión: si alguna vez una mujer desapareció de tu vida como ninja punk con bomba de humo, ahora sabés por qué lo hizo.

55 comentarios:

Mariano dijo...

Boluda, son complicadísimas.
No sé para qué tanta lista si después el grueso de ustedes termina diciendo en rueda de amigas "no estaba muy bueno, pero tenía una pija que ni te cuento".
No jodamos.

Mariano dijo...

Perdón por el léxico, pero ¿se puede decir "jodamos" acá?

pela dijo...

Sabias palabras....
lahoraidiota.blogspot.com

Vulgar dijo...

Ah! y también me faltó por falta de timing.

Vulgar dijo...

Mariano: jaja! tenés razón. Viste que puse que nosotras somos más detallistas. Y sí, podés decir pija y tetas todo lo que quieras en este blog. Lo otro, no.

Falangista Aburrido dijo...

Gracias.

Besos.

Mariano dijo...

Bueno, como digas.
"Pija y tetas todo lo que quieras en este blog".
Ahí lo dije.

el_iluso_careta dijo...

para mí el pié es lo más importante de una mujer, jamás tuve sexo con ninguna que calzara + de 38...
escuchando 09-Naranjo en Flor\2002 - Bajofondo Tango Club

Andy W dijo...

Iba a hacer todo tipo de refutaciones, señalar incongruencias y exacerbar lo insaciables que son las mujeres, pero mejor me callo.

Artus Jorguín dijo...

Acotaciones varias
1- Seguro que el decálogo lo tirás al demonio, si se te cruza un hombre "B.Pritt-style" (es decir hombre que hace que tus interiores entren en estado de combustión...
2- Cuando te acerque a los 30, algunos puntos LOS cambiarás y así sucesivamente a lo largo del tiempo.
3- Por cada "señorita" que coincida con Vos, encontrás 2 ó +, que opinen distinto
4- Frase de Abuela: "no hay culo que les venga bien". En caso de mujeres, ..."poronga" que les...
5- Recordar que también HAY un listado equivalente para Uds.. No a todos, nos toca aquello de,.. "palo y a la bolsa".

PD: Item 8; damisela con aliento a cenicero tipo hall de cine, no dá!!.

^o^

Sl2, Vulgus

Yoni Bigud dijo...

Este es, exactamente, el problema de las mujeres. Hay tantas reglas que a uno se le olvidan.

Por suerte esta lista apenas me roza. Admito que tengo alta tolerancia a la mugre, y que cuando no trabajo me visto a oscuras con lo primero que encuentro. Entonces, puntos 1 y 2 me ponen en apuros.

Un saludo.

Vulgar dijo...

Falangista Aburrido: anote, alumno, anote :P

Mariano: muy bien esa atitú!

el_iluso_careta: no? Y si viene una mina divina, con gomas y culo perfectos y re inteligente, pero que calza 39?

Andy W: por lo mismo que nos odian, nos aman. Irrefutables verdades.

Artus Jorguín: no es que se necesite que cumplan con todos los requisitos. Sino que es un muestrario de comentarios que fui recolectando a lo largo de mi carrera como mujer. Y, por lo del listado equivalente, NO NOD DA MIEDO! Como dije en otro post: con dos ojos, una nariz y una boca, dentro de una cara, a los hombres les alcanza.

Yoni: eso de vestirse a oscuras suena un poco sexy. Siempre que tengas a mano un jean, una remera y unas all star, vas a estar impecable. Y, como le dije a Jorguín, no es que hay que cumplir con TODOS los requisitos, es solo un muestrario.

Renegado dijo...

Yo no tengo ninguna de esas cosas ¿Significa que soy perfecto?

Lo sospechaba...

Afortunadamente mi gran humildad me impide hacer alarde de ello (aunque inevitablemente se me nota, claro...).

Artus Jorguín dijo...

Debo ser reiterativo, con dos ojos, una nariz y una boca, dentro de una cara, a los hombres les alcanza. NO, no. No con ese enunciado no alcanza. Hay que recordar que alguien, antes que UNO, dijo: "el cerebro debería ser declarado ZONA EROGENA".

El Opinador..to dijo...

Muy bueno vulgar.

Ojo con ponerse rompehuevos porque están a $0,98 LA UNIDAD.


BESOS

Bugman dijo...

Ay, me agarró con el buzo a la cintura. Es que al cuello me molesta.

Mariano dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mariano dijo...

¡Por favor, Bugman! Sáqueselo de ahí que se le entrevera con la riñorera...

Calavera dijo...

Che, si fuera por cumplir esta lista, yo debería tener un harén. ¿Dónde está? Encima soy lindo y atractivo(me lo acaban de decir por teléfono y no era mi vieja).

Para mi - estoy empezando a sospechar - que pasa por otro lado....

Anónimo dijo...

yo abandone a un novio que usaba mocasines sin medias...a otro por decir higno (en vez de himno)...y al final me case con uno q se viste como el orto, habla perfecto, no sabe hacer nada de las cosas de la casano hablo de limpiar y eso...sino de poner clavos o cosas de machos!!...pero me mata de amor!!!!!!!!!!...es asi, los años cambian los gustos...besitos!

Mauro dijo...

NOOO! El "que coma poco" fue revelador. Esta cerda me está convirtiendo en animal de engorde!!!

Me trae 2 milanesitas más y despues la mato.

Nosotros somos más sencillos:

Es presentable a los chicos, no sale cara, no hincha mucho las pelotas = es perfecta.

Vulgar dijo...

Renegado: ah, me olvidaba! a las mujeres tampoco nos gustan los que son demasiado 'perfectitos.'

Artus Jorguín: sí, una de las mejores noches de mi vida fue con el nieto de Einstein (?)

El Opinador...to: cierto! que la inflación nos afecta a todos los géneros.

Bugman: no, querido. Los-ma-chos no tienen frío. Ni al cuello, ni a la cintura,

Mariano: y los-ma-chos llevan el teléfono, las llaves y la billetera en la mano. A lo sumo, esconden la plata guardada en la media.

Calavera: entre las canciones y las admiradoras telefónicas estoy empezando a sospechar que usted no está nada muerto, Calavera!

Anónimo: es que cuando te enamorás, hasta los defectos te gustan.

Mauro: viste? es de a poquito la psicológica. Después cuando ya están gordos y arruinados sabemos que no se nos escapan. Ja!
Pero y qué pasa si no cumple alguno de esos requisitos? jmm... me interesa.

Andreievna dijo...

bueno, depende depende depende.

En mi caso, puedo por ejemplo olvidar todo eso si hay alguna virtud suprema que minimice lo demás.
Y vamos! en eso somos todas bastante parecidas, o no?

Artus Jorguín dijo...

Auch!!
Entre Nos, el nieto de Albert es algo "lelo"; pero según otras féminas porta una "fruslería" importante...

Renegado dijo...

Con eso probás que, al final, no hay poronga que les venga bien.

¿Se podía decir "poronga" no?

Vulgar dijo...

Andreievna: es que para llegar a conocer la virtud suprema, el ancho de espadas o como quieras decirle, ya no te tienen que haber importado las anteriores.

Artus Jorguín: gracias por el dato. Voy a tener cuidado por si me lo cruzo.

Renegado: en este blog se puede decir 'pija', 'tetas' y 'poronga' todas las veces que quieran.

Roma Rodriguez dijo...

10. Que tarde más que vos en arreglarse.

Y le juro que subi mi entrada sin haber leido su blog!
Coincidimos en que la numero diez, es fija... Que mentira tan grande la de los "Metrosexuales", por diossss...!

Un saludo!

Roma Rodriguez dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Andreievna dijo...

no!!! yo no me refería a "esa" cualidad como la cualidad "suprema"!.
Que me mantengan entretenida (como sea), es una cualidad suprema, por ejemplo. (Suena a querer un bufón? no!)
Salud

Vulgar dijo...

Roma Rodriguez: y, por lo ue leí, también coincidimos en el punto 4.

Andreievna: aaaaah bueno. Hablemos con propiedad entonces.. jaja

Leticia dijo...

jajaja Tal cual, igual son unas cuantas... a mi en particular, nada me achicharra mas la libido que un hombre sucio... lo demas me parece que mal que mal, si tampoco estoy tan buena yo carajo como para andar con pretensiones del tipo "buzo a la cintura" (aunque apeste)

Anónimo dijo...

Este post parece una batalla dialectica entre sexos.
La única verdad es que el AMOR ES CIEGO... es decir cuando te enamoras de verdad todo parece perfecto.
Luego estar en todos los detalles para mi es sintoma de inseguridad, y tampoco habria que olvidar de que a una pareja la componen "de a dos" y lo más probable es que ninguna de las dos partes sean perfectas.
Por último, el uso y el abuso de epitetos autorizados, es mucho peor que una riñonera o un buzo atado a la cintura...
Prefiero que determinadas cosas se "hablen entre hombres" o "entre mujeres", o que queden en la intimidad.... porque sino se desvaloriza a una dama... y se amaricona al macho !!!
Un lenguaje vulgar no hace más macho al hombre, ni más liberada a la mujer...
En fin... son formas y costumbres.
Por último, reitero que el amor es ciego, y cuando uno se enamora de verdad todo se perdona... y los de afuera son de palo !!!
¿A quien le importa lo que opinen terceros?
Las y los "EX" y las comparaciones con "mamita o papito", los sindromes de Edipo o de Eletra, son meramente experiencias vivenciales y partes del aprendizaje... y hay cosas de las que no se debe hablar frente a la pareja de uno... ¿para que? para comparar o para competir??? porque como dice el refrán: "Quien siembra vientos, cosecha tormentas"


Ossie

Vulgar dijo...

Leticia: lo que pasa es que tenía que poner varias para que la mayor cantidad gente se sienta identificada. Hay algunos que van con el punto 2, otros con el 4 y otros con el 10. Yo hice un muestrario. Bienvenida!!

Ossie: a tomárselo con humor, hombre! Esto no es una verdad absoluta... son 10! Jajaj! Está claro que cuando te enamorás, no te importa nada.

Van dijo...

IMPRESIONANTE. ME PONGO DE PIE PARA APLAUDIR!!! COLUMNA EN UNA REVISTA YA!!!
SOS GROSA.

PerSe dijo...

mi comentario iba a ser otro, pero lo resumo en "son unas rompe huevos, no hay pij... que les venga bien". He dicho

Tomás Eloy dijo...

1. Despuès comentan entre ustedes la proliferacion de Lulas que hay en el mundo... He aqui una posible explicacion.

2. Tambìen hay una proporcionalidad entre la calificacion de la chica(1-10, o cumplimiento de promesa- Milagros de Navidad, uds elijan) y la cantidad de puntos que puede exigir... pero segun vos, te pareces a ella

(http://www.wallpaperez.info/beauties/Katie-Price-Jordan-127.html)

, asique podes exigir los 10 puntos...fuck!

guada dijo...

Me gusto tu blog, te invito a pasar por el mio...
http://lodeguada.blogspot.com/

Vulgar dijo...

Van: voy a escribir a la 'Hombres.'

Perse: en este blog podés decir 'pija' todo lo que quieras. Salvo que sea un insulto.

Querido Tomás Eloy: bienvenido! estabas de vacaciones? Por lo otro, entiendo tu punto. Pero ni a palos me parezco a esta chica en esa foto. En la otra un poco puede ser, por la cara. Pero esas tetas son re hechas, y las mías naturales.

Guada: muchas gracias :) ahora doy una vuelta por el tuyo.

PerSe dijo...

ah se puede???

pija culo teta concha chota pedo caca huevos (ampliaremos...)

Anoia dijo...

Me imagino que debes haber pasado mucho tiempo seleccionando 10, y solo 10, puntos. Junto con lo del buzo a la cintura agregaría CELULAR EN LA CINTURA. Sacrilegio.
Besos.

Vulgar dijo...

Perse: ja!

Anoia: mucha razón, el celular al cinto da a dandy grasa. Faltan botas tejanas y que sea nextel.

Anónimo dijo...

Te faltaron los hombres que se dedican a ver futbol las 24 hrs del día...los que para ver un partido se ponen la camiseta, short y medias de su equipo...y tienen su taza, su lapicera, gorra y hasta una corbata de su equipo....¡¡insoportables!!

Vulgar dijo...

Anónimo: es cierto. Podríamos incluir lo de la vestimenta futbolera en el punto 1. Y también me faltaron los que prenden el fuego del asado con métodos artificiales y no a la vieja usanza (sin remera y transpirados.) Pero eso sería del punto 10.
Gracias por el aporte!

ana golk dijo...

La primera vez que leo que a una mujer no le gustan los metrosexuales o los hombres E. Yo los odio. Pero a todas mis amigas les encantan!

Vulgar dijo...

ana golk: no es que les gusten, es que no lo admiten!

Anónimo dijo...

Naba: te falto agregar el olor a pedo pastoso

Vulgar dijo...

Anonimo: a vos te bajara la libido...

AryLaFox dijo...

ana golk:
son muchas las mujeres que no quieren un metrosexual!! El problema radica q hoy en día algunos hombres confunden los términos y piensan que bañarse, cepillarse los dientes, peinarse, cambiarse la camisa del trabajo usada durante todo el dia, cortarse las uñas entre otras cosas los convierte en afeminados...

Vulgar dijo...

AryLaFox : exactamente.

daindart dijo...

jjjj! Buenísimo!

daindart dijo...

jjjj! Buenísimo!

Vulgar dijo...

daindart : gracias :) y bienvenida.

ella dijo...

ossie, es que no son detalles, es una especie de sentido común que ciertos machos comunmente no tienen.
... y mariano, obvio que la pijaaaa!!!!, tené en cuenta igualmente que estas cosas se presentan el resto del tiempo en el cual no se hace uso del aparato en cuestión. y eso tarde o temprano pesa más que el más pijudo.

Anónimo dijo...

jajajajaja, los tomaré encuentaaa!.

LaQuintaEsencia dijo...

En conclusión: las mujeres son altamente contradictorias por eso no hay poronga que les venga bien.