Mi Auela

Ayer mi abuela -la misma con la que fumé porro, la que piensa que las calles en USA se llaman todas "One way" y la que se emocionó cuando salió el modo vibrador de celulares (no por lo que están pensando, sino porque creyó que así los sordos lo iban a poder 'escuchar' cuando sonara. Todo esto años antes del mensaje de texto, claro)- , le preguntó a mi madre si mi sobrina ya hablaba, o aunque sea decía alguna palabra.

Ah, mi sobrina tiene 3 meses.


(Dios mío! Por suerte existe la mezcla genética.)

NOTA MENTAL

Hay algo que me obliga a comentar qué bien que estaciono, cuando estaciono.

(Creo que me estoy convirtiendo en jugador de fútbol, sólo me falta hablar de mí en tercera persona.)

NOTA MENTAL

Lo que más odio de mí, es también lo que más me gusta.

Había una vez...

... en un evento moi tap, dos trajeados entonados, relojeando el salón.

Traje azul: bueno, vamos? - dice como juntando coraje para tirarse de cabeza a la pileta helada.
Traje negro: dale, dale. Cuál te gusta? - responde el otro, afilando los dientes.
Traje azul: no sé, cualquiera. Todas.

Y se lanzan cual samurais a la batalla, para conquistar lo primero que se les cruce en el camino (claro que tenían que cumplir con ciertos requisitos, como tener ojos, orejas, boca y nariz. Y todo en la cara.)

Moraleja: no te sientas especial, ni aún siendo especial.

Confundida con un gato, pero de los buenos.

Ayer me encuentro skypeando con mi madre (yo: Buenos Aires, ella: London), cuando de pronto me comenta que mi sobrino (London) me había confundido con una modelo/actriz que vió en una revista del estilo Paparazzi, pero londinense (periodismo amarillo como sus dientes.) Lo primero que cruzó mi mente fue lo mucho que debe quererme mi sobrino – “sólo él podría confundirme con ella” pensaba yo, sin siquiera conocerla.- Por lo que decidí corroborarlo con mi madre.

Vulgar: y pero quién es la chica? Me parezco?
Madre: sí, tienen las dos ojos claros, el pelo así ondulado..
Vulgar: jajajaja qué divino!! Quiero verla, por qué no pones la revista en la pantallita?

Mi madre puso la revista, pero lo único que logré ver fue una imagen toda pixelada, de una rubia de rulos. Entonces tuve otra mejor idea: preguntarle el nombre y googlearla. El siguiente fue el resultado.




Sí, un gato. Ni actriz, ni modelo. GATO.

Muy adentro mío (muy), me dió un poco de gracia. Pero remitiéndome a los hechos, lo único me demuestran es que mi sobrino me tiene registrada como una mujer vulgar. Y llegué a dos conclusiones, que paso a enumerar.

1. Los chicos, los locos y los borrachos, además de decir siempre la verdad y poder ver fantasmas, también son los únicos que pueden ver los alter egos de las personas.
2. Me visto como un gato barato (por suerte tengo demasiado rasgos finos para serlo, sino quizás que alguno ya me hubiera ofrecido un billete por la calle.)

NOTA MENTAL

Pirata no es el que se lleva el teléfono.
Pirata es el que borra los mensajes.

LA PRUEBA DEL DISCO

Estos días frescos de verano, me hicieron tener una Revelación musical. No, ningún ángel bajó del cielo para darme con su barita el don de tocar el chelo. No.

Eran las 19.3o hs (naturalmente 18.30, pero convencionalmente luego del cambio de hora, 19.30 hs) de un fresco jueves de Sol. Me encontré hechada como un perro sobre el puf (que estaba en el balcón), loca como una cabra, libre como un gorrión y espiando a vecinos con ojos de lince; cuando de repente, éstos se cerraron y lo único que importaba (aún más que lo que hacían los vecinos de en frente) era el nuevo disco de TV ON THE RADIO.

En ese momento, me di cuenta de cuántas tardes había perdido escuchando disquitos inexistentes, y de cómo reconocer un disco que valga la pena escuchar.

((En caso de que las circunstancias nombradas no sean las dadas en ese momento, hay 2 opciones:
a. esperar a que se den las condiciones (tener un balcón, tener un puf o a que llegue la primavera.)
b. buscar una sensación similar a estar tirada en el puf, en el balcón de tu casa, un día fresco de verano. Si les sirve de ayuda, un baño de inmersión enttraría en esta categoría.))

NOTA MENTAL

Los hombres vuelven a salir a correr, cuando vuelven a dejar de co"{@#$.


(Está bien que desde el anonimato pueda decir cualquier cosa, pero sigo siendo una señorita.)

NOTA MENTAL

Qué suerte que los rulos no son como los dedos, sino me hubiera re dolido cuando me agarré uno con la puerta del auto.

NOTA MENTAL

Jean con jean, es un viaje de ida.

N de la R

Amigos, por favor mantengamos mi anonimato. Nunca se sabe cuándo mis padres descubrirán que escribo estas cosas, y ya fue bastante shockeante enterarse de que le di de fumar porro a mi abuela, mientras la filmaba. GRACIAS!!

NOTA MENTAL

La actitud suma. La belleza redondea.

10 cosas que delatan que ya estás grande

Del latín iuventus, la juventud es más que la edad situada entre la infancia y la adultez; es esa energía, vigor y frescura del alma y el cuerpo (sobre todo de éste último).
Fuentes mágicas, cócteles de sangre virginal, visitas al quirófano, cremas de baba de caracol, comerte un pendejo de vez en cuando (o pendeja, según el caso); muchos han sido los artilugios utilizados a lo largo de la historia para intentar preservar -sin éxito- este bien tan preciado como efímero (quizås por eso tan preciado.)
Pero no podemos ir contra lo inevitable y la única manera de detener el paso del tiempo, es la muerte (muy drástico para mi gusto.) Así que, amigos, empecemos a aceptarlo.

1. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 3hs de haberte acostado.
2. Sos grande cuando te despertás a la misma hora que otros se van a dormir.
3. Sos grande cuando te empieza a gustar más ir a desayunar que ir a cenar o a tomar algo.
4. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están los chicos.
5. Sos grande cuando te das cuenta de qué grandes que están tus viejos.
6. Sos grande cuando te levantás para ir al baño a las 6hs de haberte acostado (sí, otra vez.)
7. Sos grande cuando aprendés a decir que no cuando no querés algo, y también a decir lo que querés cuando lo querés.
8. Sos grande cuando te dejás vencer por las nuevas tecnologías, sin siquiera intentar entenderlas.
9. Sos grande cuando empezás a elegír el vino por el tipo de uva, y no por el material del packaging (tetra o vidrio.)
10. Sos grande cuando aceptás la inevitabilidad de cada día estár más parecida/o a tu vieja/o.

Y de yapa les digo que, en el mejor de los casos, esto sucede entre los 25 y los 27. Comprobado.

SUICIDIO MASIVO DE FCBK

Amigos, a qué punto hemos llegado? O mejor dicho, hasta qué punto hemos decidido dejar que Facebook (o como lo conocemos los más allegados: fcbk, fb, caralibro, etc.) invada nuestras vidas? Basta, ya no quiero conocer la foto antes que a la persona, ni saber qué van a hacer mis amigos el viernes a la noche, ni evitar ir a una fiesta para que el otro no crea que voy por él, o de ir a una fiesta porque va él (no es mi caso porque me considero poco invasiva, pero también cabe la posibilidad), ni quiero saber quién está jugando al geo challenge, ni de quién se hacen amigos mis amigos y mucho menos enterarme de qué cosas le postea mi ex a otra chica (tampoco es el caso porque no lo tengo entre mis contactos, pero también está la posibilidad.)
La vida era más divertida cuando no conocíamos esas cosas, cuando no sabías si te lo ibas a encontrar en una fiesta o no, cuando lo conocías de nombre y después de cara, cuando te acordabas de los cumpleaños de tus amigos sin que el Bday Calendar te avise, cuando pensabas que tu ex todavía te estaba llorando en vez de estar en la etapa 2 de la separación (ir a bares de strippers y ponerles billetes para que le hagan un lap dance) e incluso cuando jugábamos al "conocés a...?" (pensar que ahora tan sólo miramos friends in common.) La vida era más divertida porque la vida era una vida! Es cierto, ahora es más divertido cuando estás en la oficina, pero si no la terminamos nosotros, esto no se termina más.
Algunos vaticinan la caída del Fcbk con la aparición de un nuevo sistema de adicción cibernética (cosa que para mí es cierta, por lo que me considero una vaticinadora); pero señores, nuestros hijos son los que se van a volver locos con eso, no nosotros, porque sepan una cosa: el Fcbk llegó y está para quedarse.
Entonces propongo, como bien anuncia el título de esta nota, un SMF (Suicidio Masivo de Facebook) a efectuarse el día 1 de enero de 2009, cuando la operadora diga "0 horas, 30 minutos, o segundos, piiiiip" y el reloj de tu computadora marque las 12.30 am (después de brindar y saludar a los parientes, claro.)

NOTA MENTAL

El pez globo es como la ruleta rusa de la comida.
Cuál es la gracia de comer algo que no sabés si te va a matar o no?

NOTA MENTAL

Si andan juntos, es porque tienen la misma jodedura.

NOTA MENTAL

No entiendo por qué algunas mujeres se ponen en puntas de pie para mirarse el culo en el espejo. Nadie les ve el culo así, salvo que caminen por la vida en puntas de pie.

NOTA MENTAL

Una guachita es una gauchita, pero nacida en capital.

NOTA MENTAL

El silencio es el sonido a motor de heladera.

Había una vez en un Delicity...

Vulgar: Hola, te pido una porción de tarta de cebolla, por favor. Bien caliente.
Empleadicity: (poniendo la porción en el horno) Algo más?
Vulgar: (entregándole $10) No, gracias.

... (5minutos después)

Vulgar: Y el vuelto?
Empleadicity: No, no hay vuelto. La porción está $10.

La empleadicity habrá visto mi cara de asombro, quizás mis labios esbozaron palabras que salieron directo desde mi inconciente pero que no recuerdo (tal vez fue el shock de que una porción de fucking tarta de cebolla cueste 10p) y atinó a decirme:

Empleadicity: Pero pesan casi 300 gramos... eh?

MORALEJA: HAY COSAS QUE NUNCA VAN A CAMBIAR, PERO LOS PRECIOS DE LAS TARTAS SE PUEDEN IR A LAS NUBES EN UN MES.