Tengo días que me gusta y días que no. Tengo días que me gusta todo y lo que no me gusta, me hace reír; tengo días en los que no me gusta nada y, lo que me gusta, se ve opacado por todo lo que no lo hace.
Tengo días y días.
sábado, 20 de junio de 2009
miércoles, 10 de junio de 2009
Cucharita
El sudor resultante de la junta de sus muslos y los tuyos, luego de varias horas de sueño en la exacta misma posición, funciona como pegamento entre dos personas.
domingo, 7 de junio de 2009
lunes, 1 de junio de 2009
Las 10 cosas que deberían saber de mí.
A pedido del público.
1. Hago terapia desde los 8 años. Considerando que ahora tengo 25, la cuenta cierra en 17. Pero, a mi favor, tuve 2 experiencias que no pueden ser calculadas como acumulativas: 12 años de una (con un recreo de casi 1 año entero) y 5 de la otra (concluida recientemente.)
2. Le tengo más miedo a las cucarachas que a las ratas. Aunque sea éstas tienen pelitos, y las otras sobrevivieon a Chernobyl (y hay que ser re freak para haber sobrevivido a Chernobyl.) Pero confieso que el otro día ví una rata y no me gustó nada nada.
3. Que haya sido una cómoda toda la vida, no quiere decir que sea una inútil.
4. Tiendo a sobre analizar las cosas (me pregunto si este punto tendrá relación con el número 1.)
5. No me gustan las bombachas normales porque ocupan lugar demás del que les corresponde en el pantalón.
6. Cuando conozco gente importante o un poco intimidante, me imagino que también ellos se levantan a descongelar masitas del freezer a las 3 am y toman leche del cartón cuando nadie los ve, ni se bañan algún que otro domingo, y sus hijos le hacen chistes sobre su calvicie.
7. Cuando era chica creía que podía hablar con Dios (esto también se relaciona con el punto 1.)
8. Me encanta que la vida me sorprenda (aunque suene un poco grasa.) Cuando hago menos lo del punto 4, tengo más del punto 8.
9. Mi dos grandes pasiones son la fotografía y la escritura; y con ninguna de ellas quiero lucrar en este momento. Me pregunto si a eso la gente le dirá 'arte' y yo tengo que pedir una Visa en algún lado.
10. Tengo la mejor familia que alguien se pueda imaginar. Los Ingalls no cuentan porque terminaron todos en fiestas oscuras abusando de drogas pesadas.
1. Hago terapia desde los 8 años. Considerando que ahora tengo 25, la cuenta cierra en 17. Pero, a mi favor, tuve 2 experiencias que no pueden ser calculadas como acumulativas: 12 años de una (con un recreo de casi 1 año entero) y 5 de la otra (concluida recientemente.)
2. Le tengo más miedo a las cucarachas que a las ratas. Aunque sea éstas tienen pelitos, y las otras sobrevivieon a Chernobyl (y hay que ser re freak para haber sobrevivido a Chernobyl.) Pero confieso que el otro día ví una rata y no me gustó nada nada.
3. Que haya sido una cómoda toda la vida, no quiere decir que sea una inútil.
4. Tiendo a sobre analizar las cosas (me pregunto si este punto tendrá relación con el número 1.)
5. No me gustan las bombachas normales porque ocupan lugar demás del que les corresponde en el pantalón.
6. Cuando conozco gente importante o un poco intimidante, me imagino que también ellos se levantan a descongelar masitas del freezer a las 3 am y toman leche del cartón cuando nadie los ve, ni se bañan algún que otro domingo, y sus hijos le hacen chistes sobre su calvicie.
7. Cuando era chica creía que podía hablar con Dios (esto también se relaciona con el punto 1.)
8. Me encanta que la vida me sorprenda (aunque suene un poco grasa.) Cuando hago menos lo del punto 4, tengo más del punto 8.
9. Mi dos grandes pasiones son la fotografía y la escritura; y con ninguna de ellas quiero lucrar en este momento. Me pregunto si a eso la gente le dirá 'arte' y yo tengo que pedir una Visa en algún lado.
10. Tengo la mejor familia que alguien se pueda imaginar. Los Ingalls no cuentan porque terminaron todos en fiestas oscuras abusando de drogas pesadas.
domingo, 17 de mayo de 2009
Domingo de Resaca (esto es lo que me quedó)
En el viaje que es la vida, tuve mucho cine, leí mucho amor, fui mucho al sexo y sentí mucha literatura.
Claro que también tomé mucha droga.
N de la R: nunca juego juegos, quizás porque no me gusta perder. Pero hoy leí Desayunos en Pantuflas, y me dieron ganas de quedarme jugando a un costadito. Hay que escribir un texto usando las palabras en negrita. La droga es optativa (también se puede usar alcohol.)
Claro que también tomé mucha droga.
N de la R: nunca juego juegos, quizás porque no me gusta perder. Pero hoy leí Desayunos en Pantuflas, y me dieron ganas de quedarme jugando a un costadito. Hay que escribir un texto usando las palabras en negrita. La droga es optativa (también se puede usar alcohol.)
martes, 12 de mayo de 2009
Siempre quiero más.
La vida es muy larga y el mundo es muy grande para: leer un solo libro, probar un solo gusto de helado, mirar una sola película, enamorarse una sola vez, tener un solo amigo, trabajar de una sola cosa, escuchar un solo disco, usar un solo perfume, entregarse al desenfreno del amor en el baño de un solo restaurant, caerse de una sola bici, dormir una sola siesta y vivir en una sola ciudad.
Y también es demasiado corta para seguir pensando en un amor no correspondido.
domingo, 3 de mayo de 2009
NOTA MENTAL
Hay cosas peores que los cuernos en una pareja.
(Como por ejemplo, estar con alguien y tener ganas de estar con otra persona.)
(Como por ejemplo, estar con alguien y tener ganas de estar con otra persona.)
jueves, 23 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
Fantástica primera velada.
Recientemente, una amiga, me cuenta que salió con un chico por primera vez y que, "aunque no era de los típicos que me gustan a mí, porque es muy pendejo. Y los pibes de mi edad, no saben tratar a las mujeres todavía; pero no de tontos, sino porque les falta experiencia; no sé, necesitan una vuelta más de horno ... éste, tiene algo que hace que eso no me importe."
En inglés, las 'cougars' son mujeres grandes, aunque no viejas, que gustan de salir con niñitos, para llevarlos de las narices como si fueran perritos. Bueno, así se siente mi amiga cuando sale con uno de mi edad.*
Entonces me cuenta que el pibe, de entrada, quería ir a su casa (ella vive sola), y eso le apaga un poco la ilusión, porque ella es una chica a la que le gusta pasear.** Y, como por arte de magia, ya sabe (aunque todavía, a esa altura, no sabe que ya sabe) que esa relación ha muerto antes de iniciarse.***
Igual, salen. Y, si bien la charla no es la más animada, hay algo en su semblante que le brinda esa especie de ternura .. esa que te surge, por ejemplo, cuando ves a un cachorro de labrador en las propagandas de comida balanceada; o quizás es solo la elasticidad de su piel, no lo sé. Así que vuelven a su departamento y se aman en la primera noche.
A la mañana siguiente, cuando él ya se había convertido en desayuno, empieza el planteo mental sobre cuándo se debería ya-saben-qué por primera vez. Pero solo por el hecho de profundizar (y no podría haberlo dicho mejor) una idea.
'Click.'
En ese instante, mi amiga se da cuenta o, mejor dicho: 'comprueba', que sus instintos nunca fallan. Porque el rasgo distintivo del paradigma de hombres que la han gustado, es que son aquellos a los que más tiempo ha tardado en entregarse (en cuestiones carnales); pero no por protocolo, sino porque fueron aquellos a los que más temió hacerlo.
Porque el miedo a entregarse, es el primer indicador de que alguien le gusta en serio.
*digo 'mi edad' porque mi amiga y yo, tenemos la misma edad.
** Después de todo, como mi abuela solía decir: "las chicas buenas van al cielo, pero las malas van a Paris, Londres, NYC."
*** Y sí, mi amiga es así de prejuiciosa y determinada (aunque esté intentando cambiarlo.)
En inglés, las 'cougars' son mujeres grandes, aunque no viejas, que gustan de salir con niñitos, para llevarlos de las narices como si fueran perritos. Bueno, así se siente mi amiga cuando sale con uno de mi edad.*
Entonces me cuenta que el pibe, de entrada, quería ir a su casa (ella vive sola), y eso le apaga un poco la ilusión, porque ella es una chica a la que le gusta pasear.** Y, como por arte de magia, ya sabe (aunque todavía, a esa altura, no sabe que ya sabe) que esa relación ha muerto antes de iniciarse.***
Igual, salen. Y, si bien la charla no es la más animada, hay algo en su semblante que le brinda esa especie de ternura .. esa que te surge, por ejemplo, cuando ves a un cachorro de labrador en las propagandas de comida balanceada; o quizás es solo la elasticidad de su piel, no lo sé. Así que vuelven a su departamento y se aman en la primera noche.
A la mañana siguiente, cuando él ya se había convertido en desayuno, empieza el planteo mental sobre cuándo se debería ya-saben-qué por primera vez. Pero solo por el hecho de profundizar (y no podría haberlo dicho mejor) una idea.
'Click.'
En ese instante, mi amiga se da cuenta o, mejor dicho: 'comprueba', que sus instintos nunca fallan. Porque el rasgo distintivo del paradigma de hombres que la han gustado, es que son aquellos a los que más tiempo ha tardado en entregarse (en cuestiones carnales); pero no por protocolo, sino porque fueron aquellos a los que más temió hacerlo.
Porque el miedo a entregarse, es el primer indicador de que alguien le gusta en serio.
*digo 'mi edad' porque mi amiga y yo, tenemos la misma edad.
** Después de todo, como mi abuela solía decir: "las chicas buenas van al cielo, pero las malas van a Paris, Londres, NYC."
*** Y sí, mi amiga es así de prejuiciosa y determinada (aunque esté intentando cambiarlo.)
jueves, 16 de abril de 2009
Tip Vulgar
Para el bolsillo de la dama, y la cartera del caballero, nada mejor que un 'Tip Vulgar Bisexual.'* Y con esto, me refiero a que es para ambos sexos.
Tip Vulgar: si le gustan las chicas, y le gustan los chicos; entonces, le gustan los chicos.
* También le podemos poner 'Tip Vulgar Reversible.'
Tip Vulgar: si le gustan las chicas, y le gustan los chicos; entonces, le gustan los chicos.
* También le podemos poner 'Tip Vulgar Reversible.'
domingo, 12 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
Tip Vulgar
Debido al progresivo avance del movimiento femenino (en todos los ámbitos), considero que hubo un progresivo retroceso del masculino (más específicamente en el del amor.) Es así como explico que fenómenos que antes no podríamos siquiera haber imaginado, hoy se han convertido en moneda corriente.
Un estudio reciente realizado por la Universidad de California, ha demostrado que: en un significativo número de especies de la fauna contemporánea, previo a la etapa del apareamiento, es el macho quien intenta destacarse del resto desplegando un muestrario de dotes y habilidades, con el fin de conquistar a la hembra.
Y, oh casualidad, los humanos también somos animales; pero parece que somos la excepción a la regla, puesto que innumerable cantidad de veces, he escuchado (y de mi boca también ha salido) a mujeres quejarse de la tan famosa "relajación masculina." Pero lo peor de todo no es eso, sino que creemos que es por culpa nuestra.
Es un rasgo hedonista y típicamente femenino, que cuando conocemos a alguien que nos interesa una pizca, en vez de preguntarnos si nos gusta, nos preguntemos si le gustamos a ellos. A veces, estamos tan preocupadas por seducir y agradar, que nos olvidamos de NUESTRO gusto.
Por otro lado, el hombre piensa " para qué la voy a remar, si es ella quien está haciendo el esfuerzo por gustarme. Está entragada." Y se relaja. Además, ellos perciben cuando una mujer realmente gusta de ellos o de ella misma gustando.
Por otro lado, el hombre piensa " para qué la voy a remar, si es ella quien está haciendo el esfuerzo por gustarme. Está entragada." Y se relaja. Además, ellos perciben cuando una mujer realmente gusta de ellos o de ella misma gustando.
Entonces ahora sabemos que, además de hacer pis de parados y poder abusar de la camaradería como medio de ascenso social o laboral, hay una cosa más que debemos envidiarle al género masculino: su pensamiento con respecto a las relaciones potenciales.
Este es un llamado a levantar las armas, bajar las guardias y dejar que ellos desplieguen su pelaje ante nuestros ojitos (o como le dicen en mi barrio, que nos levanten. )
Tip Vulgar: dejemos que los hombres hagan el esfuerzo de conquistarnos. De nosotras depende que el desafío sea de ellos.
viernes, 27 de marzo de 2009
domingo, 22 de marzo de 2009
En la medida de lo posible.
Como he expuesto con anterioridad, me considero una persona totalmente racional. Creo en la físico-química; no así en el destino, ni en las casualidades. Mi biblia es el poder de la mente y la energía que circula entre los cuerpos.
Por este motivo, atribuyo todas las uniones a la jurisdicción de la atracción. No creo en los buenos, ni en los malos desempeños; sí en las buenas o malas conexiones. Por esto, y porque me parece de persona con baja educación y autoestima, jamás me cayeron bien los ‘difamadores’: aquellos que cuentan experiencias no gratas, para difamar a sus partenaires, con el solo objetivo de elevarse ellos mismos*.
(Obviamente, no me refiero a experiencias nefastas psicológicamente hablando, porque el coeficiente intelectual es mesurable; en cambio el coeficiente sexual, no.)
La conexión entre partículas responde tanto a un aspecto primitivo de las personas que incluso se puede oler: no por nada, la gente usa perfume. Los aromas tienen la capacidad de borrar la superficie cobertora y dejar al descubierto la escencia de las personas (y las mejores son las de laboratorio.) Por eso, hasta ese que trabaja en tu oficina que no tocás ni con un puntero láser, con un buen frasco de Carolina Herrera Homme encima, puede hacerte erizar los pelitos.**
Una vez atravesado el período protocolar de las citas, cuando ya nos sentimos tan (y cada vez más) físicamente atraídos hacia una persona, al punto en el que en lo único que ocupamos la mente es en imaginar y desear la unión entre tu cuerpo y el suyo, ya no hay mucho margen para el error. A esta altura, ya poco importa la belleza, delgadez, agilidad o torpeza, puesto que ya estamos ahí, entregados y crocantes. Por esta cuestión, creo que el tamaño del miembro se carga al hombro tanta expectactiva, y no de manera equivocada: es el último peaje en la autopista hacia el amor!
Ojo, no hay nada para alarmarse (si no tienen nada), ni para regocijarse (si tienen demasiado), ni tampoco para aliviarse (si se encuentran en la media: los castaños de ojos marrones son los más olvidables, puesto que son los que más abundan); lo único necesario para un encuentro satisfactorio, es encontrar la otra pieza para el encastre justo.
*salvo que su partenaire bese al estilo ‘sapito.’ Pero eso vale porque es demasiado gracioso para no comentarlo.
** estos franceses no son ningunos giles.
Por este motivo, atribuyo todas las uniones a la jurisdicción de la atracción. No creo en los buenos, ni en los malos desempeños; sí en las buenas o malas conexiones. Por esto, y porque me parece de persona con baja educación y autoestima, jamás me cayeron bien los ‘difamadores’: aquellos que cuentan experiencias no gratas, para difamar a sus partenaires, con el solo objetivo de elevarse ellos mismos*.
(Obviamente, no me refiero a experiencias nefastas psicológicamente hablando, porque el coeficiente intelectual es mesurable; en cambio el coeficiente sexual, no.)
La conexión entre partículas responde tanto a un aspecto primitivo de las personas que incluso se puede oler: no por nada, la gente usa perfume. Los aromas tienen la capacidad de borrar la superficie cobertora y dejar al descubierto la escencia de las personas (y las mejores son las de laboratorio.) Por eso, hasta ese que trabaja en tu oficina que no tocás ni con un puntero láser, con un buen frasco de Carolina Herrera Homme encima, puede hacerte erizar los pelitos.**
Una vez atravesado el período protocolar de las citas, cuando ya nos sentimos tan (y cada vez más) físicamente atraídos hacia una persona, al punto en el que en lo único que ocupamos la mente es en imaginar y desear la unión entre tu cuerpo y el suyo, ya no hay mucho margen para el error. A esta altura, ya poco importa la belleza, delgadez, agilidad o torpeza, puesto que ya estamos ahí, entregados y crocantes. Por esta cuestión, creo que el tamaño del miembro se carga al hombro tanta expectactiva, y no de manera equivocada: es el último peaje en la autopista hacia el amor!
Ojo, no hay nada para alarmarse (si no tienen nada), ni para regocijarse (si tienen demasiado), ni tampoco para aliviarse (si se encuentran en la media: los castaños de ojos marrones son los más olvidables, puesto que son los que más abundan); lo único necesario para un encuentro satisfactorio, es encontrar la otra pieza para el encastre justo.
*salvo que su partenaire bese al estilo ‘sapito.’ Pero eso vale porque es demasiado gracioso para no comentarlo.
** estos franceses no son ningunos giles.
domingo, 15 de marzo de 2009
NOTA MENTAL
El hombre no es de carácter goloso porque nunca ha padecido un PMS.*
* Para los que no saben ni lo que es un PMS… búsquenlo ! si son lo suficientemente grandotes como para entrar a leer mi blog sin la supervisión de sus padres, también lo son para buscar palabras en wikipedia. A ver si tengo que empezar a poner definiciones para cuando uso una palabra extraña o aluna sigla exótica. Por favor, hombres !!!**
** Perdón, estuve un poco guacha. PMS es Síndrome Pre Menstrual.
* Para los que no saben ni lo que es un PMS… búsquenlo ! si son lo suficientemente grandotes como para entrar a leer mi blog sin la supervisión de sus padres, también lo son para buscar palabras en wikipedia. A ver si tengo que empezar a poner definiciones para cuando uso una palabra extraña o aluna sigla exótica. Por favor, hombres !!!**
** Perdón, estuve un poco guacha. PMS es Síndrome Pre Menstrual.
lunes, 9 de marzo de 2009
La historia del Negro. Parte II.
Luego de la breve disputa, el Negro me invitó a pasar al living, conformado por un sillón con vista a un cuadro “de muchos miles de dólares, Beba,” tan gigante como feo; un armario del Imperio Chino “o-ri-gi-nal, Beba”; y una repisa llena de fotos de la madre “modelo austríaca, Beba.”
Yo, lejos de impresionarme, comenzaba a entender que el Negro no debía conocer otrra manera de relacionarse con las mujeres, que hablándoles de las cosas que tenía o de su sangre azul. Digamos que le gustaban las ‘botineras de la vida.’* Pero yo no era una de esas.
* Mujeres con dos celulares, de los cuales uno es Nextel y tiene, en el #1 del speed dial, al Sr. Gerardo Sofovich.
Pero una vez que pude ver la situación desde afuera, entendí que no era de ‘malo’ que lo hacía. Me imaginé que tenía unos padres ausentes, que le demostraban afecto a través de las cosas materiales, y ya no lo odié tanto. Aunque también ayudó el masaje (cabe aclarar que el Negro era kinesiólgo y estudiaba para ser profesor de yoga. Conocía el cuerpo humano como, y con, la palma de su mano.)
Claro que después tuvo que volver a hablar: me contó de la cantidad de veces que lo habían parado en Miami ofreciéndole ser modelo, mientras me mostraba fotos suyas en las que parecía Enrique Iglesias.
Vulgar: me parece que vos sos medio creidito, Negro.
El Negro (levantándose la remera y, apuntándose la panza): y qué querés, Beba? Mirá estos abdominales.
La verdad es que, a veces, las mujeres también nos vemos atraídas por lo superficial de un hombre. Pero ese producto era tóxico, por mejor packaging que tuviera.
El Negro: Beba…
Vulgar: qué, Negro?
El Negro: cuándo fue la última vez que estuviste con alguien?
Vulgar: qué te importa, Negro.
El Negro: ay, dale Beba… yo te digo la mía: fue el viernes pasado. Pero estaba pensando en vos, Beba.
Mi cuerpo comenzó a producir una reacción alérgica (genuina); diez minutos después, estaba subida al auto. Pero, antes de arrancar, decidí no pensar en aquella noche como un mal momento, sino que decidí recordarla como una anécdota más en mi repertorio de ‘Historias de vida’ (lo archivé detrás del capítulo titulado ‘Quiero salir, pero no besar.’ Y delante de ‘La vez que casi nos hacen prostitutas en Perú.’); y eché a reír.
El Negro me siguió llamando (Beba, por supuesto) por un par de meses, sin poder creer que su amor no era correspondido. Debe haber pensado que ese día estaba feo.
N de la R: es un cliché de galán barato que nos llamen con apodos universales para no confundir nombres.
miércoles, 4 de marzo de 2009
lunes, 2 de marzo de 2009
La historia del Negro. Parte I.
Al principio estábamos enfrentados, lo que nos permitía mirarnos cuando hacíamos Adomuka.; pero con el correr de las clases, nos fuimos acercando: yo a su lugar, y él a mí.
El Negro: me parece que esto es tuyo.
Vulgar: ah, ya la daba por perdida. Gracias.
Agarré la media de su mano y sentí cómo la electricidad me recorría el cuerpo. Me fui a sentar al escalón a fingir superación, mientras me ponía las zapatillas y esperaba que me volviera a hablar.*
* Tip vulgar para ellas: si lo hace, ya es tuyo.
A los 5 minutos, ya me estaba pidiendo el teléfono, mientras me preguntaba qué iba a hacer el fin de semana. A los 2 días, ya nos cruzábamos en el bolique y nos cerciorábamos de gustarnos con ropa de persona y no de gimnasia; a los 2 días y una frase, descubría que era tan lindo como boludo; y a la semana, que su biblioteca se conformaba por 4 libros de Osho y la colección completa de Sidney Sheldon.*
* Estoy segura de que todavía no descubrió que Sidney Sheldon no es una mujer.
PRIMERA CITA A SOLAS
Me invitó a que lo acompane a sacar a los perros, y terminamos cenando en su casa. Vivía en un dúplex en Belgrano (aunque por cómo había pronunciado la ‘ll’ de grillé cuando pidió el salmón, supe que era oriundo de Barrio Parque.)
El Negro: hoy pensé en vos todo el día, Beba.
Vulgar: sí, me dí cuenta. Me mandaste 800 mensajes.
El Negro: ay, bueno, sorry beba… decime que no te gustaron.
(En serio, me había mandado 800.)
Vulgar: y, los primeros dos, sí…
El Negro: es que te estaba probando, Beba.
(Eh ? What ? Dijo que me estaba probando ?!)
Vulgar: ah, si ? Igual no te da para probarme tanto.
El Negro rió, sin entender el insulto, y seguimos la charla. Decidí dejarlo pasar, consolándome en su belleza. Unos blablablas después, empezamos a hablar de restaurants y a competir por quién conocía más lugares; se notaba que él también gustaba de ir a comer afuera: íbamos cabeza a cabeza.
El Negro: y pero con quién vas a comer que conocés tantos lugares?
Vulgar: qué sé yo, con mucha gente… amigos, familia, con mi ex conocí muchos lugares también…
El Negro: aaah pero siempre con sponsor, no Beba?
Vulgar: no, Negro, yo trabajo.
El Negro: ay, Beba, dale… seguro que con una cena en Osaka te gastás la mitad de tu sueldo.
No podía creer lo que había escuchado. En ese instante, decidí que lo destruiría psicológicamente. Después de todo, él había pedido una probadita de mi postrecito.
El Negro: me parece que esto es tuyo.
Vulgar: ah, ya la daba por perdida. Gracias.
Agarré la media de su mano y sentí cómo la electricidad me recorría el cuerpo. Me fui a sentar al escalón a fingir superación, mientras me ponía las zapatillas y esperaba que me volviera a hablar.*
* Tip vulgar para ellas: si lo hace, ya es tuyo.
A los 5 minutos, ya me estaba pidiendo el teléfono, mientras me preguntaba qué iba a hacer el fin de semana. A los 2 días, ya nos cruzábamos en el bolique y nos cerciorábamos de gustarnos con ropa de persona y no de gimnasia; a los 2 días y una frase, descubría que era tan lindo como boludo; y a la semana, que su biblioteca se conformaba por 4 libros de Osho y la colección completa de Sidney Sheldon.*
* Estoy segura de que todavía no descubrió que Sidney Sheldon no es una mujer.
PRIMERA CITA A SOLAS
Me invitó a que lo acompane a sacar a los perros, y terminamos cenando en su casa. Vivía en un dúplex en Belgrano (aunque por cómo había pronunciado la ‘ll’ de grillé cuando pidió el salmón, supe que era oriundo de Barrio Parque.)
El Negro: hoy pensé en vos todo el día, Beba.
Vulgar: sí, me dí cuenta. Me mandaste 800 mensajes.
El Negro: ay, bueno, sorry beba… decime que no te gustaron.
(En serio, me había mandado 800.)
Vulgar: y, los primeros dos, sí…
El Negro: es que te estaba probando, Beba.
(Eh ? What ? Dijo que me estaba probando ?!)
Vulgar: ah, si ? Igual no te da para probarme tanto.
El Negro rió, sin entender el insulto, y seguimos la charla. Decidí dejarlo pasar, consolándome en su belleza. Unos blablablas después, empezamos a hablar de restaurants y a competir por quién conocía más lugares; se notaba que él también gustaba de ir a comer afuera: íbamos cabeza a cabeza.
El Negro: y pero con quién vas a comer que conocés tantos lugares?
Vulgar: qué sé yo, con mucha gente… amigos, familia, con mi ex conocí muchos lugares también…
El Negro: aaah pero siempre con sponsor, no Beba?
Vulgar: no, Negro, yo trabajo.
El Negro: ay, Beba, dale… seguro que con una cena en Osaka te gastás la mitad de tu sueldo.
No podía creer lo que había escuchado. En ese instante, decidí que lo destruiría psicológicamente. Después de todo, él había pedido una probadita de mi postrecito.
martes, 24 de febrero de 2009
Tip Vulgar
A realizar actividad física, hay que ir bien vestidas.
Ya que nos van a ver sudar, que nos vean lindas.
Ya que nos van a ver sudar, que nos vean lindas.
lunes, 16 de febrero de 2009
DNI
Aprovechemos la juventud para hacer lo que queremos.
Para hacer lo que no queremos, tenemos el resto de nuestras vidas.
(El otro día en un bar, me pidieron el documento. Eso me dice que todavía tengo mucho tiempo para hacer lo que se me canta.)
Para hacer lo que no queremos, tenemos el resto de nuestras vidas.
(El otro día en un bar, me pidieron el documento. Eso me dice que todavía tengo mucho tiempo para hacer lo que se me canta.)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
